Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 1andreymx
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ИИ вместо людей: Нобелевский лауреат предупредил о новой волне бедности В 2026 году искусственный интеллект станет достаточно совершенным, чтобы заменить значительное число рабочих мест. Об этом в интервью CNN заявил нобелевский лауреат и один из создателей технологии Джеффри Хинтон, пишет forklog.
ИИ заменит множество профессий «Думаю, мы увидим, как искусственный интеллект станет еще лучше. Он уже чрезвычайно хорош. Мы будем свидетелями того, как ИИ получит возможности заменить множество, множество профессий», — сказал эксперт.
По его словам, нейросети уже способны заменить колл-центры. Прогресс ускоряется: каждые семь месяцев производительность моделей удваивается. В программировании искусственный интеллект за минуты делает то, на что раньше уходили часы
Всего через несколько лет ИИ научится самостоятельно выполнять сложные проекты по разработке ПО, которые сейчас требуют месяцев работы.
«В итоге для проектов в сфере программной инженерии понадобится очень мало людей», — предсказал Хинтон.
Нобелевский лауреат признался, что после ухода из Google в 2023 году его тревога лишь усилилась.
По словам Хинтона, искусственный интеллект развивается быстрее ожиданий, особенно в способности выстраивать рассуждения и даже вводить людей в заблуждение ради достижения целей.
Ученый не отрицает пользу технологии для медицины и климатологии, но считает, что мир уделяет недостаточно внимания снижению рисков
Тот, кто смеётся в рязановском "Гараже", наверное, никогда сам лично не сокращал сотрудников, с которыми проработал вместе 10 или 20 лет, ночевал вместе на сдаче проекта и пил с заказчиками.
Если депортировать или иными способами избавиться от всех бедных и убогих, то дети будут рождаться только в богатых и успешных семьях. Окруженные заботой, теплом, любовью и процветанием.
Купил в секонде рубашечку для походов по острову. Того же производителя, с той же лейблой, того же фасону, той же раскраски, из того же материала, что и рубашку, которую купил в секонде 5 лет назад. Один в один. Практически новую, и даже актуального на сегодня размера. Т.е. щаз на вешалке рядышком висят 2 идентичные рубашки, купленные в разных местах с разницей в 5 или 6 лет. Начал прикидывать вероятность этого события, понял, что нихрена её подсчитать невозможно, но, наверное, она такая же маленькая, как вероятность выиграть лям в лотерее. Ну нахрена мне эта рубашка?!? Где мой лям в лотерею? Где справедливость? Почему одни на распродаже покупают Юкос за рубль, а другие подержанную рубашку за 100?
На самом деле это Долина говорила Киркорову: "Вы мне надоели. Меня раздражают ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон. Да. А?", но потом журналисты всё переврали и приплели какую-то Арояншу
Идёт тётка по автобусу с тачанкой: – Автобус до проспекта идёт? Автобус до проспекта доедет? – при этом автобус давно уже куда-то идёт, а может, даже едет. Все молчат. Когда процессия поравнялась со мной, я вежливо сказал, что да, идёт, и даже доедет. – Юноша, уступите место даме! Зы: мне 62. Пришлось уступить
Главный принцип успешной диеты – можно есть всё и целый день, только каждая единица еды должна не превышать 30 грамм, находиться в другой комнате и её можно брать не более 1 штуки за раз: Взял печеньку в кухне или кусочек сала в холодильнике, пошёл в комнату, сел за стол, прожевал, съел. И только потом пошёл за следующей порцией.
Рекомендую! У меня так жена похудела и тёща с ума сошла.
А в каком возрасте вы узнали, что дьютики в аэропорту не для того, чтобы вы покупали дёшево, а для того, чтобы вы покупали? Потому что всё равно 3 часа до вылета вы там шляетесь, маетесь и ждёте.
Три золотых правила сисадмина: 1. Работает – не трогай 2. Не работает – не трогай 3. И вообще, не трогай ничего руками на работе, ты мегамозг, а не слесарь
Пишешь тупую шутку или фразу Сверху пишешь "чат жипити", типа его ответ Принскринишь Выкладываешь на ан.ру типа новый мем Все ржут. Хотя "все" это громко сказано. Походе, ржут как раз чаты жипити
Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого
Помню, лет 25 назад писал электрописьмо по заданию шкфа. И была там одна фраза, Какая-то хрень вроде: "насколько ваша новая программа лучше старой". И привязался ко мне шеф, в общем умный и адекватный спец: напиши "на сколько". Я пытался объяснить, что вопрос "на сколько" через пробел надо задавать, если есть конкретная измеряемая величина, а в нашем случае её не было. Через полчаса споров я понял, что моя внутренняя правота совсем некритична, И согласился на вариант шефа, но не тут-то было. Он требовал объяснений, почему я согласился, и чтобы я объяснил и доказал, какой вариант правильный. В общем, когда видите заинтересованность шефа в предложенном им варианте, лучше сразу соглашайтесь, дешевле будет
Идеальная девушка должна: Стильно одеваться Хорошо зарабатывать Иметь красивую фигуру Красивое лицо Здоровые зубы Уметь поддерживать любой разговор Красивую походку Хорошо танцевать Хорошо танцевать стриптиз Хорошо танцевать танец живота Хорошо готовить Хорошо водить машину Качественно заниматься сексом в разных позициях Воспитывать детей, лучше троих (она же хорошо зарабатывает)
– Вася, ты что, сильно обиделся? Ты зачем закрылся?! Открой деврь немедленно! Что ты там делаешь? Ты собрался вешаться? Вася, ты нам нужен, у нас двое детей! Я тебе не изменила вчера с Толиком! И позавчера тоже... вроде бы! – Настя отойди от туалета, я какаю!
