Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Диктор в цырке обевляет что сечас выйдет французкая команда. Вдруг с последнего кричит мужик,а ласины натинули пидары! Французы обиделись и ушли.Диктор снова сейчас выйдет американская команда.Вдруг с последнего рядаопять,а ласины натинули пидары! Американцы обиделись и ушли.Диктор сейчас будет смертельный номер падение человека с крыши цирка.Мужик с последнего ряда,а куда вы меня тащите пидары!
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам, но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой мужик налегает на весла. -Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел! -Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит. Выходит доктоp. - Это ваша жена попала в автокатастpофу? - Д-да... - У меня для вас две новости - хоpошая и плохая. - Д-доктоp, начните с плохой. - Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки, убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства. - И какая после этого может быть хоpошая новость? - Я пошутил, ваша жена сдохла.
В пятницу, на Щелковской, в автовокзальном магазинчике видел своими глазами замечательный ценник - "Филе треугольника" :). Страшно интересовал вопрос катет или гипотенуза???
Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал. -Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина, своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота, сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'- сказал ежик и грязно выругался.
Приехал к нам в Москву АААА из Риги с приятелем в командировку. Везу их в Горбуху через весь город. Проезжаем очередной светофор и в это время товарищ выдает:-У нас в Риге,водители уже на мигающий зеленый водители останавливаются,а у вас на РАННИЙ КРАСНЫЙ во всю едут. Тонко подмечено.Там уже Европа.
Приехал поезд в метро на конечную остановку. По вагонам проходит машинист и видит уснувшего студента. У того на коленях лежит книга - Лев Ландау " Теория поля ". Машинист теребит парня за плечо и говорит:
Студент сдает экзамен, но не может ответить ни на один вопрос. Профессор пытается отправить его на осень, но парень канючит: "Ну еще вопросик!" Еще вопросик - результат тот же. Наконец, профессору надоело, и он говорит: "Давайте так. Поскольку по предмету вы ничего не знаете, задаю вопрос на сообразительность. Отвечаете - так и быть, три балла и рупь на пиво за наглость. Идет?" - "Идет." - "Вопрос: как загнать земляного червя обратно в землю?" - "Ха, профессор, это же элементарно! Вытягиваете его на лавочке, и смазываете БФом. Как подсохнет, берете молоток, и аккуратненько вколачиваете его, голубчика." Профессор в шоке: - "Молодчина! Вы бы по предмету так соображали. Давайте зачетку". Ставит трояк и дает обещанный рубль. На следующий день студент идет по коридору, как вдруг из-за колонны его окликает старичок-профессор и манит к себе: - "Молодой человек, давайте зачетку!" Перепуганный парень хватается за карман: - "Зачем?!" - "Давайте, не бойтесь!" Исправляет трояк на "отлично", потом лезет в портмоне, достает четвертной и шопотом добавляет: - "А это вам от моей супруги!"
История эта - смешной сон, приснившийся мне прошлым летом: Приехал в Сингапур както "Мужик с Востока", такой.... в кепке. Зашел в центральный шоп-центр и решил подарков, значить, прикупить... Только вот беда.... деньги то все старые, зеленые, даже на некоторых президенты все в кепках попадаются. Показал он деньги эти продавщеце, а та и говорит: " Хэв ю в гот эни Виза каааард ?" Слыхал мужик про штуку такую, Виза называется... даешь ее посмотреть а тебе все даром отдают. И пошел он покупать эту ... Визу кааард. Спрашивал везде... Фон кааард - есть Бас кааард - тоже имеется Даше нашел карточку входа в местный заапарк (за пол цены) Визы нет. В отделе по иммиграции с него сделали 8 фотокарточек заполнили какие-то документы и сказали что Виза будет не раньше чем через неделю... Выпил мужик и тут ему сразу попался мелкий ларек с надписью "SOUVENIRS SALE" Пошел он туда и купил за свои трудовые зеленые деньги позолоченную такую карточку VISA... большооого такого размера, прям как Почетная Грамота на стене его деда. Красивая такая с дырочкой под гвоздик.... И решил он никому ее не отдавать и не менять ны на что. "Пуст дэти увыдят !"
