Поиск по автору:

1). Забил снаряд я в пушку туго... и сижу как дурак без ядра...
2). На каждого мудреца довольно простаты.
3). В стране не без народа.

Встречаются два собаковода.
- Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
- Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник.
- Ну и?
- Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились…
(c) AlexA

Директор ANL, одной из крупнейших лабораторий США (основанной едва
ли не самим Ферми), человек во всем мире уважаемый, вхожий во все двери
в Вашингтоне, выступает перед группой новых сотрудников (и сотрудниц)
лаборатории с поздравительной и вводной речью. Все чинно, благородно.
Речь неоднократно прерывается аплодисментами...
Вдруг он заявляет (а в зале много дам): "Давайте прервемся на пять
минут, а то я сегодня выпил слишком много кофе и МНЕ НУЖНО В ТУАЛЕТ".
Через некоторое время он возвращается и, как ни в чем не бывало,
продолжает свой доклад.
Я долго изучал лица слушателей... Никто даже ухом не повел!
А вы говорите "американцы"...

С кем поведешься,от того и подхватишь.

Вопрос:
- Как найти площадь Ленина?
Ответ:
- Очень просто. Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Стишок про городскую talk-конференцию.
В роли Папы выступает провайдер.

Только что сюда зашел,
Никого здесь не нашел.
Покричал по сторонам
Посмотрел в дупло коню
Выбегает Винниту
Винниту был не простой
Гребешочек золотой
А в дупле-то он не спит
Но во-лбу звезда горит
Как посмотрит он на право
Папу видит прям в приправе
Как посмотрит он на лево
Сразу песнь заводит смело
Прямо глянет, то иди -
Модератора найди
И спроси про путь прошедший
И про планы впереди
Ну а взад ты не смотри
Бо там дядька Черномор
Полюбившимся в умор
Клеет дурня у китайца,
Тот, который жарит яйца
Собирая их у зайца
Который налево-направо кусается
От которого модератор Уставом отбивается
В дупле, которое продолбил Чингачгук
ACool

Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Ельцин и сейчас живее всех живых.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Сан-Франциско. Geary Street. Магазин "Одесса" (продовольственный).
К покупателем выходит работница (видимо только приехавшая) и спрашивает:
- Подскажите, кто знает, как будет по-американски "Труба протекает"?
- One hundred and a half, - отвечают из очереди.

Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками.
- Сволочь, падонок! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала,
а ты, падла, мне изменяешь!
- С чго ты взяла?!!
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
(С)AlexA

Рожденный ползать на голову не нагадит.

Сцена в военкомате : очередь из призывников к доктору из медкомисии -
народ прикалывается, ведь там за дверью эта тетя болт осматривает
и изучает на предмет дефектов всяких. Стоит бугай Вася, волнуется -
сейчас его очередь... Добрые друзья ему советуют - не волнуйся мол,
как войдешь, достанешь и ничего страшного... Вася заходит, звучит
фраза докторши "На стол !", далее на стол вываливается внушительное
Васино достоинство... затем следует громкий мат докторши и фраза
"отморозок, документы на стол !", народ ржет, занавес.

Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил:
-Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу
деревню нафиг!
Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить"
Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали....
-Ииии раз, ииии два....
Тут из толпы крик:
-Стой мужики! Ивана закатало!!!

#13 от 13 мая напомнила.
Из надписей на машинах:

Танки грязи не боятся. (ОЧЕНЬ грязный фургон).
Вырасту - КАМАЗом буду. (Газель)
Как платят, так и работаю. (самосвал)

Примаков на приеме у Ельцина.

Ельцин: Вы завалили всю работу с МВФ, теперь мы не сможем получить
деньги на погашение процента по кредиту.

Примаков: Что Вы, БН, все в порядке. Просто я нашел более эффективный
способ рассчитаться по кредитам МВФ.

Ельцин: Какой?

Примаков: Денег у нас нет. Рассчитаемся ядерными боеголовками. Десятком
больше - десятком меньше. Их у нас валом.

Ельцин: Ты что, с ума сошел?! Передавать оружие врагу?! Я запрещаю!!!

Примаков, глядя на часы: Поздно, БН! Пуск состоялся пять минут назад!

(c)AlexA

Министр обороны на приеме у президента США.
Клинтон: Дорогой министр, а вы знаете, как у меня в департаменте
называют будущую наземную операцию на Балканах.
Министр: И как?
Клинтон: Музыкально и с юмором. Каламбурчик такой: Бал в Каннах.
Минист: Надо же, а у меня в министерстве эту операцию называют
тоже весело и музыкально.
Клинтон: И как?
Министр: Марш в гробах!

