Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Капитан де Тревиль уговаривает Людовика XIII отправить в отставку зарвавшегося герцога (по французски - дюка) Ришелье и выбрать себе новых советников. - У меня есть на примете две прекрасные кандидатуры: Атос и Арамис, мушкетеры и знатные дворяне. - Старый дюк лучше новых двух!
Новости культуры и спорта. Телеведущая Ксения Собчак оставляет передачу "Дом-2", чтобы участвовать в новом телевизионном суперпроекте - реалити-шоу: «Продать Аршавина-2». На главную роль в проекте приглашен сам питерский футболист.
Новый русский тискает грудастую блондинку на заднем сиденье Мерседеса. Мимо проходят два прыщавых студента, нагруженных учебниками. - Счасливчик, - говорит первый, с завистью глядя на холеного мужика. - А трусики? - с надеждой спрашивает второй.
Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю: - Скажите, а это порнозона про нас? - Чего??? - Ох, простите, это промзона Парнас?
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что развитие цивилизации приводит к значительному смягчению нравов? Когда-то джентльмен требовал удовлетворения у другого джентльмена. Сейчас – просит...
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления: - И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи! - Ах! Готичненько! - Да нет, нам сказали что это античная Греция! - Ну тогда, типа... античненько!
- Отгадай загадку: большой, одноглазый и камнями кидается? - Циклоп! - А вот и нет: циклопы бывают только в сказках! Правильный ответ – Николай Валуев! - А разве он одноглазый? - А ему глаз на ринге выбили! - А камнями зачем кидается? - Зачем, зачем... Глаз выбили, вот от злости и кидается!
Штирлиц читает шифровку, присланную из Центра: "Вам необходимо срочно ехать в Швейцарию, чтобы сорвать сепаратные переговоры Гиммлера с американцами. И помните: в ваших руках судьбы будущего устройства мира!" Штирлиц делает маникюр, выщипывает брови и, надев парадный мундир, с пафосом произносит, любуясь на свое отражение в зеркале: - Центр может быть спокоен - красота спасет мир!
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Передача "Что-где-когда". Ведущий: - Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон? Голос из зала: - Гришка Распутин! Как это? - Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый лохотрон.
-Холмс, у вас появился соперник в далекой России, в Москве - некто Эраст Фандорин, - говорит Ватсон. - Еще очень молод, но подает блестящие надежды. Многие считают, что в самом скором времени он отберет у вас титул лучшего детектива Европы. Надеюсь, я вас не слишком расстроил, мой друг? - Так, чуть-чуть, - отвечает Холмс, раскуривая трубку. - Кстати, Ватсон, у нашего друга профессора Мориарти есть одна хорошая знакомая, баронесса, которая в данный момент совершает вояж в Россию с благотворительными целями. Попробуем через нее выяснить, что это за вундеркинд такой выискался на нашу голову. Проходит несколько дней. - Ну что, не звонил Мориарти? – спрашивает Холмс. - Целый день названивает! Профессор всегда представлял угрозу для общества, но теперь, по-моему, вконец обезумел. - И что же он говорил? - Совершеннейший бред. Сначала про какой-то Азазель и взрыв в тайной комнате, а потом стал предлагать партию в шахматы и все порывался сделать кому-то турецкий гамбит.
Новый русский с гордостью говорит приятелю: - Устроил, понимаешь, сына в музыкальную академию, на платное отделение... - А он у тебя поет или играет? - Да на хуя ему это нужно? Ты что, разве не знаешь: кто платит, тот заказывает музыку!
Одноклассники.ru. Встречаются два школьных товарища. - Ну, как жизнь, Роман? Ты, наверное, теперь бизнесмен? - спрашивает первый, высокий мужик с квадратной челюстью и могучими плечами. - Бери выше, - отвечает другой, - в пенсне, с рыжей бородкой и солидным брюшком. - Я - Роман Трахтенберг, человек-анекдот! А ты чем занимаешься? - Ну, а я - человек-прикол! - Тоже в шоу-бизнесе работаешь? - Да нет, в охранном агентстве. Колл-герл, девочек по вызову, сопровождаю.
Режиссер Квентин Тарантино, создатель многосерийного блокбастера «Убить Билла» приступил к работе над новым суперсериалом. Рабочее название - «Продать Андрея».