Вовочка на уроке послал учителя на х**. Учитель решила посетить родителей Вовочки на дому. Приходит, звонит в дверь, ей открывает пропитый, заросший мужик - "Чі ТЕ НАДО!" "А я учитель Вашего сына, он сегодня на уроке меня послал на х**." "Ну бля заходи." Проходят в зал, а там за длинным столом сидят с десяток детей и деревянными самодельными ложками из одного чугуна по очереди едят кашу. Отец - "Который, пальцем покажи?". Учитель - "Вот этот!" Отец своей ложкой как засадит Вовочке в лоб и ложка разлетелась. Учитель испугалась и сбежала, а Вовочка поитая лоб говорит - "Ну что пахан, вые****ся перед соской, кашу теперь х**м жрать будешь!!!"
Буквально несколько дней назад... Турция, ужин в ресторане по системе all inclusive. Две подруги-провинциалки средних лет. Похоже, первый раз на отдыхе за границей. Одна другой от стойки бара через полресторана: "Тань! Ты какое вино будешь - красное, или желтое?"
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: "Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать - не буди".
Два мужика сидят на берегу моря , смотрят как девушка на водных лыжах катается. Вдруг она переворачивается и начинает тонуть. Ну мужики ясен пень за ней нырнули , типа спасать. Вытащили , один делает ей искусственное дыхание: - слыш, чей-то тухлятинкой попахивает! - да и я вот думаю, та была на лыжах а а эта на коньках
Идет волк по лесу,вдруг видит: заяц на "Кадиллаке" едет. Ну заяц останавливается и говорит волку:"Садись типа, прокачу. "Волк открывает дверь, садится.Едут они дальше,волк спрашивает у зайца где он взял такую крутую "тачку".На что заяц отвечает - "Деньги копил,накопил и купил "кадиллак".Теперь, видишь езжу,очень полезная штука щас сам убедишься."Едут они дальше ,глядь: лиса стоит, машину ловит.Заяц останавливается, открывает окно, лиса просовывает свою морду в окно,заяц быстро закрыл окно так, что лиса не может выбраться, застряла.Заяц выходит из машины подошел к лисе сзади и трахнул ее.Затем сел обратно в машину, отпустил лису и поехали они с волком дальше.Волк:"М-М-мда, на машину у меня может и не хватит, но вот дверцу я себе обязательно куплю!"
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Еду как то в автобусе. Автобус полу-пустой, но сидячее место только одно, в середине салона. На остановке в заднюю дверь заваливает бабка с сумкой. Судя по объему сумка не легкая. Оглядывается она, мгновенно просекает момент и со всей дури швыряет сумку по проходу в сторону свободного места. Сумка естественно недолетает и бабка начинает ломиться по проходу как боевой слон, хотя других явных претендентов на сидение в автобусе не наблюдается. По ходу движения бабка пинает сумку в нужном направлении. Наконец она добралась до цели и забив точным ударом сумку в промежуток между креслами с видом победителя уселась на место. Несмотря на весь комизм ситуации все кто ее наблюдал настолько офигели, что даже не смеялись. Наверно они, как и я, решили, что бабке самое место в "Спартаке".
Только что ведущий новостей на Открытом радио (по поводу открытия в Капотне новой тюрьмы международного класса: "За последние 15 лет в России было построено только две тюрьмы и один следственный изолятор, но в ближайшее время все может измениться к лучшему..."
Приходит мужик домой, его встречает теща, ласковая такая. - Что это с ней? - недоумевает мужик. Проходит на кухню, а теща ставит перед ним тарелку с горячими, сочными котлетками. Тот ничего понять не может, берет вилку, украдкой отламывает кусочек, и незаметно - коту под стол. Кот понюхал, сожрал, постоял секунду, пискнул, и рухнул набок. Мужик побагровел, хватает чугунную сковороду и ХРЯСЬ теще по лбу. Та - замертво на пол. Кот полежал немного, потом вскакивает: "Йес-с-с!!!"
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петова. Петров курит - у меня астма.
Из последних компьютерных журналов: 1). Журнал "Модус" № 23 от 29 декабря-15 января. На ПЕРВОЙ СТРАНИЦЕ ОБЛОЖКИ: "Не объявления искать во всех журналах, а щелкать мышью в интернетовских аналах"
Так и написано, с одним "Н". Фрейдистская оговорка?
2). "Компьютерра" № 1 за 1999 г., стр. 48 -- весьма нехилое объявление:
КУПИМ IBM. 337-07-79
Ни фига себе заявочки! А мы все: кризис, кризис... Какой кризис? Люди IBM купить хотят!
