Поиск по автору:

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Янукович приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отpемонтиpуй пожалуйста.
- Я что, электрик что-ли?
Hа следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что-ли?
Во второй день Янукович приходит домой, кран не течет, выключатель
работает.
- Кто сделал?
- Мороз.
- А что пpосил?
- Спеть или дать.
- Hу а ты что, спела?
- Я что, певица что-ли?

На излете нескончаемых ежемесячных проблем у моей соблазнительной
половины, у нас состоялся следующий диалог:
- Ну как здоровье? (с надеждой)
- Спасибо, хорошо. (!!!!!)

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую
хуйню понес - до сих пог газобгаться не можем!

В супермаркете мужик подходит к кассе с тележкой, в которой лежит один
пакетик молока, один пакетик чипсов, бутылочка сока… Смазливая кассирша
спрашивает с улыбкой:
– Холостяк?
Мужик, ухмыляясь:
– Да… А как Вы догадались?
– Да больно уродливый!

Al

Вылез Ляса из подвала,
Широко розкрыв ебало,
Грустно яйца почесав,
Угол дома обоссал!!!

Когда Буш посетил Украину, Янукович продемонстрировал ему украинский
телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом.
Буша соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в
Америку, Буш рассказал о украинской диковинке. Но оказалось, что в
Америке такой телефон изобретен давно. Буш снова поговорил с адом, но
разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! - Как же так, -
сокрушается Буш. - Там это стоило 27 копеек!
- Дело в том, - объяснили ему, - что там это был местный разговор.

Жених при знакомстве с невестой неприятно поражен и отводит посредника в
сторону, чтобы сообщить ему о недостатках, которые он нашел в невесте.
- "Зачем вы привели меня сюда?" - спрашивает он с упреком. "Она
отвратительна и стара, она косит; у нее плохие зубы и слезящиеся
глаза..."
- "Вы можете говорить громко", - вставляет посредник, - "она глуха тоже"

Пришел как то один торчок в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит:
- Постригите покороче.
- Наушники снимите.
- А вы меня постригите не снимая наушников.
Ну, парикмахеру делать нечего стрижет. Наушники жуть как мешаются,
цирюльник не выдерживает и срывает их. В ту же минуту, его клиент падает
на пол, судорожно хватаясь за горло. Пока вызвали скорую, пока она
приехала... вообщем помер чувак. Парикмахер думает:
- Ни фига себе, чего ж он там слушал?
Поднимает плеер с наушниками, подносит к ушам и слышит монотонное:
- Вдох... Выдох... Вдох...

Одноразовый суп

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география"
Вот в нее.
По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове
перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре.
Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания
передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП
вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть
еще примеры, вспомню, дошлю.

Янукович шел по берегу Днепра и увидел стоящего человека с расстегнутой
ширинкой. "Как клюет?" - спросил Янукович. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов", - догадался Янукович.

В раздел "Очепятки": мимомет, мимометчик (военн.)

Рита, а где Вы сейчас? В Харькове?
Напишите, пожалуйста, на ams11810 @ yahoo . com

>>Рита, а Вы не харьковчанка часом ?
>Угадали:)
>Приятно встретить земляка:)
>Рита

Хороший анекдот для знающих английский (переводить не буду, ибо игра
слов):

В ковбойский салон заходит медведь-панда. Заказывает себе кучу жратвы,
садится за столик и всю жратву уминает за обе щеки. После этого встает,
выхватывает кольт и стреляет в бармена! И уходит спокойно. Все в
ступоре. Потом подбегают к панде и говорят:
- Что это с тобой! За что бармена шлепнула. Ты же мирное животное,
вегетарианец, никого не трогаешь.

Панда вытаскивает из кармана энциклопедию, открывает на статье "Панда" и
читает по слогам:
"Panda eats shoots and leaves"

К даче Януковича подъехала машина. Из нее вышел Луценко в сопровождении
взвода омоновцев. Он постучал в дверь. "Кто вам нужен?"-спросили из-за
двери. "Мне нужен Янукович,"-сказал Луценко.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Янукович. Луценко выругался, сел
в машину и уехал. Так Янукович уже третью неделю водил КГБ за нос.

