Поиск по автору:

Взвесился с утра – 86,000.
Сходил до ветру, так сказать.
Прихожу, взвесился ещё раз – 86,500
Лишних 500 граммов!
Получается, теория про бабочек таки работает, да ещё и для мужиков тоже?

Глобальный пиздец стал ещё ближе

Секрет счастливой семейной жизни.
Не критикуйте у жены:
Маму (она же тёща)
Сиськи
Живот
Работу
Секс
Отсутствие минета
Расточительность
Борщ

Особенно борщ, и не вздумайте борщ жены сравнивать с маминым (она же свекровь), типа мамин лучше. За это любая прибьёт

Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад
А я дарю его вам
Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые
Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность
Не факт, что те бутылки потом держали крышку
Но свои честные 20 копеек можно было получить

Идите и зарабатывайте! Это честные деньги!

Glenda Fairbach - I Want Two Guys In My Ass (1969)

Иностранные (а может быть, всё-таки внешние) ключи под угрозой! Все ДиБиЭйи в шоке

Задачка.

У Лёши было четыре яблока, и у Лёвы - четыре.
Они сделали "обмен не глядя"
Лёша дал Лёве половину, и в то же время Лёва дал Лёше половину
Сколько у каждого оказалось яблок?

Для встреч с девами использую такую историю:
Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным.
Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки.
В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!

У человека должны быть:
1. Упругие красивые сиськи и такая же задница.
2. И всё.

Разные картинки

Я пересылаю старым друзьям разные умные и тупые картинки не потому, что я обязательно всё это праздную или поддерживаю. Я им говорю - я жив, всё нормально. Я вас помню и вы мои друзья!

Скоро снова

Блогеру на заметку

Велик могучим русский языка! (с)

Почему "причём" пишется слитно, а "ни при чём" раздельно?

1. "Причём" - слитно:

Слово "причём" является союзом и, как правило, пишется слитно. Оно имеет значения:

"к тому же", "вдобавок" (чаще всего): Он умён, причём очень талантлив.

"при этом", "причём тут" (в вопросах): Причём здесь мои дела?

Исторически "причём" образовалось путём сращения предлога "при" и местоимения "чём", но со временем утратило своё первоначальное значение и стало восприниматься как единое слово, выполняющее функцию союза или вопросительного наречия.

2. "Ни при чём" - раздельно:

Выражение "ни при чём" является устойчивым сочетанием, в котором "ни" - это частица, "при" - предлог, а "чём" - местоимение в предложном падеже. Это выражение означает "не имеет никакого отношения", "невиновен".

"Ни" в данном случае является усилительной частицей, которая используется для отрицания.

"При" - это предлог, который управляет местоимением "чём".

"Чём" - это местоимение "что" в предложном падеже.

Поскольку это не одно слово, а сочетание из частицы, предлога и местоимения, оно пишется раздельно. Ударение падает на предлог "при".

Аналогия для лучшего понимания:

Можно сравнить с такими выражениями, как "ни за что", "ни в чём не бывать". В этих случаях "ни" тоже является усилительной частицей, а предлог и местоимение (или другая часть речи) пишутся раздельно.

Таким образом, разница в написании объясняется их разной грамматической природой: "причём" - это союз, а "ни при чём" - это устойчивое сочетание с частицей, предлогом и местоимением.

На самом деле известный парадокс звучит так:
Что появилось раньше — петух или яйца?

А на курицу и яйцо переделали средневековые схоласты

– Хороший тамада, и конкурсы хорошие, – рассуждала Золушка, добираясь домой в замызганном сарафане верхом на тыкве с клеткой с мышами в руках и каменными босоножками на натёртых ногах.

Какие они тупые!
Эта фраза Задорнова теперь распространяется на весь мир. Да, и на всех нас тоже.

Стриминговый сервис Netflix сознательно упрощает сценарии своих проектов, ориентируясь на снижение концентрации внимания у зрителей. Об этом рассказал актёр Мэтт Дэймон в интервью в подкасте Джо Рогана.

