Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: A-NJ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Это даже не история, а просто факт - впрочем, довольно анекдотический.
Как, вероятно, знают многие посетители сайта, сегодня (24 августа) Украина празднует 10-летие своей "незалежности". По этому случаю по всем трем общенациональным каналам идет разная патриотическая лабуда. А вот в городе Донецке местный телеканал со скромным названием "Украина" отличился. Строго к празднику, причем в строго прайм-тайм (с 21.30), он за последние четыре дня показал ВСЕ ЧЕТЫРЕ СЕРИИ ФИЛЬМА "ЧУЖОЙ/ЧУЖИЕ"! Последнюю серию я с наслаждением досмотрел только что.
Так вот: боюсь, увы, что с празднованием "незалежности" эту акцию на телеканале просто, по наивности, никто не связал. А вот если бы связал - это, товарищи, просто было бы равносильно гражданскому подвигу. Киноэпопея "Чужие" к десятилетию независимости Украины - ЭТО КРУТО! Порадуйтесь за дончан, русские всей планеты!!!
Продолжаю тему приколов и казусов в артистическом мире. История эта также подлинная; об имени человека, мне ее рассказавшего, я умолчу, но в любом случае такое не придумаешь. Впрочем, судите сами.
Жила когда-то в Санкт-Петербурге (а потом в Петрограде, а потом и в Ленинграде) уникальная личность: Елизавета Тиме. Дочь крупнейшего специалиста по горнозаводской механике Ивана Тиме, актриса, выпускница знаменитых Бестужевских курсов и Драматических курсов при Императорском театральном училище, фрейлина Ее Императорского Величества… а затем выдающаяся фигура в артистической жизни уже советского Ленинграда, преподавательница ЛГИТМИКа, автор книги "Дороги искусства"… и прочая, и прочая, и прочая. Дама, как вы можете судить, еще той, дореволюционной петербуржской закалки.
Как-то, уже в преклонном возрасте, Тиме занималась "культурной программой" в Доме творчества актеров, расположенном вблизи под Питером. Неподалеку от этого злачного места находился еще и Дом творчества Союза композиторов, и вот там-то Тиме отыскала замечательного композитора Василия Павловича Соловьева-Седого, чтобы уговорить его провести "творческую встречу" с "подшефными" ей актерами.
Василий Павлович, надобно сказать, "творческие встречи" по большей части недолюбливал. Уж такой он был человек. Отказать Тиме он не смог, а согласившись, предался унынию. И перед тем, как отправляться к собратьям-артистам, что называется, "принял". Немного; вероятно, всего грамм сто или двести. Но В.П. этого обычно хватало, чтобы впасть, по своему обыкновению, в удивительно мрачное и тяжелое настроение.
На ногах, впрочем, В.П. держался твердо. Он добрался до Дома творчества актеров, нашел там встречавшую его Тиме, шокировал ее явственным алкогольным ароматом и, в ее сопровождении, отправился к летнему театру.
Народу собралось немало. Представленный со всеми церемониями артистической Тиме, В.П. выходит на сцену, подходит к микрофону, мрачно набычивается и… молчит. Напал на человека настоящий ступор - от переживаний, легкого опьянения и вообще дискомфортной обстановки.
Теперь представьте себе эту картину маслом. Стоит у микрофона известный композитор, явно слегка подшофе, круглое красное лицо мрачнее тучи, покачивается, тяжело дышит в микрофон и молчит. Зал сперва изумился, а потом эта ситуация стала публику потихоньку забавлять.
Тут надо еще сказать, что в те времена (не знаю, как сейчас) артисты, собираясь вместе в одном зале, рассаживались всегда строго по иерархии чинов и званий. На последних рядах усаживались "простые" артисты - что называется, "без роду, без пленума". Поближе к сцене - заслуженные автономных и национальных республик. Еще ближе - заслуженные СССР и народные республик. А уж народные СССР - те всегда в самых первых рядах.
И вот, точно так же по иерархии, народ в зале начал, наконец, разбирать смех. Сперва захихикали молодые, в задних рядах. Потом их поддержали заслуженные. А уж когда начали трясти своими животами народные СССР, сидевшие вплотную к сцене, Василий Павлович, наконец, не выдержал. Он еще больше помрачнел и покраснел, поглядел исподлобья на публику и, наконец, внятно сказал в микрофон хохочущему залу:
Продолжая тему приколов в артистическом мире. Этому приколу я тоже прямым свидетелем не был, но, как говорится, за что купил… впрочем, у вполне уважаемых людей.
