Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украинский анекдот. В одной украинской семье приходит однажды муж домой пьяным, а жена трахается с любовником. Любовника она запихнула на балкон. Мужу захотелось пожрать вареников. Жена их приготовила, но они почему-то быстро остыли. Муж уже начал жрать, а с балкона выглядывает жопа любовника. Мужу показалось, что это кошка. Он засовывает любовнику в жопу остывший вареник. Любовник перешугался и перднул так, что вареник прелетел через всю комнату. Муж: - Кыцю, кыцю, та ты нэ дмухай, воны й так холодни. Alex
Аднажды у миня было писец. Ано было нимнога полнае и вреднае. Но его все любили патамушта у него было шерсть. А я нилюбил. патамушта ано паджыдало меня када я шел с работы и нападало с целью хищения. И аднажды ано миня пахитило. Прям сильна. И я испугался. Но на самам дели я нииспугался а засмиялся. Патамушта я любил када меня пахищало писец. Но ано низнало. И заплакало. Тада я его укусил. Но ано ниунималось. Мне это нипанравилось, но писец стало рассказывать мне рассказ и мне сразу панравилось. Очень. Это было история ево жызни. Ано рассказало что очинь любило девушку-писца и я удивился. Патамушта никада нивидил девушку-писца. Девушку-писца звали Мария Долорес Забияка. Ана было очинь всигда праздничная девушка. Это значит что ана любила празднавать. А песец нилюбил. Патамушта аднажды ево чуть нипадарили адной девушки насвадьбу. Девушку звали Таня Фоменко. Но ана была проста девушка, без писца. Ее нинада никак путать с девушкой писцом. Но некатарые люди иногда путали. Они утанули. Купались, а плавать ниумели. Очинь апасно так купацо.
Это было в воскресенья 25 числа Немцы прыгали с балкона со второго этажа Первый прыгнул неудачно, Второй голову сломал, Третий прыгнул на девченку (имя) И ее поцеловал
Пpиехал Янукович в Питер, спpашивает "а что у вас есть интеpесного?" Ему и говоpят, сходи в Зоопарк. Сходил Янукович в Зоопарк, веpнулся. Спpашивают "Hу как, понял?". Нет, не понял, отвечает Янукович. Ну так сходи еще... (долгие походы Януковича в Зоопарк) Hаконец: "Hу как понял?". Радостный возглас "Да!".- Так образовалась партия регионов.
Читаю истории и вдруг обращаю внимание на паническую надпись вверху страницы: "Биржевые сводки! Курсы валют!". Да нет, думаю, рубль вроде пока держится, не упал пока...
Стоим с другом у супермаркета, похмеляемся и обмываем купленную им гарду (кинжал типа такой). Район такой, что к супермаркету приписали мента на дежурство. Этот хрюндель типа подваливает с понтом документы проверить и за кинжал поговорить. То что мы в общественном месте потребляем, его совершенно не волнует. Короче вызывает наряд, мы еще с ним минут 10 стоим трепемся и продолжаем потреблять. Что ему пофиг на нас, что нам на наряд. Подъезжает наряд, друга сажают в машину и везут в отделение поговорить за ножик =) Мои попытки поехать с ним пресекаются нарядом со словами - а ты типа если такой правильный - в автобус садись. Это при том, что я на автопилоте уже и как на ногах держусь - сам незнаю. Ладно, сел в автобус, доехал, прохожу мимо КПП (милиция сейчас пугливая, у нас там будка на входе с автоматчиком), меня дежурный спрашивает за цель моего визита к ним. А я смотрю машина с другом во дворе отдела стоит, ну я туда со всех ног и дернул. Автоматчик орет - стой, куда, типа стрелять буду. Я ему - стреляй. Тут до тех что в машине доходит, что я невменяемый и лучше мне друга отдать по хорошему... Вобсчем вернулись мы к тому же супермаркету и продолжили там возлияния. Вот такая вот история. А "Другая Россия" еще жалуется, что их ОМОН гоняет...