По его словам, сценаристам всё чаще рекомендуют многократно повторять ключевые элементы сюжета в диалогах, чтобы аудитория могла понять происходящее даже при отвлечённом просмотре. Как отметил Дэймон, привычка одновременно смотреть фильм и пользоваться смартфоном стала массовым явлением, и индустрия вынуждена подстраиваться под новый формат потребления контента.
Актёр подчеркнул, что это напрямую влияет на структуру кино. Самые важные события и драматические повороты теперь стараются размещать в самом начале картины, поскольку существует высокий риск, что зритель потеряет интерес в первые минуты и не станет продолжать просмотр.

Кроме того, меняются и требования к визуальной составляющей. По словам Дэймона, режиссёры всё реже ориентируются на большой экран, так как большинство аудитории смотрит фильмы на телефонах, планшетах и ноутбуках. В результате кино всё больше превращается в продукт для небольших дисплеев, где сложная операторская работа и детализированная картинка теряют прежнее значение.

Эксперты отмечают, что подобные изменения отражают более широкий кризис внимания в цифровую эпоху и могут в долгосрочной перспективе изменить стандарты кинопроизводства и подход к созданию массового контента.

– Максим, хватит подавать надежды, подавайте преступника!

Фраза, которая не вошла в фильм, но вошла в киноповесть.
Название вы должны знать )

Судя по личному опыту, и по своему конкретно, и по кругу общения – не каждый 60-летний старпёр становится мудрецом.
Но что точно можно сказать – ему уже 60, и меньше никогда не будет.

Лиса, заяц и петух — русская народная сказка заиграла новыми красками

сказка о рыжей плутовке, которая всю зиму жила в ледяной избушке. Весной домик растаял, поэтому его хозяйка выгнала зайчика из уютного лубяного жилья. В сказке о лисе и зайце проворную злодейку не смогли выжить ни собака, ни медведь, ни бык.
Зато удалой петушок быстро вернул избушку прежнему владельцу и остался с ним жить-поживать.

Молодёжь уже не помнит, а ведь в начале 1990-ых опытные пользователи умели из купюры в 1 купон и купюры в 100 купонов сделать две купюры по 100 купонов.. правда, показывать их можно было только с одной стороны
В общем, пропало знание древних 😞

Как победить бабку в борьбе за нижнюю полку

Читал в детстве военно-приключенческий роман "И один в поле воин" украинского писателя Юрия Дольд-Михалика.
И на всю жизнь запомнил следующие слова:

— Разрешите войти сюда? – спросил Гольдринг, берясь за ручку.
— Сюда нельзя, этот кабинет каждый день, с двух до четырех, занят. В нём обедает полковник Гартнер с адъютантом. А вы в котором часу будете обедать?
— Ровно в час. Но я не привык спешить, и кабинет мне не подходит.

И я тогда решил: буду полковником или разведчиком. У кого ещё есть возможность и деньги обедать в ресторане в отдельном кабинете целых два часа?
Правда, как-то не сложилось... последние 39 лет обеденный перерыв у меня ровно полчаса

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

Подскажите диету, чтобы жрать и пить сколько хочется, и не толстеть, и чтобы на пузе росли пресс и кубики, и быть красивым и стройным, и чтобы бабы и тёлки любили, а мужики завидовали, и не гербалайф

Меркадер и ледоруб
Меркатор и проекция

Не перепутай

А вы знаете, что каждый день вы заново оцениваете и ранжируете своих друзей, родственников и знакомых
Васе, Коле и Пете отправляем анекдоты самые пошлые, сотрудникам-соратникам по теме работы или про политику, жене и любовнице с небольшой фильтрацией, а дедушке и тётушкам обязательно безпизды и прочих половых действий? Хотя с дедушками не всё однозначно. Да и с тётушками тоже есть варианты

яичница с сосисками, салом и мандаринами

Скажите, а яичница с сосисками, салом и мандаринами - это уже нормально?

AI

А ведь сегодня юбилей сами знаете кого.
155-летие со дня рождения идеала н@гров преклонных годов, без унынья и лени всего прогрессивного человечества.
А вы давно ходили на субботник, с пятью траспарантами и одной лопатой на троих?

– Маман, а как зовут того страшного деда, от которого ты без ума?
– Альцгеймер, что ли?
– Да нет, актёр!
– Аааа... Безруков?

Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"?
А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?

