Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alehander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судебный процесс в тарабарском королевстве. Обвиняется директор кукольного театра Карабас-Барабас в нанесении тяжких телесных повреждений актеру Буратино. Судья Тортила: Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Карабас: Ваша честь, в последнее время в моем театре проблемы, одни убытки. Так вот мой друг Дуремар посоветовал мне сильно постучать по дереву, на удачу.
Рождение жанра. Писателя-модерниста призвали в армию, однако, как и следовало ожидать, интеллигент-гуманитарий оказался решительно не приспособлен к воинской службе. Командиры долго думали, что с ним делать, и в конце концов решили поставить караульным на склад. - Пост сдал! Пост принял! - в соответствии с уставом караульной службы повторял каждый день незадачливый служака. Так родился новый литературный жанр - постмодернизм.
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
Если вы видите странного мужчину, выбегающего из дома в перчатках вместо валенок и со сковородкой на голове вместо шапки, не делайте преждевременных выводов. Совсем не обязательно перед вами герой детского стихотворения - человек рассеянный с улицы Бассейной. Может быть, просто человек с женой поссорился...
- Мама, она меня совершенно не слушает, не отвечает на мои вопросы и вообще ничего не говорит! Мама, я так больше не могу! Что мне делать - может быть, больше не разговаривать с нею и не звонить? - Хватит хныкать, капитан! Идите и продолжайте допрос!
Вопрос армянскому радио: - Чем женщина запада отличается от женщины востока? - Если ты запал на такую женщину, то тебе уже не важно, воскока она тебе обойдется!
Гестапо арестовало радистку Кэт и приступило к ее проверке. Узнав об этом, Штирлиц сразу же явился в кабинет шефа гестапо. - Что вам, Штирлиц?- недовольно спросил Мюллер, откладывая в сторону кроссворд. - Протест, группенфюрер!- решительно заявил разведчик. - Что же, не буду ничего от вас скрывать. Тест на беременность дал положительные результаты. С тестом на СПИД и наркотики придется подождать до завтра.
Беседуют два циркача – клоун и фокусник, выступающий с номером, в котором он распиливает ассистентку на части. Комик, испытывающий серьезные проблемы в отношениях с прекрасным полом, просит друга, слывущего женским баловнем, поделиться секретом своего успеха. - Рецепт прост: разделяй и властвуй! – отвечает иллюзионист.
Герасим зовет Муму, чтобы отвести ее на речку и утопить. Однако Муму прибегает не одна, а вместе со здоровенной черной псиной, один вид которой наводил чувство ужаса. - Что это еще за собака Баскервилей? - А, это ко мне двоюродная сестра погостить приехала... Из Челябинска, между прочим.
Марксизм и жизнь. Знаете ли вы, что передовой отряд буржуазии - олигархи взял на вооружение лозунги вождя пролетариата Карла Маркса и воплотили их в жизнь! Какие именно? Ну вот, например, эти: "Олигархи не имеют отечества! " "Олигархи всех стран, объединяйтесь! " "Олигархам нечего терять, кроме цепей, а приобрести они могут весь мир!" "Призрак бродит по Европе, призрак олигарха! "
Прочитал, что в нашем городе открылся первый магазин, торгующий антикварными моделями мобильных телефонов... Нет, все-таки научно-технический прогресс - это сила!
Вопрос армянскому радио: -Как вы представляете себе идеального слушателя современной эстрады? - Похожим на Буратино! -Почему? -Ну, он всегда должен быть готов слушать пение под фанеру!
Беседуют брюнетка и шатенка. - Никак не могу понять, почему эта блондинка Нелли имеет такой успех у мужчин. Взглянуть не на что – рожа да кожа, к тому же глупа, как дерево! – говорит брюнетка. - А как ты заманиваешь кавалеров? – спрашивает шатенка. - Ну, я делаю макияж, надеваю платье с вырезом спереди и разрезом сзади, принимаю соблазнительные позы. Завожу с мужчинами разговоры на темы, которые им интересны – про спорт, политику, бизнес. А она только и делает, что сидит и вяжет шапочки! - Да, но ты видела, как она их вяжет? Языком!
Наташа Ростова и поручик Ржевский в дворянском собрании. Увидев на стене картину, на которой художник изобразил мифологическую сцену похищения Парисом прекрасной Елены, Наташа говорит Ржевскому: - А вы знаете, поручик, что по легенде Елена Троянская вылупилась из яйца? - Теперь понятно-с, почему она так любила мужчин! – делает галантное замечание Ржевский.
Вопрос армянскому радио: -Почему по воскресеньям большинство банков закрыто? -Банкиры боятся, что люди взявшие, кредит в банке, могут неправильно понять смысл "Прощеного воскресенья".
Вечер 1-го января. Крошка-сын спрашивает маму-блондинку: - Ма, что сейчас по телику идет? Блондинка смотрит программу телепередач: "Один дома -2". - Ну, это не для мелких. Первый выпуск "Дома-2" в нового году!
- Штирлиц, вы в самодеятельности участвовали? – спросил Мюллер. - Участвовал! – решительно ответил разведчик. И задумался: зачем я соврал? - А почему он, собственно, спросил?
Наташа Ростова, с томиком Пушкина в руках, пытается завязать с поручиком Ржевским беседу на литературные темы. - Поручик, любите вы клаcсику? - Вообще-то не очень, но для вас готов сделать исключение. Ну а минет с аналом, так уж и быть, отложи на следующий раз…
На Штирлица напал смешок. Другой бы на его месте испугался, но матерый разведчик в совершенстве владел приемами рукопашного боя и легко справился с качком-гестаповцем.
Молдавским ученым удалось, наконец, разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов. Результаты проведенных исследований показали, что они являются потомками туристов, которым не хватило денег на обратную дорогу домой!
Украинский консул – российскому журналисту: - Вам отказано во въезде на территорию Республики Украина! - На каком основании? - А разве это не вы написали "сало есть – ума не надо"?
Чукча прочел в книге латинское изречение о том, что жена Цезаря вне подозрений. - Чукча ничем не хуже Цезаря - жена чукчи тоже вне всяких подозрений! - Почему ты так в этом уверен? - Чукча, однако, не женат!
Штирлиц! Вам необходимо встретиться в ресторане "Элефант"со связным из Центра. Связной – глухонемая девушка, пароль – "силикон". - Да как же тогда она произнесет пароль? - Она его не назовет, а продемонстрирует!
Черномырдин на приеме у английской королевы. Виктор Степанович много слышал про английский юмор. Чтобы показать загранице, что и мы тоже не щи лаптем хлебаем, он выдает все перлы своего природного остроумия. Елизавета молчит. Пауза становится неловкой, и переводчик шепчет королеве на ухо: - Ваше величество, ответьте гостю хоть что-нибудь! - А что же я ему скажу, коли он ничего внятного не говорит?
Путешествуя по Греции, Юлий Цезарь зашел в местный цирк. В отличие от римского колизея, там показывали не гладиаторские бои, а номер, в котором фокусник распиливал женщину-ассистентку на части. Именно тогда и родился в голове Цезаря знаменитый афоризм, в котором он выразил главный принцип политики: "разделяй и властвуй"!
Знаете ли вы, почему лилипуты решили избавиться от Гулливера? Как истинный англичанин, Гулливер не мог долго жить без выпивки. Уничтожив за один присест полугодовой запас спиртного всей Лилипутии, он пускался ходить по бабам. Доставалось, впрочем, и мужикам и даже домашним животным, которые не успевали увернуться от его башмаков!