К истории о людях которые не теряются в ситуациях и находят что ответить быстро и с юмором. Как-то выходя из трамвая, наступил на юбку девушке, которая выходила передо мной.(Юбка длинная - до пят.)Сразу-же стал извиняться: -девушка извините, не хотел и т. д. и т. п. На что девчонка повернувшись ко мне, нарочито сердитым тоном ответила: - Спасибо что не снял! Смеялись долго, вместе с окружающими. ALEX
На первой пресс-конференции южнокорейского новичка питерского клуба спросили, на какой позиции он предпочел бы играть в "Зените". "Мне все равно", - через переводчика ответил По Ху Ю.
Изможденная, затурканная тетка, отстояв смену у станка, а потом очередь в гастрономе, устало тащит домой две тяжеленные авоськи. В голове невеселые мысли о муже, который опять наверняка напился, и теперь валяется на диване и смотрит свой проклятый футбол, о шалопае-сыне, который снова получил двойку, и с которым до ночи предстоит делать уроки, о пустом холодильнике, об ужине, который сейчас надо готовить... Она входит в заплеванный, темный подъезд, как вдруг из тени под тусклый свет единственной лампочки перед ней выскакивает эксгибиционист и - хоп! - распахивает перед ней свой плащик. - "Блин! Яйца купить забыла!"
В скверике гуляет наркоман, с ним на веревочке - розовый слоненок. Слоненок постоянно капризничает: "Хочу на ру-у-чки!" - Взял на ручки. "А-а-а! Хочу на но-о-жки!" Поставил опять на ножки. "А-а-а-а!!! Хочу пи-и-и-сать!!!" Наркоман (с мукой в голосе): "Господи, ну когда же меня отпустит?!"
Гаишник тормозит шестисотый на посту. Медленно открывается окно, - оттуда запах!!! ссанина - жуть! Сидит бомж. Гаишник в осадок. "Ты кто такой? Документы гони!" Бомж чинно достает бумажник с документами, отдает его гаишнику, делая потише музыку. Все проверив, гаишник вшоке - все верно, все чисто! В недоумении - "Слышь, бомж, а ну колись, где ты это все взял? Где подвох?" "-Я",говорит бомж, "обладаю уникальными возможностями, - мои Фекалии имеют целебные свойства. Вот, подфартило, попался мне лысый новый русский - "Жена - говорит, -запилила. Не растут волосы и все тут! Иди, говорит, делай операцию!" Ну я ему и помог! На голову погадил, и выросла у него шевелюра ниже плеч! Так что все честно, начальник, дал он мне машину свою, денег - во, целые карманы! Еду свою клинику открывать! Так что счастливо!" Гаишник, подумав, жалостливо: "Слушай, у меня таже проблема, может поможешь, так по-дружбе? А то под фуражкой ни одного волоса, блин, нет!" "да, ну тебя, хлопот потом не оберешься! Не-е, не пойдет!" Гаишник долго и нудно упрашивает и бомж, наконец, сдается. "Ну ладно, давай по-быстрому!" Снимает штаны, и гадит на голову менту. ...В кустах двое новых русских: "Ну, блин, пацан молодец! Я ему еще и дачу подарю!"
Будучи студентом, летом 1974 года проходил 1,5-месячные военные сборы в славной Кантемировской дивизии. Жили в палаточном лагере неподалеку от части на берегу речки Нары. В качестве отхожего места служил прямоугольный сарай под названием "Очко" - не по отверстию в настиле, а по количеству. Их было 21: без перегородок, по десять слева и справа, плюс одно в торце - "генеральское". У офицеров был свой нужник, но младшие офицеры не брезговали нашим Очком (ближе, что ли?). Вот раз, посреди сборов, когда всем уже до черта надоела эта жизнь, произошло Событие. Дежурный офицер, капитан (фамилию не помню), отправился справлять большую нужду. Для этого портупею снимают и, как правило, застегнув ремень, хомутом вешают на шею. В самый ответственный момент табельный ПМ выскальзывает из кобуры и падает в очко. Кэп в шоке, что делать? Самому в говне ковыряться - потеря лица перед подчиненными, да и на дежурство в штаб пора. Он заходит в одну из палаток и, по секрету изложив ситуацию, предложил в обмен на освобождение от занятий выудить из фекалий личное оружие. Нашедшему - приз: отпуск в Москву НА ТРИ ДНЯ! Желающие нашлись. Пистолет с помощью кухонного черпака (пришлось списать)и противогаза вытащили довольно быстро, до того, как это стало известно начальнику сборов. Полковник ворчал, но слово капитану сдержать разрешил: обильно полившись "Шипром" благодарного пострадавшего, счастливый герой отбыл на утренней электричке в столицу к неге домашней ванны (и за водкой на собранные сослуживцами деньги).
