Дело происходило в те времена, когда я еще служил в доблестных ПВ
(пограничных, погранистических или потешных войсках - выбирайте сами).
По роду выполнения своих обязанностей часто приходилось принимать
участие во всякого рода проверках, направленных на повышение дисциплины,
БГ(боевой готовности) и т. д. и т. п. , подчиненных подразделений.
Обычно в таких случаях создавалась комиссия, в состав которой входили
представители разных служб. Было так и на этот раз.
Приехали мы на одну из застав, проверили все как положено, собрались в
канцелярии начальника заставы на доклад председателю комиссии (начальник
штаба отряда-подполковник) о проведенной работе. И, как и полагается в
таких случаях, НШ начинает обряд священнодействия - жестко, в
извращенной форме сношать офицеров заставы. Мозги ебет долго и упорно за
внутренний порядок, внешний вид солдат, состояние вооружения и техники,
боевую подготовку и за просто так, потому что говнистый, да и положение
обязывает. Все делают вид, что его очень внимательно слушают, но думает
каждый о своем.
Но, в один прекрасный момент, считая свой долг по воспитанию офицерского
состава выполненным, он прекращает свою многословную тираду и
вспоминает, что в подчинении у НЗ (начальник заставы)находятся катера. В
летний период времени, для охраны ГГ (гос. границы), а именно ее водных
рубежей, заставам придаются катера. Для связи между ними и заставой
используют, естественно, радио.
Ну вспоминает НШ об этом и спрашивает НЗ - а скажите-ка мне, любезный,
какая значит, вашу мать, у этих катеров ЧАСТОТА. НЗ, выйдя из своих
размышлений, не врубается о чем его спрашивают, но помнит еще, за что
его только что трахали, и отвечает: - нормальная ЧИСТОТА, чистенько все
так, опрятно.
Alex
Рассказчик: Alex
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?
144
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Prihodit gomik k doktoru.
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?
- Doktor, chto-to u menja v pope nehorosho.
A doktor emu:
- Rodnoi, a chto ze tam mozet byt horoshego?!?
202
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Под Новый, 1999 год, президент лукашенко оделся Дедом Морозом
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!
и пошел в детский сад - поздравлять детишек. Заходит, а там
опухшие от голода мальчики и девочки просят его:
— Дедушка Мороз, дай нам подарки!
— Нет, детишки, недам. Я даю подарки только тем, кто
хорошо кушает!
252
Трубадурочке.
Здравствуйте!
Тогда уж Mr. Beaver или Sig. Castoro было бы правильнее.
С уважением
Beaver.
Здравствуйте!
Тогда уж Mr. Beaver или Sig. Castoro было бы правильнее.
С уважением
Beaver.
15
26.09.2001, Остальные анекдоты
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле
большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник
спрашивает водителя:
- Она у тебя что, дрессированная?
- А ты как думал? Смотри!
Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся
быстрее, бьет по левому-замедляются.
Водитель:
- Ну, что, хочешь попробовать?
Гаишник:
- Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
59
02.09.1999, Остальные новые истории
Погонщики мыши
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Перевод куска текстовика к хелпу Win95
без основного словаря переводчиком Poliglossum
с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
35
22.12.2004, Остальные новые истории
Радиоляп.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
Воскресенье вечер. Слушаю "Эхо Москвы". Начинается концерт авторской
песни. Н. Болтянская говорит: ставлю песню "На смерть собаки" и включает
песню того-же автора в которой поется про еврейскую семью: отец погиб в
России, а мама и сын улетают на ПМЖ ("Билет в один конец"). Если не
знать радиостанию можно подумать, что это она специально.
18
дополнение к анекдоту #4: French Fries уже давно решили переиминовать в
Freedom Fries:)
Freedom Fries:)
12
17.12.1998, Остальные новые стишки
Стою на асфальте в лыжи обутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый
То ли лыжи не едут
То лт я ......... ебанутый
4
30.08.1999, Остальные новые истории
Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...
111
30.08.1999, Остальные новые истории
Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !
69
30.08.1999, Остальные новые истории
Мои дети-близнецы (8лет) обсуждают, как они пойдут во второй класс.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.
Дима:
- Юля, а если этот хулиган Сема к тебе полезет, то меня папа научил и я ему с правой боковым в челюсть.
Юля:
- Зачем в челюсть?
- А папа говорит, что так сильней всего.
- По яйцам надо бить, по яйцам.
54
30.08.1999, Остальные новые истории
Немного предыстории... Никогда не знал, да и задумываться было лень, как попадает мясо к нам на стол. Оказывается животинку убивают до этого.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
Свиней, например, собирают в загон, обливают водой и пропускают через них ток (кто сказал, что в России нет эл. стула? Будешь свиньей, будет и стул). А вот перед тем как завалить быка, чтобы его мясо ничем плохим не пахло, его кастрируют. В домашних условиях это делатся так: два человека - у одного кувалда, у другого нож, первый бъет кувалдой по голове, второй сразу же отрезает яйца, после этого быка сразу же убивают, не дав прийти в себя.
История... Два хлопца, после вчерашней пьянки отправились на дело. Но, как это бывает с бодуна, взяли не ту кувалду. Вот и бык! Заносится нож над яйцами, чтобы сделать "ЧИК". Размах кувалдой (не той, кстати), она слетает, оставляя голое древко. Удар... нож делает "ЧИК"! Глаза быка ему сказали: ВСЕ, ПАРЕНЬ, ТЫ ПОПАЛ! Начинается коррида! Не знаю почему бык носился за тем кто его ударил, а не за тем, кто отрезал! Минут 10 парень носился по полю, спасаясь от обезумевшего быка, сбежал и хмель прошел.
10
Старая красноярская история времен сухого закона. Личная жизнь
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
некоторых отдельно взятых автовладельцев, как известно, проходит
в гаражах. И вот как-то по весне такая жизнерадостная парочка
закатилась в гараж и принялась отмечать это событие не выходя,
так сказать, из транспортного средства.
Как положено, спиртного показалось маловато, и герой-любовник
отправился на поиски огненной воды, предварительно заперев любимую
женщину в гараже. Дело, повторю, по весне - гололед страшный. Плюс
охренительных размеров очередь за водкой. Нашего героя в этой очереди
слегка мнут, роняют и в результате он оказывается в больнице,
именуемой в народе тысячекоечной.
А теперь считайте время. На другой день к герою приходит жена.
Он в числе прочего как бы вскользь просит позвать соседа по гаражу.
На другой день приходит сосед. Мужик ему - мол, пойди открой гараж,
у меня там баба сидит.
Сосед делает круглые глаза и мчится открывать страдалицу. Следующий
кадр - вид из гаража. Заслышав скрип замка, бедная (но очень
злобная) женщина встает с лопатой за дверью... И со всей дури дает
соседу по башке. После чего того увозят в вышеупомянутую больницу..
4
02.08.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мы всю жизнь бегаем за деньгами, а деньги от нас.
11
ПДД
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера
38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий
157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище
496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом
Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться
некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль
должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера
38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать?
a) Нет
b) Да
c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости?
a) Нет
b) По погоде
c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что
a) заставляем пассивно курить пасажиров
b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету
c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это
a) устройство удобного положения головы водителя
b) устройство для возможности водителю поспать
c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае
аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить
a) когда угодно если делает это быстро
b) на зеленый идущий человечек
c) на красный стоящий
157. Клаксон используется:
a) в опасных ситуациях
b) для приветствия друзей
c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки
a) соблюдать
b) изменять по собственной необходимости
c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог)
a) впереди перекресток
b) впереди госпиталь
c) впереди кладбище
496. Причина заноса
a) потеря сцепления шин с дорогой
b) слишком маленькая скорость
c) езда ночью с испорченным светом
1
текст удалён
01.01.1999, Остальные анекдоты
Загадка.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.
Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими ногами болтаются одни и те же яйца, а между женскими -
все время разные.