Многие, наверное, слышали о том, что гениальным, непревзойденным мастером розыгрышей и приколов был композитор Никита Богословский. Рассказами о его розыгрышах была долгие годы полна и музыкальная и артистическая Москва - да, впрочем, и не только Москва. Вот одна из его "фирменных" проделок.
Звонит Богословский как-то вечером своему другу, замечательному артисту МХАТ Михаилу Яншину: - Миша! Бери такси и приезжай немедленно ко мне! - Что такое, что случилось? - Да ничего не случилось, но, понимаешь, у меня сейчас в гостях НАСТОЯЩИЙ ИНДИЙСКИЙ ЙОГ! Он тут пролетом из Скандинавии в Индию, его ко мне по случаю привели, так он тут ТАКОЕ показывает!
Ну, слыша такое дело, Яншин собирается и едет. Приезжает, звонит в квартиру Богословского. Открывается дверь. В квартире - темнота, только в комнате вроде бы какие-то огоньки и шепот; в общем, чудеса йоги в самом разгаре. А в коридоре у двери стоит совершенно голый хозяин! На немое удивление Яншина он понимающе кивает головой и шепчет: - Тс-с-с! Не удивляйся, это так нужно, ему одежда как-то там мешает с энергетическими полями. Так что свет мы выключили. Ну ты давай, тихонько раздевайся и проходи в комнату, а я пойду поставлю чайник.
С этими словами Богословский, в чем мать родила, удаляется на кухню. Яншин остается в прихожей один. Ну, постоял-постоял, поудивлялся... потом все-таки разделся - любопытство разобрало! И направился в комнату.
Трусы он, правда, на себе все-таки оставил. И правильно сделал. Ибо, как только он вошел в комнату, зажегся свет, и обнаружилось, что комната полна совершенно нормально одетых мужчин и женщин. Всех их Никита Богословский пригласил... посмотреть на голого Яншина!
Опустим же завесу милосердия над финалом этой трогательной сцены...
Навеяло историей № 4 от 04 июля - про театральный прикол с участием Николая Караченцева. Почему-то вспомнился мне по этому поводу один случай, который произошел в неком украинском музыкально-драматическом театре еще в 70-е годы. Правда, тут главная хохма произошла не на сцене, а за сценой. В общем, слушайте.
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью, смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем, совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами". Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается. Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его: "Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился, отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
синдром, о котором Вы пишете, можно, пожалуй, определить как "культурную мимикрию". Характерен такой тип культурного поведения для людей с "вертикальным" социальным мышлением - когда им кажется, что они, переместившись, допустим, из провинции в столицу (или из Москвы в Нью-Йорк, и проч.), попали в "вышестоящий" культурный и социальный слой. Первая реакция такого человека - насладиться чувством "приобщения" к новому месту пребывания, для чего жизненно необходимо "сойти за своего" - т. е. за местного. Естественно, прежде всего в своих собственных глазах. Примеров тому великое множество. Москвичи, в частности, могут подтвердить, что "масковской скъръгъворочке" старательнее всего подражают те, кто в Первопрестольной вот только что прописался. Или вспомните Высоцкого: "Ах, милый Ваня! Я гуляю по Парижу!"...
Со временем этот синдром у большинства мигрантов проходит - полностью или частично. Я лично в себе с этим делом борюсь, но, признаться, с переменным успехом.
К чему это я? Да к тому, что Ваше доброе пожелание - "Be yourself no matter where you are" - упирается в следующий вопрос - а именно, что, собственно, значит "be yourself", т. е. "быть самим собой"? Штука в том, что далеко не всякому в этой жизни удается определять свое "я" полностью безотносительно к месту своего физического пребывания в пространстве культуры. Да и нужно ли к этому стремиться - тоже, собственно, еще вопрос.