Только, что на lenta.ru В результате аварии на железнодорожной дороге в Берлине получили ранения 22 человека. Инцидент произошел на железнодорожной станции Зюдкройц (Suedkreuz), когда пригородный поезд врезался в стоящий на путях технический состав компании Deutsche Bahn. Двое пострадавших находятся в тяжелом состоянии, сообщает берлинская газета Die Welt. Авария произошла из-за того, что машинист пригородного поезда, который также получил ранения, свернул на закрытый путь. http://www.lenta.ru/news/2006/11/20/train/
-Серега, я чо-то не понял! Ты вчера на пожаре свою тещу на руках вынес! Ничего более ценного не нашлось! - Ты что? Сгореть заживо- ужасная смерть, и я не хотел, чтобы она умерла так... ой легкой смертью.
Было вот только что.. анеекдот блин. живу я Дубаях работаю на фирму из СНГ(компутеры), со мной живет парень - работает на большую нефтяную дубайскую компанию. он хоть там у себя и работает на компах, но иногда поражает меня незанием элементарого. так что было то.. а вот что.. уже неделю здешние и СНГ-е компании "гибнуют" от вируса SirCam. на днях его предупреждаю от этой заразе, что бы случаем не открыл чего.. он такой грит мне, что у них есть чел , который только вирусами занимается и он уже предупредил всех. при этом я назвал ему имя вируса.. он так призадумался и сказал, что вроде бы как да.. про него и предупреждали. прошло 3 дня. сижу я щас в инете.. просматриваю сообщения на форуме в моем городе. ну а там все на перебой про этот вирус трепятся.. как лечить? что делать? Ну я и выдаю вслух.. Дааа.. и ну нас по SirCamу все болеют!!.. он так вроде как понявши о чем речь качает головой.. потом задумывается на секунду и грит.. А что эт ПИВЕЦ такой что ли? только мин через пять я смог освежить его память про вирус.. а что похоже Сиркам.. Таркан.. какая блин разница.. :)
Челябинские гольферы настолько суровые, что играют нано-клюшками с нано-мячами в пол-метровой траве.
Челябинские киллеры настолько суровые, что становятся рыцарями джедай, чтоб душить клиентов мыслями на растоянии.
Челябинские художники настолько суровые, что рисуют картины только "натуральной акварелью": грязью, травой, соком, кровью, говном и т. д. - все что оставляет пятна.
Alex вчера в 03:07 я саша очень приятно госпожа одуванчик
Ромашка вчера в 21:04 а у Вас, Саша, есть шерстяное покрытие на груди?
Alex сегодня в 02:50 ))))))))))))))) к чему вопрос не понял искренне купи одеяло шерстяное
Ромашка сегодня в 21:24 жаль, что приходиться обьяснять. мне очень нравиться когда у мужчин есть волосы на груди, если у тебя их нет - больше не пиши. а шерстяное одеяло у меня есть. .. наверно, я слишком серьезна для тебя...
Alex сегодня в 22:04 я обязательно отращу ))) плиз
Ромашка сегодня в 22:34 в очереди стоял когда-нибудь?
Ромашка сегодня в 22:40 мне не нравиться, когда мужчина "курит"-аллергия на запах, не нравиться "максимум секса"-хочу волосы на груди, маленький размер и сильные руки и догадываюсь наперед, что такой человек только один на свете и это не ты, извини, не хочу больше отравлять тебе инетное существование.
Alex сегодня в 22:42 самато как думаешь ))) я по ускоренной программе ))) в лысины же волосню втыкают )))из задници на грудь ))) все пучком бум
Alex сегодня в 22:43 тебе кучерявые нравятся или как ))) а цвету какого - бляндинистые или как у джигитов )))
Ромашка сегодня в 22:43 спокойной ночи.
Alex вчера в 22:51 у меня все есть и курить я брошу
Ромашка вчера в 22:55 извини, я ошиблась, когда сюда отправили свою анкету, я знаю кто мне нужен и его здесь нет, я хотела невозможного: хорошенького, умного, доброго и очень для меня занятого 40летнего мужчину найти в интернете, теперь точно знаю - это глупо.
