Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ALEX
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня прочитал в вашем разделе "Анекдоты" следующее: "Приглашает старовер друзей в гости. Подъезжают к дому друзья, чтоб войти во двор пытаются открыть калитку. Калитка очень туго открывается. Кое-как с трудом открыли. Потом спрашивают у хозяина-старовера:- Почему так туго открывается? Старовер отвечает: - Пока вы открывали, у меня ведро воды из колодца налилось." Так вот. Лет 20 назад прочитал в одной биографической книге про Томаса Альву Эдисона, что данный эпизод реально имел место в жизни великого ученого. Проверяйте факты.
Идет заяц(з) по лесу. на встречу волк(в) спрашивает (з): `Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З)в глаз .(З) естественно улетел в кусты вращая ушами. Встал хнычет, а навстречу медведь(М) .(М): `Ты че (З) хнычешь `.(З): `Да вот (В) обидел сказал хочешь "вертолет" покажу и врезал со всей силы`.(М): `Ну ладно помогу я тебе, ты тут стой на тропке как ни в чем не бывало, а я рядом буду`.(З) стоит на тропке на встречу (В),(З) опять как ни в чем не бывало стоит радостный .(В): ``Ты че такой веселый,(з) погодка отличная солнышко светит и все такое`.(В): `А хочешь "вертолет" покажу`,(з)`Хочу`.(в) со всей силы ударил (З). Тут из кустов выбегает (М) с хворостиной ударяет (В), тот хватается за голову и говорит за что: `За что? `.(М): `Нефига под лапостями стоять`
Сегодня еду из института и на моих глазах произошла ситуация, как из хорошего анекдота. Еду я на маршрутке, а впереди сидят мама с мальчиком лет 4-х. И этот мальчик на весь автобус ноет: - мама, купи покемонааа мама ему? нет не куплю он снова тянет? Мама ну купи-иии она - у меня денег нет, отстань он опять, она снова отказывает тогда он на весь автобус вопит: а, не купишь, тогда я папе скажу, что ты дяде Володе письку целовала. Немая сцена. Все в шоке. Водитель по тормозам, на руль упал и смеется остановиться не может. Мать сына схватила и из автобуса выскочила
Мальчик-даун (МД) приходит с матерью на прием к психиатру (Пс). Пс. : - Как тебя зовут? МД (даунским голосом) - Вова. Пс. : - а мороженное любишь? МД: (кивает) - Угу. Пс. : - А сколько тебе лет? МД: Вова.
Встречаются два приятеля и один говорит другому: - Я придумал новое ругательство! - Какое? - НЕБОСКРіБ!!!!! - Ну и что тут нового? - Во-первых-многоэтажно. А во-вторых КОНЦОВКА КАКАЯ11111
Недавно попалось в руки резюме человека, претендующего на высокооплачиваемое место.
-Иванова Катерина М.П. 29 /150 Урюпинск Тел. (прослушивается)
Место и год рождения: 23,02,1960 Семейное положение: (2 раза)разведена, 1 ребенок (9лет)
Образование:
1977-1987 - средняя школа № 292 г.Сыктывкар с углубленным изучением ямало-ненецкого языка
1987-1992 – Ханты-Мансийский Государственный Пингвистический Университет (Институт Иностранных Языков им. Мории Терезы) Факультет немецкого языка 1995 – бизнес-курс ненецкого языка при Гете-институте
Профессиональная деятельность:
1992-1993 – A/О БИАМ (Москва) (торговля продуктами питания) ассистент/переводчик генерального директора
1993-1994 – А/О РЕИМ (меха из Гамбурга), сама возила (челнок) переводчик/ассистент владельца фирмы
1994-1998 – Московский Государственный Институт Международных Отношений дОцент кафедры немецкого языка
1998 – настоящее время - А/О ЗЕЛО (фирма-импортер автомобилей и запасных частей ВАЗ, АЗЛК, ГАЗ, УАЗ, КАМАЗ, Ижмаш, УРАЛ, ЗАЗ) ассистент руководителя отдела логистики запасных частей.
Навыки которые не пропиваются (пробовала):
Языки: немецкий – свободно (устный и письменный) английский – разговорный
стрегет крокодил гена чибурашку и спрашивает у него чебурашка чебурашка тебе твои уши нужны чебурашка в твет да гена мне мои уши нужны тогда держи их...
Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Диалог: - Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее? - Дура, конечно, проректор. - А почему? - Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...