Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
О вреде (пользе?) рекламы. Семья хороших знакомых. На днях бабушка с 5-летним внуком возвращаются домой из детского театра. По дороге аптека. Внук говорит: "Бабушка, нам нужно зайти в аптеку". - "Что тебе там понадобилось, милый?" - "Бабуля, ты должна купить мне Импазу". Немая сцена, бабуля в шоке: "ЗАЧЕМ?!" - "Я хочу еще крепче любить свою маму."
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполоню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой а в сказки веришь.
К открытию дачного сезона ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя.... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..
Полтора назад он купил трехкомнатную квартиру и с тех пор продолжает заниматься ее ремонтом, благо ему есть где развернуться. За это время oн успел отремонтировать кухню, комнату и коридор, многому научился и в некоторых вопросах даже считает себя почти профессионалом. Особенно запал он на «Макрофлекс». Кто не знает, «Макрофлекс» - это пена, при застывании образующая вещество, напоминающее пенопласт. Продается он в баллончиках и дает выход той самой пены до 40 литров из одного баллона. Надо сказать, что «Макрофлекс» действительно хороший материал, исключительно подходящий для заделывания различных щелей, пазов и т.д., чего в наших квартирах после доблестных строителей остается немало, но растворяется он лишь ацетоном.
А вот, собственно, и история. Задумал друг герметизировать щели между полом и стенами в комнате, что расположена рядом с туалетом. Чтобы запахи не досаждали и насекомые всяческие не беспокоили. Дело хорошее. Купил он баллон «Макрофлекса», но за день множество всяких дел поднакопилось, то одно, то другое. В общем, начал он макрофлексить в полночь. Все бы хорошо, да вот клапан у баллончика заел. Не дает злой баллон «Макрофлекса» хоть тресни. Брак, в общем. А все это происходило в ночь с воскресенья на понедельник. Утром на работу, а вечером приезжает жена. А закончить все эти дела хотелось до ее приезда. И так он с этим баллоном и этак, а тот не фига – шипит, а пены не дает. Ну, дело пошло уже на принцип. Схватил он тот самый баллон, плоскогубцы, постелил в свежеотремонтированном коридоре на новенький линолеум газетку (чтобы не испортить линолеум случайной каплей пены), засунул в полиэтиленовый пакет баллон (чтоб уж наверняка), ну и давай на клапан нажимать. А клапан возьми и оторвись. Дал баллон пену. И дал ее очень много… И всю сразу… Полиэтиленовый пакет лопнул, пена хлынула на стены, все попытки зажать клапан успехом не увенчались, тогда он в отчаяние направил струю в газету, предусмотрительно расстеленную на полу. Но напор оказался настолько силен, что рикошетом забрызгало все стены, ноги, грудь, и прочие части тела. А из одежды в тот поздний час у него были лишь семейные трусы. И на беду в квартире оказалось растворителя лишь на донышке бутылки. И неизвестно что ему было жальче угробленный коридор или себя. Ведь оторвать засохший «Макрофлекс» от стены непросто, а что говорить об отделении его от живого организма, густо покрытого волосами….
Одно могу сказать – слово «Макрофлекс» теперь его нервирует. А щели он теперь заделывает цементом. Безопасно и дешево!!!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"
Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой. После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией. Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти.
Встречаются двое приятелей, один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. Второй отвечает: - Да ну тебя.....мировой рекорд больше девяти. - Понимаешь....мой брат знает короткую дорогу...
Пару недель назад: Теплый вечер, гуляем с женой и сыном (год и 9 месяцев) на улице. С нами подруга жены с маленькой дочкой... Надо сказать, моя жена быда в плохом расположении духа. В этом состоянии, если ребенок делает какую-нибудь пакость, она после внушения добавляет: ".... весь в папу !" Пока жена болтала с подругой, а я куда-то засмотрелся, попивая пиво, ребенок залез на ступеньку детской лесенки и засунул между ступенек голову. Тут жена его и застукала. Вытащив его оттуда и прочитав лекцию на тему "Что такое хорошо и что такое плохо" она, конечно же добавила: "... Какой ты непослушный ! Весь в папу !" и после небольшой паузы: "Не пропустишь ни одной дырки !" %**$%?%:!
Прочитал историю про Word Perfect от 14.02.99 - навеяло ... Работаю я в одной немалой компании сисадмином, и был у нас следующий забавный случай (правда, произошел он с моим предшественником, но за подлинность ручаюсь). Правда, не так смешно - но поучительно.
Итак, есть абсолютно нулевой User (юзверь, или поЛзователь) - девочка, на стол перед которой поставили PC и сказали - работай ! Ну естественно, ей показали, как правильно давить на мышь и все такое :) - а самое главное, строго-настрого наказали: "Не выключай, подруга, компьютер красивой кнопкой Power на корпусе компа !"
А надо сказать, что в силу определенных причин, на том компе была установлена не 95 Виндоза для дебилов, а более цивильная NT WS 4. Кто знает - там когда закругляешься, рисуется окошечко типа "It's now time to safe turn off Your computer" и кнопочка "RESTART".
Ну вот. Заканчивается рабочий день. Девочка делает все, как учили. Start -> Shut Down -> Shut Down The Computer. Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Появляется описанная выше табличка. О существовании английского языка человек не догадывается, но видит перед собой одинокую кнопочку. Что она будет делать ? - правильно, ДАВИТЬ !!! Ждет. Ждет. (Это же NT). Ждет. Естественно, Restart работает корректно :). Девочка принимает смелое решение - повторить все заново. .... После седьмой попытки она звонит сисадмину - но он, КОНЕЧНО ЖЕ, уже двинул домой .... ( а по дороге зашел попить пивка - дело было в пятницу ...)
В 0:45 сисадмин, не совсем трезвый, приходит домой. Жена смотрит на него как-то искоса и произносит слова о том, что ему постоянно звонит какая-то незнакомая женщина и просит разговора, причем личного. Я думаю, вы уже догадались, кто это был :).
ПОДВИГ ИДЕАЛЬНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - СИДЕЛА ДО ЧАСУ НОЧИ НА РАБОТЕ, 40 РАЗ ПЕРЕГРУЗИЛА КОМПЬЮТЕР, НО ДОЖДАЛАСЬ СИСАДМИНА И УЗНАЛА У НЕГО, ЧТО ДЕЛАТЬ !!!!