Alex вчера в 23:00 извини
Ромашка вчера в 23:02 если женщина не может принять тебя таким, какой ты есть, значит она тебя не любит. курящие и лысые тоже бывают о-о-очень симпатичны и интересны.
Alex вчера в 23:07 ну я не спорю )) че тебя так пробило то на волосатые груди то
Ромашка вчера в 23:33 просто однажды, я поняла, что это одно из немногих моих желаний. для меня, мужчина с волосатой грудью - живой и чувственный человек, который, как чау-чау, будет согревать и ароматы от этого места с волосами совершенно другие, у меня самой растут волосики, маленькие правда, но классные! я их обожаю больше всего! а носиком в грудь и спрятаться от всех, а если обнаженным телом просто обнять - лично мне больше ничего не нужно. я люблю одного человека и другого такого нет, я ненавижу тянуть "кота за хвост", а он не мог решить нужность моего присутствия в своей жизни. он мне нравился и после его приближающихся шагов я ринулась его целовать, он обалдел, но больше испугался, он хотел дружить, а я не могу целовать друга, а он может подругу отправить в отпуск, дать кучу денег и не взять обратно. мы разные, но одного не могу понять, почему нас так тянуло друг к другу? а может мне показалось...
Alex вчера в 23:40 во блин ну маленький размерто зачем - маленкий это сколько
Ромашка вчера в 23:42 до 10. а затем, что не размером единым любить можно и не в деньгах счастье. как жить, когда его нет рядом - сама не знаю...
Ромашка вчера в 23:49 да, кстати, а ради чего (или кого)ты курить-то собрался бросить?
Alex вчера в 23:49 10 то маловато будет однако ))) это чирий какой то
Ромашка вчера в 23:54 кому что, а лысому бантик... не помню точно сколько там меня устроило на 100%, но точно знаю, что больше 15 - это больно. а до 10 - как раз ласково и нежно, мне только так подходит. слушай, ну у нас и разговорчики, блин. так что про чирий - это ты зря
Alex сегодня в 00:05 ниче не путаешь интересует меньше 10 точно )))
Ромашка сегодня в 00:09 слушай, мне не до линейки было, знаю, что хорошенький, сладкий мальчик. все, тема закрыта. ты там что, отрезать собрался что-ли? невздумай даже. вдруг я тебя увижу и это будет последней "каплей", а ты и курить бросил, и 2,5см отрезал)))
Ромашка сегодня в 00:10 и волосы нарастил)
Alex сегодня в 00:29 ))))) поздно уже отчикал блин ))) ну че теперь пришивать что ли ))) ладно на холодец сгодится )) гостей накормлю чели )) трансхаер тоже не попер носки распустил но иголок че то нема ))) чистая шерсть блинас попортил )))
Ромашка сегодня в 00:32 что за бред????????? может я, конечно, ненормальная, но, по-моему, на русском языке обьяснила "люблю другого!" прикалываешься, весело тебе, да? а может ты по-русски просто не понимаешь, может на хохольском начирикать?
Alex сегодня в 00:40 а я разве в любовники набиваюсь ))) расслабься ))) получай удовольствие ))) а че монгольский знаешь - ну ты лингвист блин
Ромашка сегодня в 00:47 итальянский с горя учить начала( ну, типа" аста ла виста бэйби!") тебе бы книжку про "съезд с народных депутатов" написать, прокатила бы, только в путь... примерно это я уже говорила кому-то.. любовник у меня есть, месяц назад его мечта осуществилась, 2года человек "терпел", прикинь! это тебе не на метро ездить! а что, говорят, ты кроме "блин" савсэм не ругаешься?
Ромашка сегодня в 00:56 слушай, тебе не надоело ответы на мои вопросы в моей же анкете искать, я с еще большим успехом могу сама этим заняться, сам то можешь что-нибудь придумать. кем работаешь, многопрофильный писатель?