(C) AlexA

Решил старый индеец навестить свою родную резервацию.
Едет по прерии. Вспоминает:
- Вот здесь я первый раз сел на лошадь...
- А здесь первый раз поциловал Золотой лучик...
- А здесь потерял свой любимый тамогавк...
Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь.
- Ого, как он стех пор вырос!

(c)AlexA

Скорый отклик на Историю №21 от "12" марта 1998 г. (Профилак Физтеха,
где в комнатах живут по трое...)
Полагаю, она станет легендой не только для физтеховцев. Ну да ладно.

Итак, у нас на фирме работает молодой американец, весьма приятный, умный.
Уже неполхо знает "великий и могучий" - как никак год в России.
Вполне с пониманием смысла и в подходящей ситуации может сказать:
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется" или "Обещал на ней жениться"
и т.д.
То есть понятно, что изучение русского на фирме у него началось сами знаете
с чего.
Главным "преподавателем" был, как его называют, "очень крупный специалист",
дяденька за центнер
весом, слывущий среди прекрасной половины известным шалуном.
Да и сам американец, мягко сказать, не пуританин.
Так вот, в воторге от Истории №21 (прямо как в бородатом анекдоте про
поручика Ржевского) предлагаю этому парню ее
прочесть.
Тот читает, шевелит губами, изредка лезет в словарь; спрашивает, что такое
"угомониться".
И вдруг..."Стив, (по ряду причин друг друга для простоты зовем "Стив"),
ебаться ???"

Занавес.
Народу в комнате было мало, поэтому стекла только зазвенели.
Пойду, поделюсь с "преподавателем", что ли...

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Пейте пиво с плюшками
Будет член с виснушками.

И опять про Содомия --

это понятие включает в себя КАК хомосексялизм ТАК и зоофилию + не
вагинальный секс с противоположном полом:

Main Entry: sod·omy
Function: noun

1 : copulation with a member of the same sex or with an animal
2 : noncoital and especially anal or oral copulation with a member
of the opposite sex

Alex

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Еcли ваша жена ушла к другому...
еще не ясно кому ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

Снесла курочка ряба дедушке яичко.
Напроч снесла.

Вот пример из...того чему и как учат наших детей.
УРОВЕНЬ 3.
411.Придумайте и запишите рассказ из 5-6 предложений на тему "Каникулы"
так, чтобы в каждом предложении были 3-4 глагола 2-лица единственного
числа (для примера->..ты делаешь, ты работаешь...но с СЯ!!?)с суффиксом СЯ.

Справочное пособие по русскому языку.3 класс. Авторы О.В.Узорова
Е.А. Нефедов., изд. Москва "Аквариум", 1997

P.S: Я пробывал, ну ничего приличного не получилось (может опыт тяготит?).
Может ктонибудь проверит, а?!!!!

Жизнь - это неизлечимая болезнь, передающаяся половым путем.

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Я не пью и не курю,
только хуй себе дрочу.

Дайте в руки мне баян-я порву его к хуям!

Сижу вчера дома у знакомой семьи. Возле дверцы на веранду стоит собака
(по кличке Клайд) и ждет когда ее пустят на улицу. Знакомый (не глава
семейства, просто он с ними живет) играется со скоблилкой для обоев,
и пытается порезать ей продукты. Жена главы семейства говорит:
- Не надо, это не для продуктов, этим всякую гадость ковыряли, а ты в еду.
После паузы (имея в виду очевидно всякую гадость что на улицах валяется):
- Вон, Клайда научили в рот брать.
Мы давимя от смеха, она в непонятках, добавляет:
- Отец и научил...
Мы на грани вымирания :)

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"
Тоже объявление: "Кончай" с Диетой!"

Две кошки встречаются.
Одна другой говорит :
"У вас такой блятский дом, такой блятский,
позавчера пришла - выебали, вчера пришла - опять выебали,
вот сегодня снова иду."

Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(

Из истории недавнего армяно-азербайджанского конфликта.
Сидит как то со своими внуками-бойцами старый армянин и рассказывает
им о своем славном боевом прошлом в Великую Отечественную...
-" Ну вот, внучки, с большим трудом захватили меня в плен немецкие
фашисты, а вместе со мной они легко захватили троих азербайджанцев...
В плену немцы говорят нам-или мы трахнем вас в попу или расстреляем...
И эти проклятые азербайджанцы так попами и завиляли, и завиляли..."
-"А как же ты, дедушка!?"-"А меня? Меня расстреляли!..."

Три подруги.
Первая:
- У моего мужа член такой холодный, но дли-инный.
Вторая:
- А у моего короткий, но горя-ачий.
Третья молчит.
На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими
глазами.
- Что случилось, подруга?
- Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший -
длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный,
но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.