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Это было году в 95, когда наша большая компания утверждалась на Российском рынке. Делались новые назначения, вкладывались большие деньги в обучение человеческих ресурсов. В те далекие времена я сидел в кабинете вместе с директором по продажам. Надо сказать, что мужик он неплохой, однако очень важный, любит, чтобы уважали. В то время от только вернулся с очень хорошего и дорогостоящего обучения английскому языку для ранее не говоривших, но слегка понимающих. Комплекс «молчания» был преодолен, и директор стал понемножку разговаривать самостоятельно. Но, как бывает, не обошлось без казусов. Ниже диалог с одним из крупных клиентов, где М – наш директор, K – клиент.
M – Hello, Mr. Simpson. How are you? K – ответил и приступил к изложению сути вопроса M – Yes M - OK M - Yes M - OK M - Yes Далее клиент задал вопрос, требующий размышления. Директор почувствовал, что необходимо сделать паузу в переговорах, и осмыслить все предложения клиента, произнесенные на английском языке. Наш большой босс, всегда принимающий взвешенные и продуманные решения завершил телефонные переговоры как нельзя лучше: M – Ok, Mr. Simpson. I HAVE TO THINK…. (пауза, долго подбирает нужные слова)…SOMETIMES! Естественно, что имелось виду не то, что сказано!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Пошли как-то два крутых братка на охоту. Ну, поохотились. И тут у одного прихватило сердце и он падает на спину, держась рукой за левую сторону груди. Второй достает мобилу и начинает названивать в службу спасения: - Помогите!!! У моего другана мотор прихватило. По-моему он типа помер! - Убедитесь, что он умер. Оператор службы спасения слышит в трубке ВЫСТРЕЛ! Пауза, и голос в трубке: - Ну, типа а что дальше-то?
История произошла со мной году в 1998-1999 в Москве. Тогда еще не было туннеля на пересечении Проспекта Мира и ул. Галушкина. Было у меня 2 авто: ОКА и Фольксваген Пассат. В тот день решил поехать на Окушке. Доехал благополучно до пересечения Проспекта Мира и Галушкина со стороны ВДНХ. Встал на красный на светофоре. Справа от меня две легковушки в ряду и слева подъехал большой джип, по-моему Крузак. Надо отметить то, что за перекрестком дорога сужается до 2 полос и 4-ем машинам параллельно ну никак не проехать, а также то, что в те времена на пути машин еще были трамвайные пути, через которые, если ты бережливый хозяин, быстро не проскочишь. Зажегся зеленый, народ рванул, но мне удалось проскочить перекресток одним из первых, при этом я занял левый ряд рядом с трамвайными путями. Упомянутый ранее Крузак встал за мной и сразу начал моргать фарами и сигналить, требуя немедленно уступить дорогу. Видимо водиле западло было ехать за Окой или же очень обидно... А куда же мне было уходить? Направо некуда, там уже занято было, а налево - а зачем мне на трамвайные пути??? Еду прямо. Вдруг Крузак резко выезжает налево на трамвайные пути и начинает меня обгонять (да пожалуйста!), но при этом, видимо, чтобы нагнать страху, вплотную притирается ко мне. Да так притирается, что сносит своей бочиной мое зеркало, которое после соприкосновения выворачивается вперед по ходу машины! Вот гад, думаю я, и главное не за что не про что!!! Теперь уж и я выезжаю на трамвайные пути и пытаюсь догнать обидчика. Это легко удается, поскольку следующий светофор не более 60 метров от первого. Предлагаю водителю ( интеллигентный с виду парень в очках) за перекрестком уладить конфликт, получаю положительный ответ. Останавливаемся за перекрестком у обочины: он впереди, я за ним. Выходим, начинаем общаться. Финал разговора плачевный - меня конкретно посылают нетрудно догадаться куда. Вот, думаю, если бы я ехал на Пассате и разговор был бы другой. Садится парень в Крузак и трогается с