Ромашка сегодня в 00:57 совсем не подумала, что можно еще с другими переписываться... так не интересно. по собственному опыту говорю.
Ромашка сегодня в 01:04 раз ты не пишешь, я пошла есть. надоело ждать... скор вернусь, Саша.
Ромашка сегодня в 01:31 а ты такой же как все... и волос у тебя нет, и размер большой, хотя о чем это я тут сама с собой....
в чехие я живу пару лет... однажды я шол с другом(чехом) в кинотеатр на примиеру фильма TERMINATOR 3: Vzpoura stroju. перед фильмом я купил чешское пиво, что-бы было что попить во время просмотра... в середине фильма я почуствовал резкую нужду отойти на туалет, я несмог сидеть и две минуты! нетрезвый я встал и помчался на туалет, на несчастие я перепутал двери, вместо выхода я вошол в дверь служэбного входа! я это сразу непонял-продолжал движение бегом(уже немог выдержать) куда я зашол, было много дверей без обозначения, я сразу забыл откуда я пришол, начав пробовать все двери я обнаружил открытую дверь-вошол, ситуация повторяйется! только на этот раз я необнаружил открытые двери, очень спеша пробовал двери я обнаружил одну открытую-недолго думая вошол. комнота была метр на метр и стойал там мусорник!!! недолго думая я сделал свойо дело, и уже трезвый я хотел возвратится. дорогу назад я забыл, пробрался через лаберинт дверей и я стойал перед кинотеатрем!!! пришлось возврашатся в кинотеатр через главный вход..
извините за граматические ошибкы-отучлся писать, эх заграница..
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
Чистая правда - моему знакомому племянник его тещи рассказывал. Иду вчера и вижу : бля, пи%дец! Занавес, аплодисменты. Лекция была сорвана, а когда все поднялись с пола и разогнулись, было уже утро.
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.
Ей бо надоело читать єту галиматью.......... ----------------------------------------------------------- Имеем: 53 км 147 м = 53 147 00 см => в день профессор обхаживал жену 5314700 / (43 * 365) = 338,6237655304 раз. Возникает вопрос, не кролик ли он??? ------------------------------------------------------------- 338,6237655304 / 60(сек) = 5,64........ Если принять фрикцию за секунду то получается чуть больше 5(пяти) минут времени :)) А ВАМ что слабо????
сегодня 01.03.05 20:00 местное время на сайте 74mail.ru - реальная ссылка - http://news.74mail.ru/news.php?news_id=30653 03.03.05 02:00 Компания "Южно-Уральский сотовый телефон" проводит акцию... и так далее... это у кого так часы спешат? у ЮУСТ-а? или у 74mail.ru?
В свою очередь рады предложить новинку на рынке расходных материалов (суперпредложение для владельцев режущих и мажущих плоттеров). Это уникальная ламинирующая пленка для тонких бумаг TOUALETT (36", длина рулона 54 м), позволяющая использовать их многократно. Подробности в журнале "ТЕЗОЛК" за апрель 2002 года.
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ ДЕВУШКИ............ В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС.... Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для девушки (крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке, девушка, а вы ксерокс мне сделаете? на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка.......... Дальше никто ее уже дослушать не смог....... Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить такие девушкииииииииииххххххх
Специалисты нашей фирмы разработали относительно не дорогой способ downgrade: из вашего Pentium IV мы обязуемся смоделировать супер мощную серверную станцию на базе процессора ZX Spectrum всего за 999.99$ Надеемся на взаимовыгодное сотрудничество.
Место - Румыния, время - зима 1988г. Во времена довольно интересных, а главное денежных стройотрядов стараниями нашего командира мы к тому же удостоились переходящего Красного знамени. За что были премированы турпоездками в страны соцлагеря. В результате сначала мучительного выбора, а потом цейтнота досталась именно эта страна. В последствии слушая рассказы бойцов о ГДР, Польше и др. совсем не пожалели.
