Поиск по автору:

Сегодня утром на НТВ в программе - новости плюс развлекуха, в исполнении
двух ведущих типа "а ля принцип домино" звучит такое: "На Ходынском поле
запущен самый большой воздушный шар, достойный Книги рекордов Гиннеса -
4000 квадратных кубометра".

Толстой и Лобачевский в ауте.

Про ХАБ и СВИТЧ.

С начала 70-х до 84 года один доцент МАИ задавал всем
защищающим диссертацию, причем кандидатскую или докторскую - не
принципиально, один вопрос. С очень умным видом, когда выяснялось,
что исследование выполнено с использованием вычислительной техники.
(А это были БЭСМ, ЕС, СМ и другие чудеса того времени).
Так вот вопрос:
- А каким образом у вас связаны интерфейс с супервизором?
И садился на место с довольным видом.
Никто не мог ответить на вопрос. Все вставали в тупик.
Но однажды один докторант, весьма уважаемый человек, по моему из Казани,
ответил таким образом:
- Я не знаю. что такое интерфейс и супервизор, но соединяются они
проводами.
Абзац. В зале смех. Вопрос больше не задавался.
А сама история превратилась в байку. Но смею утверждать, что все герои
реально существуют и сейчас.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной!
- Ну ты даешь!

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все
вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя
розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно
заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,
окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный
трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику
прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту,
потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять
потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом
этаже.

Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная,
вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,
разинула рот и выдала тираду:
- Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно,
перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за
подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь".
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек
получил несколько суток за хулиганство и полное моральное
удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.