Про новогоднюю елку (как раз по сезону...).
Лежат, значит, муж с женой в постели, спят. Вдруг жена просыпается,
будит мужа:
-Знаешь, милый, какой сон мне приснился? Приснилась мне новогодняя елка,
вся хуями увешанная. Внизу большие совсем, а выше меньше, меньше, меньше...
А твой на самом верху!
И опять уснула.
Мужику обидно стало, надо что-то придумать в ответ. Будит жену:
-Ты знаешь, дорогая, мне тоже приснился сон. И тоже, представь,
новогодняя елка, а на ней пезды снизу доверху. Внизу здоровые, лохматые,
а чем выше, тем меньше и аккуратнее!
Дорогая, тая от счастья: "И моя на самом верху?"
-А в твоей, блин, елка стояла!!!

Пушкинский музей. Перед картиной К. Брюллова "Последний день Помпеи"
стоит абсолютно пьяный мужичок. Стоит и смотрит. Наконец, после
пятнадцатиминутного стояния произносит: "Блин! Попадало все!"

Наивная Ельцин (Наина Ельцины)

В машине едут негр, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулем?
-Полицейский.

Прочитал тут одну историю про девшку, которая наглоталась колес,
и вот тоже вспомнил одну. Произошла она с товарищем одним моим по институту.
Наглатался он тарена. И пошел домой , а по дороге его как раз и накрыло.
Приходит он домой , заглядавает на кухню и говорит матери
-Мам поставь чайник, чаю хочу.
-Ладно щас сынок.
И пошел в свою комнату... Просидел 15 минут и решил проверить что там
с чаем-то.
Заглядывает - а мамани то и нет... Ну он к отцу:
-Пап а куда мама то ушла ?
-Да ты че, какая мама, она же в ночь седня?!..
Парень чешет репу ... И тут батя (так как сам имел насышенную молодость)
припалил что с сыном че то не так..
-А ну иди сюда.. Скоко время?
Парень смотрит на часы, видит время, а понять не может сколько, так как
его уже конкретно расперло..
Смотрит смотрит и говорит батяне..
-Да че ты меня паришь, стрелки поставил новые, я к нм еще не привык ..
Ну батяня его за шкварник, садит перед собой и начинает читать лекцию..
Парня это сильно грузит и он просто качает головой.. Тут батя начинает
его допрашивать что он принимал, наркоманит ли он и все такое ... И тут
парнишка видит что рядом на корточках сидит кореш его Кирил, и толкает
пальцем в бок и подсказывает что нужно отвечать ... Пацан не выдерживает
и махает рукой в сторону товарища говорит
-Да Киря, иди на @уй, за@#$ал ..
Папа понимает что дело глухо и отправляет пацана спать :)

Встречяются 2 друга
один говорит:
У меня жена из своего платья сделала
мне галстук.
А у меня еще лучше
из моего галстука сделала
себе платье.

Россия. Новая бархатная коммунистическая революция.
Нового русского вызывают в военкомат.

Военком: У вас 600 мерс?
НР: Да
Военком: Бронированный?
НР: Да
Военком: В связи с вводом ЧП передается в пятый бронетанковый полк.
НР: Луше убейте! Я без него не могу!
Военком: Спокойно! Это еще не все! У вас мобильник есть?
НР: Да.
Военком: А пистолет?
НР: Класная пушка!
Военком: Поздравляю. Вы зачисляетесь в экипаж вашего
мерсадесе стрелком-радистом!

(C)AlexA

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу!
буду грызть его зубами -
потому что он ХОРОШИЙ.

Часто я читал здесь истории про Windows95. Сам я с компом не
очень много времени провожу, поэтому считал многие из этих историй
народным фольклером. Сегодня я пошел на сайт Microsoft'a чтобы
загрузить дополнение к Win95 которое по словам Гейтса избавит
Windows от многих недостатков. Ну загрузил я, проинстолировал
и перезагружаю компьютер. На 5-ой минуте Windows виснут.
Я их Norton CrashGuard еле разморозил. Через 2 минуты опять
виснут. На этот раз надолго. Называется "избавился от проблем".
Убил бы Гейтса...

- Сегодня прочитала в журнале что мужчины, оказывается, любят глазами!
- Правда?! Надо-бы своего к окулисту сводить.

Утопающему миньет не поможет.

Увидев в море красный буй,
Сказала мама: "Это бочка"
"Ошиблась ты", -- сказала дочка.
"А ты меня не критикуй".

Каждая домохозяйка может программировать ...
А может не программировать...
Результат не измениться!