Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: 777
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У меня в городе год назад развалился старый дом. Его восстановили, но как. Фасад дома сделан в стиле барокко, с барельефами, колоннами, статуями, окна такие же, все как надо, сбоку окон нету, но это только прелюдию к тому, что сзади. Сзади дом выглядит как в новых районах - никаких барельефов, колонн, лоджия на весь дом, 2 подъезда, вход в которые со двора, окна в них, как в панельных девятиэтажках, окна - ну точно, хрущевка. Мансарда - правильно, на хрущевской стороне... Вот такие пироги.
У сказочки о студенте и филфаке, как и у военкоматной истории есть и грустный конец. Професор хочет завалить студента на экзамене. - Название мужского органа из 7 букв: - Женилка - А из 6? - Фаллос - А из 5? - Пенис - А из 4? - Член - А из 3? - Хуй - А из 2? (бьет по локтевому суставу) - ВО! - А из 1? - (показывает fuck you) О! - А без букв? Студент высовывает содержимое своей ширинки на стол. Тогда преподаватель, как и врач в военкомате, берет линейку и изо всей силы бьет по вышеназванному месту студента. :(((
1. Надо было научиться играть на флейте 2. Если вы живете в панельной многоэтажке, то помните, вы должны сильно шуметь, чтобы весь дом вам помог донести пианино. 3. Во время переноса пианино рассказываете истории о том, как после тяжелого переноса пианино те, для которых его несли, не учились играть. 4. Шутите о сбросе пианино с балкона 5. При ударе пианино об ступеньку пойте какую-то ноту и говорите, что писнино само играет. 6. Принеся пианино домой, соберите застолье и делайте тосты за каждый этаж начиная с первого...
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит - А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) - Это луна светит - астрономию знать надобно.
Брежнев приехал у Среднюю Азию. Трудящиеся ему: - Салям Алейкум. Он (подготовленный к этому) - Алейкум Салям. И так на всех улицах - Салям Алейкум, а Брежнев - Алейкум Салям. И тут приходит диссидент и говорит Брежневу - Архипелаг гулаг Брежнев (не соображая) - Гулаг архипелаг
слушаю японскую песенку, которая называется "сукияки". Реальная песенка - приятно звучит, красивая, скоро буду играть ее на пианино. Поэтому, не анекдот история о японском пианисте Ебудо Пота
Стоит очень волосатый грузин на пляже и продает волоски на теле, пучками. Подходит к нему мужик и покупает пучок волосинок. Грузин отрезает ему пучок из ж*пы и дает покупателю. А покупатель возмущенно: - Ну что за дела??? Отрежь с груди! - Ээ, мужик, прахади... С вэтрины нэ продаем! 777
В субботу в Москве на 74 году жизни скончался главный редактор журнала "Знание - сила" Григорий Андреевич Зеленко, сообщает "Интерфакс". Близкий друг покойного критик и писатель Андрей Турков в эфире радиостанции "Эхо Москвы" сказал в воскресенье, что смерть Зеленко "стала невероятной потерей для журнала". Григорий Зеленко родился в 1955 году. Он окончил филологический факультет МГУ. В 1960 году стал работать в отделe науки "Литературной газеты". С 1989 года занимал пост главного редактора журнала "Знание - сила". Похороны Григорий Зеленко пройдут 1 октября. обратите внимание на даты http://www.lenta.ru/news/2005/09/25/died1/
Жириновский отправил Бушу письмо благодарности за то, что благодаря его "мудрому" решению о начале военной операции в Ираке его партия все-таки смогла найти полезное применение 2 ящикам протухших помидоров, предназначенных для маринования, но безнадежно забытых после поездки в Ирак осенью прошлого года.
Навеяно одной из древних историй про сиву - Кубу и про Кока-колу-Соса-солу. Когда мне было 5 лет, я был на море в Болгарии. Поскольку латиницей читать я тогда еще не умел, и название кока-кола читал именно так - Соса-сола. Поскольку болгары все по-русски понимают, они сползли пог стенке.
Все латиноамериканцы являются испанцами в 15-м поколении, а ис панцы тех поколений - арабами в 10-м поколении, то есть латиноамериканцы - это арабы в 25-м поколении и они имеют право на гражданство Саудовской Аравии по происхождению.
Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер 36. На каком этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й. А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт, или нет). Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик, где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть - дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри никого нет. Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет сильнее чем сломанный замок. Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность, повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в мелкие щепки. Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.
Распределение степеней уравнений по муз. инструментам. Линейное уравнение - это пианино - уже настроено, осталось лишь играть, а играть-то просто Квадратное - это скрипка, настраивается минуту, играет час. Кубическое - это как виолончель - настраивается час, играет 2 минуты Уравнение 4-й степени - это саксофон - играть на нем классно, но очень трудно А уравнения 5-й степени и выше - это как оргАн, сколько там клавиш по трезвой голове не разберешь...
Идет заседание укр. правительства. - Почему нам не перевести наши машины на спирт? Вся Бразилия на спирту ездит! И нефти ей не надо!!! Чем не вариант? - У бразильцев другой менталитет. Наши с заправок выпьют весь спирт и получится бухаловка!