Читаю анекдот.ру. Докопались до свежеиспеченного министра - Пианиста
Сердюкова. Лучше радуйтесь, что не назначили, как бывало, Сиониста
Пердюкова! Кстати, последнего могут вскоре России даже выдать...

Когда девушка говорит тебе "не подлизывайся" - это означает что она не
любит кунилингус?

Янукович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил! Падло!

О толерантных голландцах

Только что вернулся со студенческого съезда в Голландии. Ночевали в
спальных мешках на полу в спортзале (для европейских студентов
нормальный вид ночевки). Перед сном иду разведать "удобства", где что.
Слева душ для М, справа для Ж. А посередине душевая с надписью М/Ж. Не
для гермафродитов, а для того, что если все душевые заняты, то те, кто
без комплексов, могут принять душ там, парни и девчонки вместе.

В связи с этим вспомнился старый эпизод. Берлин, середина 90-х. Я -
русский студент, впервые в Германии. Компания - студенты со всей Европы,
в том числе деваха из Голландии. Идем по городу, смотрим, где что, куда
можно пойти. Попадается местная сауна, на входе расписание - когда
женские дни, когда мужские, а когда смешанные. На что голландка
удивленно: "А на фига нужны мужские и женские дни? У нас все всегда
ходят в сауну вместе." И действительно, в Голландии и в западной
Германии пости все сауны общие, все парятся вместе (естественно без
всяких купальников).

Трамвай едет по Питеру. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая дворцовая, - комментирует Шуфрич.
- Улица Гоголя!
- Бывшая малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня же закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же
проблемы.
Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

- Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
- Сэр, к сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?

Дополнение к комментарию 19 от 10 января 2004 года.

>3. Венера -- это одна ИЗ ДВУХ планет Солнечной системы, вращающихся
>против часовой стрелки, если считать верхом северное полушарие планеты
>Земля. Вторая -- Уран.

В Солнечной системе три планеты, вращающиеся против часовой стрелки:
Венера, Уран и Плутон.
http://www.jpl.nasa.gov/solar_system/planets/pluto_index.html

Алик, специалист по пуделям и Плутонам.

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

А не забыл ли Владимир Путин, что армию придумали для того, чтобы учить
детей защищать интересы своей Родины.
А воевать должны профессионалы.

Почему говорят, что группа "Руки вверх" поет песни, посвященные
проституткам?

- Кто твой отец? - Спрашивает Шуфрича.
- Товарищ Янукович!
- А кто твоя мать?
- Партия регионов!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

Жила была манавоха!
Она была полностью неприметная и решила вступить в гильдию мадновох дабы
иметь с этого какое-то имущество:
- подошла к главной манодовохе :
- - Я ГОВОРИТ согласна жить где душа не рассудит и проснулась на усах у
Иван Иваныча, который «пыхтит» Курскую «Приму» и идет к главной
мандовохе, потирая глаза
- Я, терпела в душе все что смогу, но не могу выдержать это, ,, ,! »

Депутата от партии коммунистов вызвали в канцелярию: - товарищ
Симоненко, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую
власть?
- Я?! Да на хуй она мне всралась!

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху
тpахаются Януковичи-pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:
- Это что, землетрясение?
Стаpший пpодиpает глаза и воpча повоpачивается на дpугой бок:
- Hет, это два идиота пытаютя сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...

Психиатр беседует с Януковичем: - И когда вы заметили впервые, что
получаете удовольствие от партсобраний?

В кровати лежат Чук и Гек.
Гек:
-Чук,что ты делаешь?
-Дрочу.
-Чук дрочи себе.

23 февраля Мороз надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел в
ближайшую сеногогу. В это день он как никогда был близок к провалу.

