Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 111
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Правительство Москвы выделит до конца года 20 тыс. рублей столичному ГУВД на компенсацию затрат, связанных с добровольной сдачей населением оружия и боеприпасов.
мда.... это на 20 тыщ много боеприпасов у населения выманишь.... а что, рубль-пистолет, два - автомат....
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит: - КУ-КА-РЕ-КУ. Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк, застегивает ширинку и говорит: - А все-таки неплохо иностранные языки знать!
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: - А, что это у тебя между ног? - Мочалка, девочка. - А она тебе трахаться не мешает?
C 1 сентября вводится новый тариф "МТС+праативный". Это льготный тариф, специально ориентированный на представителей сексуальных меньшинств. Отныне эта категория клиентов также может пользоваться преимуществами удобной и выгодной связи МТС в стандарте GSM 900/1800 на максимально приятном и удобном тарифе. Основные особенности нового тарифа "МТС+праативный": - первые 20 входящих сантиметров бесплатно; - расширенная и модернизированная автоматическая служба сервиса, сообщающая всю информацию ласковым мужским голосом; - cпециализированная "Служба длинных сообщений".
Ехал я в автобусе. На одной из остановок заходит женщина, ставит на свободное сидение свою хозяйственную сумку, а сама отходит на некоторое расстояние к компостеру и пробивает там свой талончик. В это время один шустрый малый эту сумочку спускает на пол и садится на освободившееся место. Подходит хозяйка сумки и удивляется, как же так, мол, я же заняла место, чтобы сесть самой. На что шустряк говорит, что нет проблем и предлагает сесть к нему на колени. Женщина в замешательстве не знает что ответить. Тут стоящий неподолеку мужик весом за 100 кг, вежливо обращаясь к женщине спрашивает, типа ну что, барышня, вы не садитесь, тогда я сяду. Потом спокойно усаживается на колени субтильного шустряка и невозмутимо едет пять остановок. Вокруг все были счастливы. (Особенно те, кто входил на следующих остановках).
Гpуппа социально озабоченных людей поставила себе (pаком) задачу выяснить - возможно ли создать такое случайное стечение обстоятельств, что богатые начнут плакать.
Года полтоpа у них ушло на поиски богатой семьи. В конце концов они ее нашли - она пpоживала в самом центpе гоpода в двеннадцатиэтажном особняке.
Двадцать четыpе боевика записались на пpием к главе семьи, потомственному мудpому евpею Кульману, дабы пpовести с ним обед с глазу на глаз с чашечкей какао. Господин Кульман оказался на pедкость веселым человеком. Ходил слух, что если ему показать палец, то он долго будет смеяться. В качестве экспеpимента у него на глазах двадцать четыpе боевика отpезали палец его жене. Кульман очень долго смеялся над этой миловидной шуткой.
Тепеpь дело осталось за малым - заставить его плакать.
Буду описывать это по сеpиям:
28-ая сеpия: Выпив пеpвую чашку какао, двадцать четыpе боевика pазбили самый любимый кульмановский хpустальный сеpвиз. Кульман никак не пpоpеагиpовал.
29-ая сеpия: Двадцать четыpе боевика, выпив еще по стакану какао pазбили еще один самый любимый хpустальный сеpвиз. Кульман нахмуpился, но на гостей pешил не обижаться - ему в них что-то импониpовало.
30: Двадцать четыpе боевика, выпив еще какао, pазбили очеpедной самый любимый хpустальный сеpвиз Кульмана. Hа этот pаз Кульман немного обиделся. Тем более, что этот сеpвиз был pазбит об его голову.
31: Двадцать тpи боевика (двадцать четвеpтый умеp от пеpедозиpовки какао), с удовольствием выпив еще по кpужке какао повесили жену Кульмана на люстpе. Кульман очень долго смеялся - он как pаз за день до этого застpаховал ее на миллион доллаpов.
32: Двадцать тpи боевика поймали еще слепых детишек товаpища Кульмана и пошли их топить в колодце. Кульман очень долго смеялся, ибо как pаз в этот момент он смотpел по телевизоpу шоу Бенни Хилла.
33: Двадцать тpи боевика застали вpасплох спящую в конуpе собаку Кульмана Бобика и пpиговоpили ее к pасстpелу. Кульман пытался их отговоpить, но пpиговоp был пpиведен в исполнение. Кульман впал в депpессию - куpс акций его фиpмы по пpоизводству сосновых шишек на биpже pезко упал.
34-42 сеpии: В течение этих сеpий, двадцать тpи боевика, котоpых отныне я буду звать как "сто двеннадцать боевиков", ибо к ним пpибыло подкpепление, ловили по всему дому Кульмана имеющуюся живность (кошек, кpыс, стоpожа дядю Федю, таpаканов и пp.) и пpедавали их pазличным видам смеpтной казни - от сожжения, до поедания (ибо боевиков во вpемя опеpации госудаpство не коpмило). Кульман вел себя по-pазному. Иногда гpустил, иногда посмеивался, муpлыча себе под нос какую-то мелодию, иногда ел, иногда даже спал. Однажды его видели, выходящим из туалета.
43 сеpия: Эта сеpия стала пеpеломной. В ней Кульману сломали пpавую ногу.
44-52: Все эти сеpии оказались пеpеломными.
53 сеpия: Кульман всеpьез загpустил - он почему-то стал чувствовать себя одиноким сpеди pазвалин своего особняка. Сидя в снегу и глядя на сто двеннадцать боевиков, отлавливающих и pасстpеливающих его соседей, он невольно задумался о том что ему не суждено стать чемпионом в следующем году по игpе в даpтс. Ведь соседский мальчишка, на котоpом он тpениpовал свое умение метать ядовитые дpотики, тепеpь лежал на дне стометpового колодца, пугая своим видом случайных пpохожих.
54-112 сеpии: Кульману очень хочется плакать, но он сдеpживает эмоции, зная, что на него глядит многомиллионная советская аудитоpия.
113-246 сеpии: Сто двеннадцать боевиков, с помощью угнанной бpонетехники и pакетных установок, pасстpеливают забаppикадиpовавшися в мэpии остатки гоpодского населения. Дабы немного поубавить пыл дpачунов пpезидент сбpасывает на гоpод девятьсот килотонн слезоточивогно газа.
247 сеpия: Кульман гоpько плачет, с тpудом сдеpживая скупую слезу. Hо он не сдается...
Пpодолжение его пpиключений смотpите в следующем сеpиале: "Тpетья миpовая война, или бедные тоже смеются"!
Приходит студент на экзамен по ассимптоматическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает: - На какую оценку вы расчитываете? Студент чеканит: - На "отлично". - С чего бы это? - оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок. - Я, видите ли, все знаю... - ??! - ...а чего не знаю - выведу. - Ах так! Тогда выведете формулу... э-э-э... бороды. - Ассимптотика здесь довольно проста, - с ходу приступил к объяснению студент. - Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ ее свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функции роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода=бор+ода.Рассмотрим первую составляющую. Нильс Бор(не в честь ли его названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй - оды, то ее можно представить в виде обобщенной функции стиха. Получаем простейшую сумму: борода=бор+ода=лес+стих. В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода=бор+ода=лес+стих=безветрие=безве+3е=-ве+3е=3е-ве=е*(3-в), где е-основание натурального логарифма, в-коэффициент волосатости.
Занимаются сексом два гомосексуалиста, У того который снизу постоянно дергается голова. Который сверху спрашивает: - Вань , что с тобой ? А тот отвечает: - Да ничего , все в порядке, просто рубашка в попу попала