Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии - народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется - сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол, как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза "отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.
Про новогоднюю елку (как раз по сезону...). Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается, будит мужа: -Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка, вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше... А твой на самом верху! И опять уснула. Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену: -Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь, новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые, а чем выше, тем меньше и аккуратнее! Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?" -А в твоей, блин, елка стояла!!!
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
Новому русскому (НР) уже который день снится картошка. Решил он обратиться к гадалке (Г). НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это? Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят, или по осени уберут.
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
Дык, вот прочитал про друга с Кавказа с его "Тьфу тибе на хуй!" и вспомнил, что когда-то у нас в Рязани был фельдшер на скорой, национальность не помню, но когда у него с носилок упал больной, придавив этому фельдшеру ногу (кажется, из лифта выносили), то он заорал от боли так: "Ебаный насрать тибе гавном па галаве!". А когда он просто чувствовал себя неважно и требовалось слегка облегчить душу, он говорил: "Ой, билять!".
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде, Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем, Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить телку! - С моими деньгами и опытом – нет проблем! - Эрекция?! - Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы!
В свое время работал я в одной коммерческой фирме. Один раз наш директор попросил свою секретаршу отправить факс, прайс-лист (притом срочно и обязательно) в одну достаточно известную фирму. Через 20 минут упорного труда она (секретарша) вбегает к нам (программистам) и говорит, что связь- дерьмо, и "факс не проходит". Ну ладно, я успокаиваю это миловидное создание и за отправку факса берется мой коллега, Миша. Через 30 минут со словами "Связь хуже, чем дерьмо", он кидает прайс-лист и углубляется в свою работу. На вопрос, в чем дело- отвечает "Я стартую, потом на том конце нажимают на START-и факс не идет" "Пробовл уже с трех наших телефонов- подключал факс, звонил- ноль результата!!!" Далее в дело вступаю я. Звоню с факса. На том конце провода трубку берет создание с чудеснейшим голосом. Я говорю: "Сейчас я стартану, потом Вы. ОК"? Я нажимаю на START, и через три минуты мой факс громко ругаясь и пища выплевывает прайс обратно!!!" Хорошо. Тогда я решил действовать по другому. Я советую "Сделаем так, сначала вы стартанете, потом я. ОК?" В ожидании знакомого писка факса с той стороны я прилип к трубке. С удивлением я услышал там цокание удаляющихся каблучков!!! Дальше- ТИШИНА. Ровно через три минуты послышалось вновь цоканье и тот же милый голос мне ответил "ФАКС НЕ ПРОШЕЛ"!!!!!?????!!!! Позже оказалось, что в этой фирме-то и факса не было! Интересно, куда же она "стартовала", когда я нажимал кнопку START. Для меня это и по сей день является загадкой.
Прихожу на днях домой, и любимая радует меня известием: - А я 520 набрала! Быстро прокручиваю в голове список ее интересов и увлечений, прикидывая, где можно набрать такой результат. - В Color Lines? - Да ну тебя! В TOEFL!
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками. - Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, падла, мне изменяешь! - С чго ты взяла?!! - Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи! (С)AlexA
К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01. «Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »
Хочется Вам ответить. Цитата (извините за возможные неточности): «Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и этот-то телефон удалось случайно получить. »
Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение. Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на «знакомство» с популярным человеком. (Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не является моей целью).
Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы неинтересные). А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас. Идея открыть свой сайт не появлялась?
История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать на одной из автостоянок... Итак, история... Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто проще не придумаешь - Иванов. Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке, он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно сообщить номер машины и свою фамилию. Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся. Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы! Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные) Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом, слезы так и брызнули из глаз... Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе так немножко спросил) Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!! Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!
Эта история произошла (по рассказам очевидцев где- то на Донбассе) Пошла как то мода ездить на зимнюю рыбалку на коньках. Мужики посоветовали: Милое дело, берешь коньки, ящик, компас и дуешь на водохранилище, чем дальше от берега тем улов лучше. Так вот один студент прохладной жизни, решил на выходных это дело попробовать. Зимнее утро, прекрасная погода, коньки скользят капитально, ветер в лицо в общем прекрасное настроение ... Мужики были правы, на коньках он забрался действительно очень быстро подальше от берега да и клев был нельзя сказать что замечательный, но довольно сносный. Во общем увлекся парень рыбалкой, а погода стала потихоньку портится. Не то что бы сильно, а просто затянула небо белая мгла, где берег не видать. Ну он себя успокаивает, что ерунда мол, помню откуда пришел. А самого сомнения уже терзают, вспомнил, что советовали компас взять, да он сначала не допер зачем, а теперь... Так оно и вышло. Поехал парень домой, направление выбрал вроде правильное,(помнит что когда сюда ехал, ветер дул в левую щеку, а теперь должен значит в правую) Да вот беда час едет, второй, а берега все нет и нет. Не буду утомлять рассказами сколько он еще дальше ехал, в конце концов полностью обессиленный выполз он на берег, оказалось 30 км от его родного места. Делать нечего пошел на автостанцию на коньках, все люди озираются и тд. Водила в автобус не пускает, порежешь мне резину на полу, говорит, но видя что парень на пределе говорит: „Хочешь залазь на коленях, мне все равно. Так он бедняга и ехал до самого родного места, на коленях, проклиная все на свете и мужиков и зимнюю рыбалку...