места... Такая обида взяла меня... Догоняю в два прыжка Крузак-обидчик и с силой всаживаю пинка ему в заднюю дверь!!! (Спустя неделю после такого удара у меня сошел ноготь с большого пальца правой ноги...). Пришла пора обижаться Крузаку. Проехав метров 15 он опять останавливается, видимо чтобы учинить разборку. Я в это время иду к своей Оке, посматривая в сторону обидчика, и вижу - водитель для чего-то? снял очки и положил их на торпеду. Далее открыл свою дверь, одной ногой вышел на асфальт и в это время НИВА шустро проезжавшая мимо лихо въехала в эту дверь... ВСе!!! Мятая стойка, дверь, крыло ... Теперь совсем ооочень обидно крузаисту ... Нива паркуется перед Крузаком. Я сажусь за свой руль и вижу, что крузаист быстро бежит ко мне (не к Ниве) с перекошенным от злости лицом. Лихо стартую с выездом все на те же трамвайные пути и уезжаю (ну невозможно же нормально разговаривать с разъяренным быком), получив в догонку легкого пинка в свою заднюю дверь от крузаиста. Итог: - мои потери: маленькая вмятина на задней двери и боль в ноге. Зеркало оказалось НЕПОВРЕЖДеННЫМ. Оно на Оке легко выворачивается в обе стороны. - потери Крузака: царапина на правом борту от зеркала; вмятина на задней двери от пинка; мятые передняя левая стойка, дверь, крыло. Вывод: 1. Водители, уважайте друг друга независимо от того, какого класса и цены автомобилем вы владеете или управляете!!! 2. Не обижайте маленьких!!! Выйдет себе дороже!!!
лежит бетмен в своей квартире .... вдруг приходит мысль; -надо сделать доброе дело одевает костюмчик с ушками и вылетает летит над городом и видит на болконе 9-го этажа стоит перегнувшись обнаженная женщина и эротически стонет застучало сердце в штанах у бетмена , захотелось ему подлететь сзади и вдуть , но внутренний голос говорит "...тебе же нужно делать хорошие дела " улетел... сделал доброе дело и возвращается на болконе тогоже дома все еще стоит таже обнаженная женщина и эротически дышет бетмен включает все свои турбины и слету въезжает ей с зади оболдела женщина оболдел бетмен а еще больше оболдел человек-невидимка
Фашисты захватили деревню, вывели всех жителей на площадь и говорят: - Сейчас мы всех женщин расстреляем, а мужчин изнасилуем! Женщины (хором): - Так не бывает!? Мужчины (хором): - Бывает, бывает!
В морг привезли утопленницу(синюю , пухлую) . Один служащий морга, говорит другому:"Слушай , у нее из влагалища торчит креветка" . Товарищ не поверил и пошел проверять : "Да это же-клитр". А первый говорит :А на вкус как кре ветка
Дело в субботу было. Сидим мы с другом в парке на лавочке, пьем пиво, треплемся спокойно так, никого не трогаем, и тут рядом с нами приземляются двое хлопцев проповеднической наружности и начинают нудно так втирать про Царствие Божье, благодать эту всю и т. д. и т. п. Свидетели, в общем, Иеговы. Я к всем этим делам индифферентен, так что пью пиво и, стараясь не обращать на это все внимания (себе дороже), продолжаю вести беседу. Другану моему тоже сначала вроде как фиолетово, но затем, видать, его этот бубнеж достал. Он поворачивается к тому из них, кто выглядит поумнее (из-за очков, наверное), и говорит ему: - Ты вот весь такой умный, так скажи мне, как звали первого ученика Иисуса? Тот сначала вроде как подрастерялся, а потом отвечает: "Петр". - Ага, а как его имя было до принятия ученичества?-Слудующий вопрос друга. Проповедник еще больше поднапрягся, задумался, но ответил: "Симон". И тут мой кореш со словами:"Так хули ж ты ко мне приклепался, чего я там не знаю" лезет в карман и тянет хлопцу визитную карточку. Тот в нее глядит и видит красным по белому "СИМОН Александр Александрович". Он, бедолага, минуты две сказать ничего не мог, затем они с коллегой тихонько поднялись и пошли. Кстати, пишу с его компьютера. Шурик, привет! ALEX