Истории о дерьме встречаются с той же периодичностью что мы сталкиваемся
в настоящей жизни.
Дело это было в середине 80х... осенью.
Я заступил по роте и чистил очки в туалете.
Казарма у нас была на втором этаже.
В очко кто-то уронил полотенце и после этого туда человек 100 посрало Ну
мне и поручили это ответственное дело - пробить очко и промыть гавно...
и будучи молодым бойцом и без всякого понятия как сантехника устроена я
решил пробить это полтенце сначала ручкой от швабры, а потом когда
ничего не получилось, слегка покапавшись в ящике с инвентарем.. я выбрал
лом
...
В это время шел развод рот как на первом так и на втором этаже Я стал
долбить это очко, плохо себе представляя что снизу очка есть водяной
замок - в виде буквы U и я долблю как рас в нижнюю точку этой
керамической трубы.
На первом этаже командир первой роты решил посмотреть что блин там такое
произходит в туалете.
Он пришел и встал под тем очком который я долблю... и стоял до тех пор
пока я не продолбил у этой трубе дырку.
На бедного старлея вылилось несколько ведер говна и гребанное полотенце!
Я так обрадовался что у меня все утекло кудато!
Я быстро все водой обмыл... выхожу из туалета...
А перед нашей ротой стоят наш ротный и то что в г..не с первого этажа и
громко орут Тот что в г..не: - Чье это бля полотенце???
Наш: -Чье это ГАВНО????

Потом старлей с первого этаже мне спасибо сказал что я лом не уронил ему
на голову.
После этого вся часть осуждала в основном один вопрос: Нафига он там
стоял так долго? Хорошо что никто не вспоминал зачем я ломом это
делал...

Депутатам, олигархам и прочей швали посвящаетсья:
Есть такая профессия - Родину наебать!

Проснувшись, Янукович вспомнил, что вчера на приеме у Ющенко
он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в
кабинет и спросил:
- Ющенко, Вы догадались, что я - русский агент?
- Нет, - признался Ющенко.
- Ну, слава богу, - сказал Янукович и со спокойной душой пошел домой.

Прости, но слов я нежных не найду.
Я лишь хочу сказать,
Что я тебя люблю.
*****
Природа нас с тобой столкнула.
Меня заставила любить
И где бы, я не находился
Я не могу тебя забыть.
*****
Любимая, весь мир ты озаряешь красотой,
В мельчайших бликах - отблеск твой,
Круженья и слиянья свет.
Тебя прекрасней в мире нет!

Путин инагурировал в общественном месте...
Путин бешено инагурировал в общественном месте...
Путин неистово инагурировал в общественном месте...
Путин отчаянно инагурировал в общественном месте...
Путин весь обиннагурировался !

Ющенко принимает в своем кабинете Тимошенко. Вдруг дверь распахивается,
входит Янукович, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу,
открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные
документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Тимошенко.
- Вор и пахан Янукович, - безразличным тоном отвечает Ющенко, - У нас
премьер-министром числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно падло отвертится.

Все может быть, и быть то может,
но быть того не может, чего не может быть.

Избирателям о депутатах

Что ж за такая почва эта?
Где эта мразь дает ростки?
Напомню русского поэта
“Дороги,грязь и дураки”.

Камера, зеки ждут очередную жертву:
Тут заводят амбала, садят на «парашу»
Заходит контроллер
Спрашивает: «Ты какого ху…я тут делаешь?
- Я, как мне сказали, сейчас весь этот курятник переъ …бу и жить буду.

Ладыс, Улыбать! Это второй лучший штучка ты можешь делать с твоим губы!

Януковичу доложили, что обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - Приказал Янукович.
- А, может, кастрировать, товарищ Янукович?
- Ха-рошая мысль! Кастрировать и расстрелять!

В "психушке" пациент Шуфрич пытался утопиться в ванне. Янукович вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок товарищ Янукович говорит о том, что вы здоровы. Завтра я
вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами Шуфрич все-таки покончил с
собой - он повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит Янукович. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

ответ на Н19 от 12/22 : похоже не у всех с арифметикой все хорошо: как
нашет 11:11 11/11 1111?
или 21:12 21/12 2112?

привет из канады.

Ну не знаю, я свою знакомю Глы называл Расхкой (сокр. от Чебырашка) -
она не обижалась

Живший на Брайтоне