День 7-ой. Горный курорт названи городка не помню. Бутылка коньяка, используемая как трубка мира подружила нашу троицу с немцем Кристианом (18лет)из Берлина. Проблема одна мы довольно сносно владеем школьно-разговорным аглицким, он же исключительно изъясняется на родном, но о чудо через время понимаем друг друга на языке жестов и международных " Горбачев " Перестройка". Договариваемся о встрече между тургруппами
Приходит ессно только Кристиан (Уж очень мы бурно отдыхали наконуне ) Делать нечего - предлагаем картишки. (Все общение жестами и тарабарщиной ) Раскладываем преферанс - он мотает головой типа нихт ферштейн, раскладываем поккер то же самое, ну что остается конечно наш национальный дурачок. Он оживляетя и выдает Я - Я дескать да да Русиш зольдатен и изображает пальцами наш отечеств. жест означаемый в простонародье - чилим, щелбан и т. п. Мы в ауте. Играем. Он профессионально мухлюет, причем если выигрывает пытается угрожать этим самым чилимом, если сливает, то хватается за голову. Любопытство пересиливает и мы находим в их же делегации будущую учительницу русского языка. И вот объяснение.
Парень после школы работал в Берлине на каком-то там складе а наши воины тоже привлекались и в короткий срок проффесионально и доходчиво обучили всем приемам карточного дела.
Всякий раз радуюсь, когда открываю свою страничку в Hotmail`е. Живу в Германии, он (Хотмейл) у меня "прописан" в Германщине (пардон за компьютерную неграмотность - чайник-с), реклама в нем тоже германская. А радуюсь я рекламному баннеру немецкой фирмы ЕБАЙ.
Это подлинная объяснительная!!!!! Орфография и пунктуация сохранены.
Командиру в/ч 41564 Обьяснительная
Я старшина в/ч 41564 ст. с-нт с/с Узакбаев И. Ж. не давно моего Хода украдено 30 бушлат с комплектом, но сколько посмотрел ничего не получаются. Прошу принять меня эту цену и обещаю на место востановит своем силом. Как востановлю эти вещи на место Я доложу вам. Старшина роти с/с. ст. с-нт Узакбаев И. Ж. 4 январь 1998 г
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: - Ты кто? - Пр-р-р... (Ежик вытирается) - А я ежик...
Особенности национальной охоты в зимний период (Из жизни уренгойского лесника) Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там. А почему в избе никого не было? - Пошел лесник Петрович на охоту в лес. Заблудился. Решил переночевать в какой-то норе в снегу. Утром проснулся, смотрит, - а это медвежья берлога. А почему медведя не было? - Оказывается, вышел медведь из берлоги, пошел в лес. Заблудился. Забрел ночью в какую-то избу и заснул там.
А почему в избе никого не было? - Ну, это, я думаю, всем ясно.
А что же было потом? - Стал мужик утром домой возвращаться, а навстречу - медведь…. И разодрал мужика….
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
Может и не интересно но недавно пришел ко мне мой друг посидели поговорили, потом еще поговорил, ну как известно природа берет свое. Друг пошел в сортир (сказать надо он на всякие приблуды падкий), не знаю поссал он или нет (не следил), слышу хохот и крики. Выходит энтот ссыкун и в рожу мне тычет свою цифровую фотокамеру. Я сначала не понял. Потом на снимке вижу флакон крем после бритья "Норд-Ост" и в это самое время идет по ОРТ передача посвященная годовщине захвата залажников и там так красиво политики говорят о том что у нас сейчас они наконец осознали, что усилия власти должны быть направлены на борьбу с терроризмом (кто не понял Беслан только что случился) а на экране постоянно меняются картинки показывают убитых боевиков. Я вот сижу и думаю не пора ли сделать так, чтоб энтим дядькам энтим кремом одно место намазать (кстати в наборе еще есть и крем для бритья, это я думаю надо выдавать на Кавказе, и еще есть дезик, его я думаю надо по сортирам рапылять после "мочиловки"). В советское время про это сказали бы как своевременно наша парфюмерная промышленность отреагировала на текущую ситуацию в стране.