Мне лично все-таки больше нравится исходный вариант цитируемого Вами пожелания - "Be yourself no matter WHAT you are" (так, кажется?). Если исходить из него, следует спокойно относиться к любым "никам", сколько бы "гордости за место пребывания" в них ни проскальзывало. Если человеку помогает в этой жизни ощущение того, что он "американец", или "голландец", или "персонаж Ярослава Гашека", или "родственник террориста Ивана Помидорова" - ну да пусть его, в конце концов! Неважно, ИЗ ЧЕГО каждый из нас "лепит" свою "виртуальную личность" - важно, что в результате вылепилось. Вот это действительно "matters, no matter where we are".
Простите, дамы и господа, что занял этими рассуждениями место в "комментариях к историям". Впрочем, сдается мне, что это все-таки комментарий, только не к конкретной истории, а к одной из типичных "авторских позиций" тех, кто эти истории пишет. Как мне кажется, осознать эту "культурную мимикрию" в себе - благо и для авторов историй, и для их читателей и комментаторов. Истории будут посодержательнее, а комментарии - подобрее...
Был, как говорится, аналогичный случай... в русской советской поэзии. А если точнее, то есть одна пикантная стихотворная строчка, изобретение которой (естественно, "без всякого злого умысла") в разных вариантах приписывают то Инне Гофф, то Вере Инбер (я слышал эту байку несколько раз в исполнении весьма почтенных литераторов, в т.ч. , например, Леонида Генриховича Зорина). Строчка такая: "Отруби лихую голову". Попробуйте сказать вслух - не пожалеете!
В варианте с Верой Инбер добавляют еще, что на нее - и, возможно, как раз по этому поводу, была кем-то написана "встречная" эпиграмма:
Ах у Инбер, ох у Инбер - Что за глазки, что за лоб! Все смотрел бы и смотрел бы На нее б, да на нее б.
Маленькая реплика вдогонку "дискуссии" о происхождении мата.
Версия насчет происхождения мата из реакции "язычников" на "христианство" - простите, чистая липа. На самом деле мат намного древнее. Вся соответствующая лексика в праславянском языке появилась, видимо, еще на стадии родовой общины. Правда, тогда все эти немногочисленные корни ("еб", "хуй" и проч.) как "мат" (в смысле, ругательство) еще, конечно, не воспринимались. Когда наш далекий пращур, встретив в лесу соплеменника, приветствовал его словами "іб твою мать!", это означало примерно то же, что у Киплинга означает формула "Мы с тобой одной крови!" - всего лишь принадлежность к одной и той же родовой общине.
Когда же через несколько столетий на Руси появилось христианство и в обиход вошло обращение к Божьей Матери, мат, к тому времени уже ставший ругательством (постепенно, после распада родовой общины) мог обращаться, конечно, и на этот предмет тоже. Но это уже пОзднее и явно вторичное применение соответствующей лексики.
С уважением к истинным ценителям мата и истории русского языка -
A-NJ
P.S. Неоднократно замечал (на собственном опыте), что "интеллигенция" русская материться не умеет: выходит всегда и обидно и безвкусно. А вот на производстве и в армии (на флоте) порой еще встречаются "истинные" матерщинники, способные минут по пять-семь ругаться без остановок и повторов, да так заливисто, что народ вокруг испытывает чисто эстетическое наслаждение. Знавал я ругателя, которого мужики перед сменой (дело было в шахте) нарочно задирали, чтобы только послушать, как он будет отвечать, и тем самым получить заряд бодрости на всю смену. Чес-слово, не уступил бы он флотским ругателям, воспетым когда-то Новиковым-Прибоем и Станюковичем...
Нет, уважаемые, не знаю, как кого, а меня уже. В смысле, достал. Господин Помидоров, а кто же еще.
Впрочем, есть ведь на то пословица. Не любо, говорят, не слушай. А врать не мешай. Я ее когда-то уже сам тут цитировал. По другому, правда, поводу.
Ну так я, собственно, и не мешаю.
Я даже, можно сказать, не "против", а "за". В смысле, за господина Помидорова.
Только кажется мне, что талантам его многообразным тут все-таки тесно. Так что идея, она само собой просится. Создания для г-на Помидорова отдельного. Сайта, значит.
И адреса есть хорошие, на выбор. www.pomidorov.net www.tomatov.net Оба на сегодня вакантны. Я проверял.