86
01.01.1999, Остальные анекдоты
Новый русский приходит в туристическую фирму:
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!
-Мне нужно что-нибудь необычное!
-Гаваи, Канары, Таиланд?
-Нет-нет, я везде уже был.
-Ну, тогда путешествие в Азию на личном Восточном экспрессе?
-Нет, не хочу.
-На личном теплоходе по экватору?
-Не хочу.
-На личном самолете вокруг земли?
-Нет.
-Тогда,-говорит ему сотрудник фирмы,-я могу порекомендовать вам
эксклюзивный эротический пеший тур.
-Какой?
-А пошел ты на ...!
139
Дополнение про желудей:
Жизнь как у желудя: Висишь - на ниточке, а сорвешься втопчут в грязь и
сожрут как свиньи
Жизнь как у желудя: Висишь - на ниточке, а сорвешься втопчут в грязь и
сожрут как свиньи
5
текст удалён
По поводу рекламы, которая иногда и подставляет рекламодателей..
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....
Есть в нашем городе популярный дом . В нем расположены крутые фирмы,
с крутыми ценами и тп... И как водится вывески этих фирм находится на
самом переднем плане здания.
Так вот есть там вывеска с полуметровыми , объемными буквами,которые
светятся в ночи и по вечерам неоновым светом. Короче надпись
" МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН ". И вот прикол ,как-то с вечера вдруг не загорелась
первая буква получилось " _ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН " . Ну какаво вам,а? В
ценре города .....
15
16.12.2001, Остальные анекдоты
Всем извесно, что мужчина любит глазами, а женщина ушами....
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.
Предлагается эротическая поза № 55- мужчина смотрит в ухо женщине.
37
До чего все-таки мельчает Россия: раньше был Распутин,
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...
теперь просто Путин, не за горами У-Тин, Тин и Ин ...
31
03.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Свои замечания... ночью, под подушкой, во сне, шепотом!!!
9
02.01.1999, Остальные анекдоты
Встречаются два бывших одноклассника. Один был в школе отличником,
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
а другой двоечником. Бывший двоечник - богатый, бывший отличник -
бедный. Бывший отличник спрашивает:
- Как же так, вот я был отличником, а теперь я бедный, а ты был
двоечником, а - богатый?
- А я мазь изобрел !
- Какую мазь?
- Хер намажешь - бананом пахнет.
Встретились они снова, через один год. Который был бедный (бывший
отличник) тоже разбогател. Бывший двоечник спрашивает:
- Ну а ты-то как разбогател?
- А я тоже мазь изобрел !
- Какую ?!!!
- Банан намажешь - хером пахнет !
284
02.01.1999, Остальные анекдоты
Идет педофил-гомосексуалист мимо стройки. Навстречу выруливает мальчишка
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
лет десяти, на голове сварочная маска - нашел только что ну и счастлив,
естественно. Педофил, видя мальчика, начинает к нему подьезжать:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое эротика?
Мальчик, хмуро глядя из-под маски (как бы не отобрал!):
- Нет, дяденька, не знаю.
Педофил снова:
- Мальчик, а ты знаешь, что такое поллюция?
- Нет, дяденька, не знаю.
- Мальчик, ну а что такое оргазм, ты знаешь?
- Да нет, дяденька, я же не настоящий сварщик, я просто маску нашел!
226
текст удалён
текст удалён
текст удалён
02.01.1999, Остальные анекдоты
Стоят двое женщин в овощном магазине. Одна смотрит на морковку и
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....
грустно вздыхает:
- Ну прямо как у моего мужа!
- Что, такой же огромный?!!!!!!
- Да нет, такой же грязный....
123
09.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если очень долго смотреть на девушку, то и она станет для тебя
красавицей.
красавицей.
5
11.07.2003, Остальные новые анекдоты
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине
Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной
помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450
рублей.
Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной
помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450
рублей.
12
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим
словарем.
Гуртовщики Мыши
~~~~~~~~~~~~~~~
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут
быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите
гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте
мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру.
Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником
мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна
стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем
Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна
95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо
стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с
контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на
...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке
мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать
только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того
как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете
посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.
13
04.01.1999, Остальные анекдоты
Беседуют (Б) бармен и (О) официант:
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
(Б)-Слушай перестань выводить пьяных посетителей на улицу
(О)- А Что?
(Б)- Ты наверное забыл что работаешь в вагоне ресторане
128
25.03.1998, Истории - другая десятка
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...
торжественно объявляет:
- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты
чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и
торжественно объявляет
- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл
белую...
37
текст удалён
21.01.2003, Непристойные стишки
Приписывают Маяковскому.
Не те есть бляди,
что денег ради
Дают ети!
Но деньги берущие,
а еть не дающие,
вот бляди сущие,
Мать их ети!
Не те есть бляди,
что денег ради
Дают ети!
Но деньги берущие,
а еть не дающие,
вот бляди сущие,
Мать их ети!
2
19.10.2007, Стишки - основной выпуск
День ото дня мы все лучше живем
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...
Деньги лопатами нынче гребем
Все богатеет российский народ
Люди не знают не с чем забот
По телевизору все говорят
Про то как растут размеры зарплат
Пенсии выросли в тысячи раз
Бюджетники просто жируют у нас
Что не учитель - то миллионер
Что не богач - то пенсионер
И миллионы метров жилья
Строят для нас с вами друзья
Я рад безмерно такому подъему
Я и не верю уж счастью своему
Думаю ладно, раз так все прекрасно
Время не буду терять я напрасно
Тоже себе я квартирку куплю
Обстановка отличная у нас по жилью
Много у нас его продают
Создам я себе домашний уют
В общем квартирку купить захотел
Цены увидел и ОХУЕЛ
Думаю что то наверно не то
Эти квартиры не купит не кто
Где же такие деньжищи то взять
Сколько же надо тогда получать
Думаю ладно выход тут есть
Банков сейчас просто не счесть
Там ипотеку себе я возьму
Вот он путь к жилью моему
В банк я пришел, мне там все посчитали
И в общем следующее мне там сказали
Дадут мне кредит мне повезло!
Им дать кредит мне не западло
Всего то лет за 30 где то потом
Я расплачусь за свой новый дом
Ну тут надо будет конечно уже
Себя ограничить буквально везде
Побольше работать, и не отдыхать
Порою поесть и поспать забывать
А только пахать, пахать и пахать!!!
Об отпуске тоже не стоит мечтать
Зато заимеешь свое ты жилье
Вот повезло скажешь мне ема е
Только уж сильно будет кушать охота
Да нечего протянуть бы лет 30, всего то
Я всю зарплату отдам за кредит
Голод здоровью не повредит
Новой одежды нам вовсе не нужно
Давайте начнем закаляться все дружно
Это все мелочи и ерунда
Ото не сломит наш дух не когда
Ну а кредит когда я отдам
Пенсию пора будет получать по годам
А пенсий огромный у нас размер
Ведь что не богач - тот пенсионер
Ведь день ото дня мы все лучше живем
Ведь деньги лопатами мы нынче гребем
Ведь все богатеет российский народ
Ведь люди не знают нынче забот...
9
Объявление в туалете родного Института: Мы не писаем в ваши пепельницы -
не кидайте окурки в наши унитазы!
не кидайте окурки в наши унитазы!
1
31.10.2007, Повторные анекдоты
Вовочка пригласил Машу к себе домой вечером и ждет.
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
Поставил на стол торт, коньяк и сигареты. Потом подумал
и решил, что еще маленькая и убрал коньяк. Еще подумав,
решил убрать и сигареты. Звонок дверь, открывает, на
пороге Маша с портфелем.
Вовочка: Маш, а порфтель то зачем?
Маша: ну как, завтра же в школу с утра...
7
17.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
К заднице с какой стороны не подходи, все равно будешь сзади.
Марат Ким
Марат Ким
9
Alex (3523)