На семинаре по религиеведению - Древнеримскую религию основали Ромул и Рома. - В религии Рима бул рабовладельческий строй - Приписывание капитолийской волчице каких-то качеств - тотеизм. - Бог солнца древнего Рима - Ра. - Религие двуречья развивались в 2-м тысячелетии между реками жизни и смерти - Веды - раннеисторическая форма религии - Санхиты, брахманы и упанишады делятся на ригведы, яджурведы, самоведы и атхарваведы. - Для православия сатанисты - это церковь. - Основной бог брахманизма - брахман - Жрецы индуизма - ТРАХМАНЫ - Анимастизм - древняя форма религии - Автором прамонотеистической концепции развития религии является греческий философ Прамон. В Америке я не живу...
В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино! Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5 гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого аккордеона и написаны. Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист. - Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе, который иммитирует аккордеон? - Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь? - Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту, начнем. И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на чашку чая. Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды. Вот такие пироги............ с котятами...
Воспоминание об Альгамбре под названием Военкомат.
В начале 2005 года я проходил в военкомате комиссию. Психиатры меня слава тебе Господи признали негодным. Вместе со мной военкомат проходил Григорчук - мой вродебы друг, но не по моей воле. Он в моей группе с садика, со школы, потом умАтался в 9-ю. Я говорю монолог. Военкомат замер в ожидании. - Почему ты не хочешь в армию? - Там туалеты на 100 деревянных унитазов, каканные казармы, там невозможно жить. Там гомосексуализм, бьют по яйцам, по еще чему-то, Тамвсе окружено колючей проволкою. Там люди дуреют, там людям уродуют голоса и им, чтоб комиссовали приходится ворковать. - Как ты учишься в школе? - Отлично, идем на медаль(кою кстати, получил) - Какие достиждения? - Победы на олимпиадах по химии, два диплома об окончании муз. школы, двукратный победитель областной олимпиады по сольфеджио, двукратный стипендиат. Играю на 3 муз. инструментах. Люблю музыку. Фанатею от латино. Пою оперу. Один из когорты Григорчука тут же добавил за меня - Но самое высокое достижение - моя распиздябельность Военкомат погрузился в смех.
Самолет потерпел крушение. Выжили на необитаемом острове капитан, штурман и стюардесса. Через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и застрелили стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и закопали стюардессу. Еще через неделю какпитан и штурман сказали: "Хватит разврата!" и выкопали стюардессу.
Идет мужик, насмотрелся "Брата-2". Спрашивает одного. - В чем сила, брат? - В мускулах, дружище Идет дальше, спрашивает другого - В чем сила, брат? - В уме. Идет дальше, спрашивает третьего - В чем сила, брат? - С утра сила измерялась в Ньютонах!
Урок геометрии. Отвечает мальчик который в ней нихрена не разбирается. В задаче надо найти площадь квадрата. Книжка открыта на площади треугольника. Училка: - Как найти площадь этой фигуры. - S= 1\2*a*h - Так это же квадрат. - А, квадрат. - Правильно, а квадрат.
По ходу работы пришлось копаться в архивах и глаз зацепился. История трагическая, но сейчас не про нее речь. А по то - насколько *различно* освещают событие источники. Итак, дано: в Москве у станции метро "Речной вокзал" неизвестными убит выходец из Чечни (имя упоминать не буду, пусть будет N).
ПО ДАННЫМ ИНТЕРФАКСА: N с двоюродным братом возвращались домой с тренировки (оба дзюдоисты, N дважды выигрывал первенство Москвы). На станции метро "Речной вокзал" чеченцы повздорили с поднимающимися вместе с ним по эскалатору двумя нетрезвыми мужчинами. Ссорящиеся перешли на матерную брань, а затем решили выяснить отношения на улице. Началась драка, в ходе которой N получил удар ножом в область сердца. На место происшествия приехали многочисленные родственники и друзья N, среди которых оказался и бывший мэр Грозного. Через некоторое время туда же прибыли и представители чеченской диаспоры в Москве. К месту преступления пришлось подтянуть усиленные наряды милиции, поскольку власти опасались, что более сотни чеченцев, собравшихся у станции метро, могут совершить какие-то непредвиденные действия. Убийца, по свидетельству очевидцев, не был похож на скинхеда, а убитый чеченец внешне больше напоминал славянина, чем кавказца. "По предварительным данным, национальные мотивы в этом убийстве отсутствуют, убийство было совершено в пьяной драке", - сказал "Интерфаксу" источник в прокуратуре.
ПО ДАННЫМ САЙТА КАВКАЗ-ЦЕНТР: Группа неизвестных остановила в метро двух чеченцев, возвращавшихся домой с тренировки. Нападавшие начали беспричинно оскорблять юношей, угрожать физической расправой, а затем попытались их избить. В ходе завязавшейся драки, чеченские юноши сумели не только отбить нападение, но и нанесли хулиганам серьезные побои. После этого неизвестные в панике разбежались и N с братом решили продолжить путь домой. В это время, один из нападавших, смешавшись с толпой, подошел к N сзади. Убийца ударил ничего не подозревавшего юношу ножом в спину и убежал. Рана оказалась смертельной.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...