Сцены из уличной жизни. Ирландия. Возле одного из пабов идет драка - выясняют отношения два подвыпивших мужика. К дерущимся подходит человек и вежливо спрашивает: - Простите, это частная драка, или я могу поучаствовать и помочь слабейшему из вас? Россия. Здоровый верзила повалил на землю и бьет ногами интеллигентного вида хлюпика. В это время из находящегося поблизости пивного бара вываливается компания из полудюжины сильно подвыпивших крепких мужиков. Обступив дерущихся, они с интересом наблюдают за бесплатным зрелищем. - Эй, парни, у вас что-то личное, или нам тоже можно поучаствовать? - спрашивает высокий худой мужик, по-видимому, заводила. - Ради бога, вмешайтесь,- кричит в отчаянии инетеллигент. - Ну, мужики, за дело! - командует худой, и вся компания с восторженными воплями бросается на хлюпика.
Вопрос армянскому радио: - В чем заключается разница между войной и футболом? - Война для людей, как утверждал стратегический гений фон Клаузевиц – это продолжение политики иными средствами. Футбол же, как показал финансовый гений Абрамович, - это продолжение политики для людей с ИНЫМИ средствами.
В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что тайный "Союз меча и орала", организованный еще Остапом Бендером, не был распущен, а продолжил свою конспиративную деятельность, правда, уже под другим именем - "Союз меча и анала"?
Буратино-порноактер. Актера кукольного театра Буратино пригласили сниматься в Голливуд. Местная журналистка берет у новой звезды интервью: - Ну, как вам понравилось у нас? - Все было бы просто замечательно, если бы не эротические сцены! - Но почему? Это же, наверное, так прикольно! - А меня в них сразу же вниз головой переворачивают!
Интеллигент-фетишист. Две блондинки ведут беседу в курилке. - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он настоящий фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интеллигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит и весь день целует их!
Геннадий Зюганов в книжном магазине разглядывает полку с последними бестселлерами и недовольно качает головой. Как научиться жить счастливо и не париться...Как научиться делать деньги из воздуха и воды ...Как научиться динамить девушек и ухаживать за домашними животными. - И не стыдно вам пичкать народ такой белибердой? – обращается он к молоденькой продавщице. - А что можете предложить людям вы и ваша партия, Геннадий Андреевич? –задиристо отвечает та. - Классики марксизма давно дали ответили на все вопросы, которые ставит перед нами жизнь, - отвечает Зюганов и с ловкостью фокусника достает из широких штанин томик Ленина. Вот, смотрите, что предлагает Ильич: "Учиться, учиться и учиться!"
С появлением Пятницы во властной вертикали необитаемого острова произошли важные изменения. От выборов губернатора отдаленной провинции Робинзон перешел к его прямому назначению.
А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым педерастом? - Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосам. - Правильно. Сначала голубые девочки, потом – голубые мальчики!
Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.
Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!
Штирлиц бил наверняка. Однако ни инсайд Верняк, ни центрфорвард Погребняк снова не поняли его замысла и не пошли на мяч. Сборная России, несмотря на то, что в ее состав включили самого Штирлица, в очередной раз терпела обидное поражение на чемпионате Европы!
Код да Винчи разгадан! Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать пресловутую тайну улыбки Моны Лизы. Оказывается, никакой тайны на самом деле и не было. Просто, как показала проведенная с помощью новейших методов технологическая экспертиза картины, изображенная на картине великого флорентийца женщина была блондинкой!
Штирлиц рассеянно просматривает программу вечерних телепередач. "Конец резидента" - 23.00. - И они еще смеют гордиться своей пунктуальностью и точностью! Ошиблись на целых пять сантиметров, - возмутился разведчик, измерив свой конец.
Круглый стол Владимира Познера. Демократ: - В 90-х годах наша страна стряхнула с себя опостылевшее коммунистическое иго и, наконец, вдохнула первый глоток свободы! Почвенник: - И народ сразу же обнищал, а многим людям стало просто нечего есть! Демократ: - И вы еще называете себя патриотом! Неужели вы не знаете, что русские люди после первой – или первого никогда не закусывают?
Вопрос армянскому радио: - Что означают слова песни "Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак? " - Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
Поздний берлинский вечер, модный ресторан «Элефант»; смазливая блондинка, хозяйка заведения пересчитывает деньги в кассе. Внезапно в ресторан вваливается подгулявшая компания во главе со Штирлицем и Мюллером. Выручку на стол, – приказывает Штирлиц, направив на женщину свой вальтер. Фрау Ручку испускает тяжелый вздох. Опять ей придется всю ночь показывать стриптиз на столе пьяным эсэсовцам!