Один "новый" русский другому: - Знаешь, в человеке все должно быть прекрасно: и душа, и тело, и одежда. Я своего именно так выбирал. Сейчас увидишь. Эй, Человек! Еще одну бутылку водки!
Идет "Спокойной ночи, малыши". Филя спрашивает у Степашки : - Степашка, а где Хрюша ? - Хрюша больше не прийдет - отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
Москва. Манежная площадь. Идет демонстрация похуистов. Плакаты, лозунги "Нам все похуй, нам ни до чего нет дела", ну и все в том же духе. Тут среди толпы появляется репортер и начинает задавать вопросы одному типу из толпы: -Вот скажите неужели вам все похуй? -Конечно. -И наркотики? -Похуй наркотики. -И табак? -Похуй табак. -А водка, вино и прочий алкаголь? -Похуй, до всего бухала. -Ну, а как на счет женщин? Тоже похуй? -Эн, нет, вот к женщинам мы не равнодушны. -Ну а как тогда вы объясните надписи на своих лозунгах, что вам абсолютно все похуй и не до чего нет дела? Неувязочка. -А нам похуй, что написано на плакатах.
Навеяно историей №14 от 10 ноября. Утро отдела в п/я. Входит сильно возбужденная (в смысле нервов) дама. Решительно подходит к столу одного из сотрудников и громко говорит: - Я тебя сегодня во сне видела! Нахал!!! После чего дня три с ним не разговаривала.
Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи" стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"
Была тут история про памятник Ленину, смотрящий на ресторан. Я вам лучше расскажу. Дело было в городке Ардатове Нижегородской области, куда мы с приятелем из соседнего селения с приятелем отправились за водкой на всех (дело было на картошке). Войдя на центральную площадь Ардатова (площадь маленькая - примерно 40х40), мы полегли; посреди маленькой площади, к тому же засаженной всяческими деревьями и кустами и окруженной деревянными двухэтажными провинциальными домами стоял памятник Ленину. Памятник был, как положено, с вытянутой рукой и покрашен золотой краской. Высота его составляла примерно 1.20 - 1.30 м. Постамент был высотой примерно 2.50 м. Несколько позже мы узнали причину такого несовпадения размеров памятника и постамента. Оказывается, раньше (до отмены культа личности) на этом постаменте стоял памятник Сталину. Памятник пришлось снести и его решилит заменить на Ленина. На большого Ленина денег не хватило.... Если кто бкудет в Ардатове (недалеко от Арзамаса-16) посмотрите , не пожалеете (если еще стоит)
Все что было раньше блядь, Было ничего еще, А теперь дрожу я блядь, И от страха зуд. Сраные, ебаные Злобные уебища В тишине трагической Медленно ползут!
Из ушей их капает Кровь блядь с гнойной белесью, Изо рта их падает Тухлое гавно. Никуда не спрячешься, Никуда не денешься - Вытащат и выебут В жопу все равно.
Вы еще не видели Поебень похожую! Не спасет милиция, Мама и отец. Вот они откроют дверь, Заползут в прихожую, И начнется медленный, Тягостный пиздец!
Щас они на лестнице, В лифт залезть пытаются, Поломать готовятся Ваш крутой ништяк... Я предупреждаю вас - Все щас обломаются, Если не дадите мне Ваш курнуть косяк!
Две праституки выходят на пенсию. Одна(1)всю жизнь только ебалась. Другая(2)же и ебалась и в рот брала. Приходят они в пенсионный фонд. Заходиь 1. Ей - 800000 рублей пенсии. Выходит, 2 спрашивает :"Сколько?" 1 : "800000". "Так"-смекает 1, она только ебалась, ей 800, ну а мне наверное и миллион дадут, я ведь и то и другое? Заходит. Ей - 500000 рублей. Она с возмущением :"Да вы что охренели, я и врот и туда и сюда, а эта блядь только трахалась и ей 800???" - Так с вас милочка вычли за питание