Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что тайный "Союз меча и орала", организованный еще Остапом Бендером, не был распущен, а продолжил свою конспиративную деятельность, правда, уже под другим именем - "Союз меча и анала"?
Богатый папа, бедный папа. Роберт Кийосаки, автор всемирного бестселлера "Богатый папа, бедный папа" продолжил свой популярный цикл нон-фикшн "Чему не учат в школе" новой книгой-сенсацией, предназначенной специально для молодых девушек: "Бедный папа, богатый папик"!
Минута рекламы. Совместное франко-русское предприятие "Наш Хемингуэй" выпустило новый сорт водки со вкусом шампанского "Париж". Париж – это праздник, который всегда с тобой!
-Золушка, куда ты? – закричал принц. Он не знал, что девушке нужно было срочно уезжать с бала, - ведь добрая фея предупредила ее, что ровно в 12 часов ночи, с последним ударов часов два силиконовых чуда превратятся в обыкновенные тыквы!
"Наше радио", концерт по заявкам. По просьбе нашего слушателя из ... место жительства неразборчиво... по фамилии Робинзон в очередной раз передаем его любимую песню "Остров невезения в океане есть"!
Пациент - психоаналитику: - Доктор, помогите, жена пилит меня за каждую юбку! - Вы в самом деле такой бабник? - Да нет, просто очень люблю надевать женскую одежду!
Их нравы. Страстный любитель воздухоплавания миллиардер Ричард Брэнсон собирается отправиться в очередное путешествие через океан на воздушном шаре. В толпе провожающих – знаменитый финансист Уоррен Баффет, самый богатый после Билла Гейтса человек в мире. - Хэлло, Уоррен, рад видеть тебя, - кричит Брэнсон.- Давно хотел спросить, как мне распорядиться своими инвестициями? - Лучший совет, который я могу тебе дать, Дик – это не класть все яйца в одну корзину.
Рождественский вечер. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сегодня по телику? - Тебе это вряд ли будет интересно. Какой-то фильм про новых русских: "Один, дома два".
"Наше радио" приносит свои извинения слушателю Робинзону с необитаемого острова в Тихом океане, чьи мольбы о помощи она в течение нескольких лет ошибочно принимала за просьбу передать для него любимую песню "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь, остров невезения в океане есть"!
- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается? - Циклоп! - А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ – Николай Валуев! - А разве он одноглазый? - А ему глаз на ринге выбили! - А камнями зачем кидается? - Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
- Штирлиц, вы в самодеятельности участвовали? – спросил Мюллер. - Участвовал! – решительно ответил разведчик. И задумался: зачем я соврал? - А почему он, собственно, спросил?
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
Студентка-блондинка читает учебник истории: "Прусский офицер Фердинанд фон Шилль поднял восстание против владычества Наполеона под лозунгом "Лучше ужасный конец, чем ужас без конца! ". Блондинка: - Бедный Наполеон! Такой великий человек – и без конца!
Штирлиц за бутылкой шнапса ожидает в ресторане связного. Внезапно в ресторан врывается наряд гестаповцев во главе с самим Мюллером. Они ставят всех посетителей, включая женщин, лицом к стене и бесцеремонно их обыскивают, а тех, кто пытается возражать, жестоко избивают. Завидев нашего разведчика, шеф гестапо с недоброй ухмылкой подходит к его столику: - Ну что, Штирлиц, вечер перестает быть томным? Штирлиц вздрогнул: именно эта фраза была паролем, который должен был назвать связной из Центра!
Блондинка спрашивает подругу: - Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов "уважаемым", а другого - "глубокоуважаемым"? Чем второй отличается от первого? - Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом. - А вот и не угадала: не весом, а длиной!
Если ваш босс - последняя сволочь, лучше не сплетничайте за его спиной, а скажите все прямо в лицо! Просто подойдите и скажите: Иван Иванович! Мой коллега Петров утверждает, что вы – последняя сволочь!
- Ты чего такой грустный? - Да вот, собирался принять участие во встрече мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией. - И что? - Опоздал - встреча закончилась раньше, чем намечали...