А Диме Вернеру только и нужно будет, что линк на главной странице поставить. И почитателям Помидорова удобно: сразу отправляются по указанному адресу. И остальным посетителям сайта хорошо: предупредительная информация имеется. В том смысле, что, у нас, мол, товарищи, pomidorov.net
А что? Дешево и сердито. Как трусы. Семейные, по рупь двадцать. Сейчас, правда, таких цен уже нет. Но это я, в общем, так, к слову.
Да: кстати о помидорах. Манера эта, мелкорубленными абзацами изъясняться, в русской литературе уж лет восемьдесят как известна. Можно сказать, с двадцатых годов прошлого века. Двадцатого, значит. Виктор Борисович Шкловский, чувствую, с каждым новым опусом г-на Помидорова просто в гробу переворачивается.
Но это я тоже так, к слову.
А в общем, всем за все большое спасибо. А поклонникам помидоровского гения – отдельное. Ежели чего не так сказал – дык, извините. На то они, значит, и комментарии.
Эта история - о том, как история, рассказанная на этом сайте, обрела достойное продолжение.
Преамбула. Есть у меня друг, а у него - жена, замечательная юная особа, но с весьма своеобразным отношением к анекдотам и забавным историям. Слушая их, она никогда не смеется, но всегда очень обстоятельно и серьезно выясняет, "в чем тут юмор". Просто "чтобы было понятно".
Амбула. Как-то на днях, будучи в гостях у этой пары, я рассказал - жене моего друга в назидание - недавно читанную на anekdot.ru историю про даму с аналогичным отношением к юмору. Вы наверняка вспомните: парень девушке рассказывает в маршрутке анекдот; та не понимает юмора; он в конце концов сообщает ей, что обычные люди на 50% состоят из воды, а она - на 60% из тормозной жидкости; на что девушка серьезно замечает, что этого не может быть, "потому что 110% получается". "Так водитель, - заканчиваю я смешную историю, - маршрутку остановил".
Друг мой весело смеется, а его жена, подумав, замечает: "Ну, про 110% я поняла. А зачем водитель маршрутку остановил?". Объяснить ей я смог только минуты через две...
По поводу 20-й дополнительной от 10 мая - про "богиню войны" Афину.
Арес - он, конечно, "бог войны", кто спорит. Но и Афина - "богиня-воительница" и известная на всю Древнюю Грецию покровительница воинов. Когда Парис выбирал из трех богинь прекраснейшую, именно Афина обещала ему за "правильный выбор" военную славу и победы на ратном поле. И даже из головы Зевса она родилась уже в полном боевом вооружении.
Разумеется, как и у всех прочих греческих богинь, у Афины были и другие функции (покровительствовать городам, искусству и т. д.), но именно военная функция считается основной. Так что никакого ляпа ни ведущий, ни суфлер программы не допустили.
Русскоязычному читателю, чтобы убедиться в этом, не надо даже лезть в "Мифологический словарь" или в "Мифы народов мира": достаточно детской книжицы Куна "Легенды и мифы Древней Греции". Если же вам проще искать по-английски, наберите "Athena" в любой поисковой системе (хоть в "Энкарте") и почитайте.
Захожу сегодня в продуктовый магазин (дело происходит в украинском городе, в котором я сейчас обитаю). У дверей - два объявления, точно одно под другим.
Первое: "Вход в магазин с собаками строго запрещен!"
>>Кардон -- граница, пограничный пост (см. : "Полевая служба включала >>охрану пограничной линии линейная или кардонная и службу внешнюю вне >>войска", "В это же время кардонные посты на границе с Турцией имеют на >>вооружении собак местной породы")
>>Так что в контексте Вайнеров "дурилка кардонный" это все-таки >>вертухай, вохра.
Вы уж простите меня, неуча, но "граница" - это все-таки кОрдон, а не кАрдон, и никаких вариантов тут нет. Проверял, спокойствия вящего ради, по трем словарям (в т.ч. по авторитетнейшему словарю С.С.Ожегова); а кто не верит, пусть перепроверит.
Митьки же "кордонную" дурилку переиначили в "картонную", и вышел вместо злого вертухая такой себе безобидный клоун из блоковского "Балаганчика". Дык, вполне по-митьковски.
Комментарий к основной истории № 8 от 01 марта (уже чуть запоздалый).