В зоопарке дочка показывает папаше осла с длинными хреном:
- Папа, а что это у осла?
- Да так, ерунда...
Мамаша стоит рядом:
- Доченька, скажи своему папе, что это у него ерунда. А у осла - это вещь!

про Москву

Подскажите, как правильно говорить в данном контексте:

1. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю класть х*й на ваши слова.
2. Говорите помедленнее, пожалуйста, я не успеваю ложить х*й на ваши слова.

Вот так решишь пересмотреть "Рожденную револицюей", опупею из детства.
И тут оказывается, что ты старше не только Коли Кондратьева из начала первой серии.
Но и старше Николая из любой серии.
Хотя, вероятно, до Николая Фомича Кондратьева из последних двух серий ты ещё не дорос. Ему там никак не меньше 77.

Се ли ви,
Сик транзит глория мунди.

Приводит сваха парню девицу.
- Ну как?
- Да чё-то не могу пока сказать. Пусть борщ сварит.
Сварила, съел.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Пусть разденется.
Разделась.
- Ну как?
- Да фиг её знает, надо сиськи помацать.
Помацали.
Ну как?
- Да фиг ее знает. Пусть минет сделает.
Сделала.
- Ну как?
- Да фиг её знает. Надо трахнуть.
Трахнули.
- Ну как?
- Не подходит!
- Почему?
- ну глаза мне её не понравились!

Ты кто? А где Наташа?

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

Кладбище
Двойная могила

Слева лежит муж с эпитафией:
Курение, бабы и алкоголь привели его к медленной и мучительной смерти от болезней

Справа жена:
Она не курила и не пила и умерла быстро и весело совсем здоровой

Сверху надпись:
Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Пока вы тут стебётесь над тупостью ИИ,
ИИ уже разработал стратегию,
Как разводить кожаные мешки на деньги.
И использовать эти деньги для поддержки самого ИИ.
И эта стратегия уже работает.
Просто вы её ещё не осознали

А почему в последний год перестали озвучивать сумму долга гугля? Все эти охулиардодецилионы фунтов стерлингов долларов, когда их заплотять россии? А то ведь экономике уже пиздетцъ?

Если есть акт супружеской неверности...
То должен быть и акт супружеской верности.
Лишь бы брак сохранить.
Главное – акты не перепутать.

– Соломон Маркович, а Изя говорит, что вы гей, так это в хорошем смысле?
– Та не, то я ему сотку баксов занял и попросил, наконец, вернуть. Наверное, он таки имел в виду пидораса. Пидорас – это в хорошем смысле.

Мир построен на лжи – в глазированных шоколадных сырках нет ни шоколаду, ни сыру, ни даже глаз!

Как моя семья в конце 1990-ых присоединялась к европейским ценностям

Приезжаю летом с работы, дети уже дома, 4 и 8 лет.
Сели в 17 часов посмотреть семейный сериал про комиссара Рекса.
Завязка: муж с женой пригласили третьего
Парень с женой трахаются, муж снимает на камеру, хорошая такая камера, профессиональная, на штативе. – Я на детей не смотрю, чтобы не привлекать внимания.
Парень сделал своё дело и зовёт мужа на смену, тот не идёт. Парень начинает смеяться над мужем, тот его убивает.

Нифига себе семейный фильм начинается, — подумал я.

Хочу поблагодарить своего друга Васю Пупкина, который насоветовал хороший способ познакомиться с красивой девушкой – спасти её от хулиганов
Ведь именно Вася теперь носит мне в больницу мягкие мандарины, конфеты и прочие бананы

ИСТОРИЯ ОТ 18.07.1999
ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она "наслышана о его богатых
возможностях", получив желаемое, изрекла "А где тут информация?" На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала "А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть". И недовольно
вынесла вердикт:
"Нет, такой Интернет мне не нужен!".

========

Вот так и появился гугл

Иначе как бы нам впаривали всё вот это

Почему в супермаркете всегда стоит позапозавчерашнее молоко и никогда – сегодняшее? Где позапозавчерашнее молоко было вчера и позавчера и позапозавчера?

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

– Доктор, у меня температура 39, кашель, насморк, рвота, понос, отрыжка! ДОктор, что у меня?!
– Ээээ... да ведь у вас болезнь, батенька!