Если я не ошибаюсь, история, которую поведал, с безбожными (намеренными?) искажениями автор, произошла еще год назад. Но только никакого "слоновьего дерьма" там и в помине не было. Было изображение мадонны в облике негритянки, в окружении слонов и прочих представителей африканской фауны. Для белых христиан Нью-Йорка это и без всякого "дерьма" показалось достаточно серьезным оскорблением чувств верующих. Мэр Нью-Йорка Руди Джулиани попытался тогда заставить музей картину с экспозиции снять, и даже подал, по-моему, на музей в суд, но судебный процесс, естественно, проиграл. Что я точно помню, так это статью в New York Times, автор которой доказывал, что хитрый Джулиани специально пошел на этот юридически заведомо проигрышный скандал в целях увеличения своей популярности среди тех жителей Нью-Йорка, которые всегда составляли основу его электората (тогда он еще предполагал бороться с Хилари Клинтон за место в Сенате). Мол, "вот как я борюсь за ваши права - даже ценой проигрыша дела в суде!". Известное дело: итальянцы-католики, и т. п. Вот так это было на самом деле.
Если, конечно, с тех пор что-то еще стряслось в славном городе Нью-Йорке - тогда извините; но, честно говоря, верится мне в это слабо. Да и по стилю история очень уж напоминает незабвенного Alexboooo...
>История, которую Вы комментируете, взята из репертуара М.Задорнова. >Если Вам не сложно, пришлите мне хоть один вальс Шуберта в формате mp3 >(Ну, или хотя бы ссылочку на него) >Сенькью
Пожалуйста: 34 вальса Шуберта (хватит для начала?) можно скачать в mp3 по адресу
http://www.prs.net/schubert.html
А то, что Задорнов, простите, пургу гонит, меня не удивляет. Удивительно было бы, если бы он ее не гнал, против обыкновения.
К "основной" истории № 4 от 14 февраля. Специально сутки выдерживал паузу, думал, кто-нибудь да отзовется. Но сегодня (15-го) откликов по теме нет, так что придется мне взяться "за старое".
А дело просто в том, что вальсы Шуберт ПИСАЛ! Насколько мне известно - в большом количестве. Так что проблемы, видимо, не у автора слов песни, а у помянутого в истории "известного сатирика". А может, и у самого автора истории...
Недавние разборки в "комментариях" по поводу "ослозадниц" (ass/arse) напомнили мне одну историю, которая, говорят, действительно произошла со знаменитым ядреным физиком "Джи-Джи" Томпсоном (физики, простите, ежели чего напутал!). История такая.
Как-то Джи-Джи не мог прийти на свое очередное занятие со студентами и не мог даже подойти к началу, чтобы их лично предупредить. Поэтому он пошел в аудиторию заранее и написал на доске: "Professor Thompson will not meet his classes today". Коротко и ясно.
Когда на следующий день он зашел в ту же аудиторию на свое следующее занятие, студенты были на месте и надпись тоже. Но кто-то ехидной рукой вытер первую букву в слове "classes". Народ, затаив дыхание, ждал реакции профессора. Однако Джи-Джи оказался хитрее. Он подошел к доске и вытер следующую букву в этом же слове, после чего молча ушел. Студенты - в ауте...
Переведу для тех, кто еще только изучает английский. Первоначальное значение фразы - "Профессор Томпсон сегодня не будет проводить занятия". Вытерев букву "с", студенты превратили ее в "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими девочками" (или "...любовницами"). А исчезновение еще и буквы "l" дало окончательный вариант: "Профессор Томпсон сегодня не встретится со своими ослами".
Даже если это и не правда, все равно красиво, правда?
По поводу "основной" истории № 25 от 03 декабря - о "трехбуквенных" разборках в Ростове-на-Дону между коммиссаром райвоенкомата и каким-то то ли "божьим посланником"(?) то ли "сыном божьим"(??). Сдается мне, что история эта - липовая, и документик липовый, т.е. сочиненный кем-то "для смеху", но без понятия. Если это не так, пусть автор истории объяснит: какое отношение может иметь Римо-католическая Церковь к (нео)протестантской Церкви "СЛОВО БОЖИЕ"? Думаю, что если бы упомянутый г-н Платонов действительно выступал от имени последней, вряд ли он даже смеха ради стал бы упоминать первую. Да и вообще, вряд ли какой-либо руководитель общины хоть какой бы то ни было христианской Церкви (хотя бы и "СЛОВО БОЖИЕ") действительно мог допустить в своем сочинении столько безграмотности, столько глупости ("Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность" и проч.) и столько кощунства, сколько допустил автор приведенного в данной "истории" текста. Чувствуется, что автор хотел подделать "церковный" стиль речи, но при этом знает он об этом стиле только понаслышке и владеет им только в меру своей полуграмотности.
А еще, как филолог, замечу: стиль самого "документа" и "преамбулы" к нему настолько близки, что трудно не заподозрить здесь единую руку.
Самое же странное, что вот такая вот пошлая и глупая выдумка попала на сайте в раздел "основных" историй...
>Может я что-то неправильно понял, но вроде penthouse переводится как >публичный >дом, или может целый жилой комплекс общей площадью 32000 м^2 >будет занят исключительно б^ядями?
Нет, уважаемый: Вы таки "неправильно поняли". Цитирую по общедоступному словарю Lingvo:
Penthouse: 1) тент; навес над дверями 2) фешенебельная квартира на крыше небоскреба
Публичный дом: brothel, house of prostitution; parlor house (amer.)
А то вот на б^ядей тянет, а в словарь посмотреть, видимо, лень...
Начитался тут историй о "детско-недетских" переделках цитат из народных сказок. Добавлю еще одну. Свидетелем не был, но слышал (лет эдак 18 назад) из уст знакомой девушки, которая клялась, что сама была всему свидетелем.
Итак. Место действия - пионерлагерь в Подмосковье. Одному из младших отрядов (дети лет 11-12) вожатая на ночь читает сказку про Ивана-царевича и серого волка. Финал такой: "Посадил Иван-царевич Марью-царевну на серого волка, поцеловал ее в сахарные уста, и стали они жить-поживать да добра наживать".
На следующий день одна из девочек пересказывает ту же сказку подружкам из соседнего отряда. Вот финал в ее исполнении:
- Ну, в общем, посадил, значит, Иван-царевич Марью-царевну... Это, поцеловал ее в сахарные места... и стали они ЖИТЬ.
И что тут скажешь? Какая жизнь - такие и сказки...
В продолжение "подборки архитектурных и других приколов".
...В городе Донецке стоит памятник революционеру Артему. Руки у памятника опущены, а пальцы как-то странно растопырены. Если посмотреть на памятник справа с определенной точки (ее, кажется, весь город знает), один из пальцев правой руки превращается... В общем, такую непристойность мало где еще увидишь.
...В городке Ворзель под Киевом я лет 10 назад своими глазами видел Ленина (не, памятник!), у которого на правой руке было ШЕСТЬ пальцев.
...А вот ЧЕТЫРЕХпалый Ленин стоял когда-то в санатории "Солнечный" в городе Славяногорске (Донецкая область). Причем свою правую четырехпалую руку он протягивал ладонью вверх по направлению ко входу в санаторную столовую - не иначе как просил подаяния...
...В том же санатории стояла милая скульптура, изображающая "голубых" Маркса и Энгельса: они стояли в обнимку, причем Энгельс нежно обнимал более низенького Маркса за талию. (A propos: была еще такая цитата из школьного сочинения: "Ленина и Горького связывала не только крепкая мужская дружба, но и крепкая мужская любовь").
...В Москве на Пресне в каком-то из дворов среди "сталинских" четырехэтажек стоит... "дворовой Ленин" (статуя размером примерно в 70-75% нормального человеческого роста). Как-то раз я видел, как мужики в этом дворе забивали "козла", повесив Ленину на протянутую руку авоську с картошкой (почти по Жванецкому/Райкину: "он две тыщи лет без селедки стоял, пущай теперь с селедкой постоит!").
...В городе Борисоглебске Воронежской области Ленин на центральной площади расположен (по крайней мере, БЫЛ расположен) аккурат между горкомом партии, местным рынком и тюрьмой (чеГтовски удобное соседство!). Причем его вытянутая рука указывала именно на тюрьму как бы "через" рынок - видимо, указывая "верную дорогу" товарищам из горкома.