Поиск по автору:

Жорево и порево - это очень здорево!

Объявление в газете за 2012 год:
Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности
не менее 8 лет.

Alex

Не пей из колодца, пригодится туда плюнуть.

ЕБНутый президент

Один торговец у нанайца
В торговом раже вырвал шкурку.
Цена ее равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.

Расказано лепшей подругой, а я ей доверяю. Так что все что сказано
правда.
Было это во времена Союза, когда зарплата была не только что получаешь,
а что можешь взять. Так вот, наш герой работает на мясокомбинате,
пятница, день зарплаты и дерибанивание не учтенной тушки. Народ в
перерывах ковшиком разминаются пивом, которое еще в обед доставил
стажер. В запасе лежит 2 ящика водки, но это неприкосновенный запас,
который только после деребанья тушки. Как было заведено, народ тянет
жребий. И вот момент, когда дело законченно и его надо обмыть!
За первой бутылкой пошли все остальные. …
Народ веселый и довольный жизнью ломится домой (конечно если жена орать
будет, можно рот заткнуть мясом, которое припрятано во всяких местах).
Но вот задача, как добро через вахтера протащить? А дядька был злой и
верил что наступит коммунизм! И вот кто как, пряча чесное мясо то в
подштанниках, то под рубахой, а то и вовсе в трусах пытаются пройти
через цербера коммунизма…. Но нифига, порядок блюстит и никто не прошел!
Тут народ все таки додумался угостить чело, частью не учтенной тушки, у
него ведь тоже жена есть… И тогда все пошло пучком. Всем хорошо. На
остановке раздавили остатки от двух ящиков, и по домам.
Но наш герой просто забыл о припрятанном в штанах вымя, которое выпало
ему по жеребьевке. Благополучно заснувши в трамвае, проснулся от
картавого вереска! Бабуля, явно великомучениского народа, стояла рядом и
причитала о вреде пьянства и утрате всех моральных ценностей. Срам свой
выставил на обозрение. А там в штанах выглядывает часть вымени, которое
напоминает срам. Мужик просто опешил!
Все попытки засунуть это назад не увенчались успехом. Народ начал
собираться вокруг бедного мужика. И смотря на его тщетные попытки, все
больше возмущался. Тут мужик вспомнил о перочинном ножике, и не
задумываясь, отрезает то что торчит, и выбрасывает в окно….
Народ потерял дар речи…
Бабушка только сказала: «Ну я ж не думала, что так вот сразу и кастрат»
Народ приходил в себя и давился от смеха долго и от бабушки, и от мужика
который от стыда отрезал себе член

Молодой человек говорит девушке:
- Можно я буду называть тебя Евой?
- Почему?
- Ты у меня первая!
- Тогда я тебя Москвичом
- Почему?
- Ты у меня 412-й!!!

Перекличка в армии:
- Иванов! - Я!
- Петров! - Я!
- Сидоров! - Я!
- Три тысячи тридцатый! - Таварыш камандыр, скока раз гаварыть нада,
ЗОЗО мая фамылия, ЗОЗО!!!

У нас в городе появился десяток новехоньких автобусов. Красота. Авто-
бусы оборудованы по последнему слову техники. Возле каждой двери есть
большая кнопка с ярко красное наклейкой "Связь с водителем". Ясное дело
в течении первых 2-3 дней эти кнопки нахрен поотключали. Но сегодня все
встало наконец на свои места. В одном из автобусов, все три яркие нак-
лейки приклеены на окошке, ведущем в кабину водителя. Правильно, нехер
морду баловать всякими буржуйскими штучками, у нас связь с водителем
через окошко.

Бабушка сидит на лавке.Мимо проходит Пионер.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
На следующий день.Пионер идет.Бабушка сидит.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Через день.
Бабушка:
- Ап-чи!
Пионер:
- Будьте здоровы,бабушка!
Бабушка:
- Мальчик,почему ты думаешь,что я болею,хотя я нюхаю табак?
Пионер:
- Да ты хоть ХУЙ нюхай,Пионер всегда должен быть вежливым!!...

Вовочка сидит на уроке. Учитель вызывает его к доске отвечать.
Вовочка накло заявляет: "А я не пойду"
Учитель: "Почему это?"
Вовочка: "А у меня брат из тюрьмы вернулся. 15 лет отсидел...."
Учитель: "Вовочка, если ты думаешь, что меня напугал, то ошибаешься...
Садись, четыре!"

Стоит наркоман перед зеркалом и рассуждает:
- это я,(указывает на зеркало)
- опять я,(указывает на себя) Стук в дверь: Наркоман:
- Кто там?
Голос:
- Это я!
Наркоман:
- О, и там я!!!

Анекдот немец рассказал:

Сидят в пивной три немца (ну арийцы такие натуральные) и разговаривают
про своих родителей:
(1) Мой дед на русской войне погиб. Под Москвой.
(2) Мда... А мой на войне не был. Он до старости дожил и умер в постели.
(3) А мой в концлагере умер.
(1)и(2) Как так???!!!
(3) А вот так! С вышки упал.

(В чем-то подражание А.Тарковскому)
Вот и лето прошло,
Будто и не бывало !
Во саду все взошло,
Только этого мало !

Осень в двери стучит,
Холода понемножку.
Огородник кряхтит,
Собирая картошку!

Вот наступит зима,
Забушуют метели.
Все полны закрома,
А вы пахать не хотели !

Chelovek - eto zvuchit gor'ko!
(M.Gorky)

Спит Змей-Горыныч. Вдруг одна голова просыпается расталкивает другую и
тихо так говорит:"Слышь. Эта гадина в рот берет!" Кивает на спящую
голову.
"Хер с ней. Лишь бы в жопу не давала!"

Zadom i Gemorroya

Мы наши долги им простили.

Учительница русского языка как-то выдала на уроке:
- Чуркин, куда ты смотришь в окно?

Навеяно:
> Все-таки странно, что Штаты называют российское ядерное оружие "иранской
> ядерной программой"... :)

Также странно то, что в России они называют коррупцию на высшем уровне,
у себя называют лобби (lobby)

Смотрю сейчас краем глаза телевизор, на экране надпись на английском:
"Исправительное учреждение г. Афины, Грузия". Думаю, идиоты америкосы
совсем географии не знают. Через минуту выяснилось, что имеется в виду
г. Афины, штат Джорджия.

Парадокс: Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Во время первой мировой войны одну медсестру серьезно ранило:попало ей
в пизду три пули, однако она осталась жива и вскоре после войны вышла
замуж нарожала детей (двух девочек и одного мальчика).
Однажды подошла к ней старшая дочь и говорит:"Мама, со мной
приключилась странная история: сегодня утром я писала а у меня оттуда
выпала пуля..."
Мать рассказала ей о том ранении и дочка успокоившись ушла.
Еще через некоторое время к матери подошла средняя дочь и рассказала
такую же историю. Мать и ей рассказала историю о своем ранении.
Еще позже к ней подошел сын и сказал:"Мама, со мной приключилась
странная история..."
"Знаю, знаю ты писал утром и у тебя оттуда выпала пуля."-сказала мама.
"Вообще-то я дрочил и этой пулей убило бабушку"- ответил сын.

В детстве маленькому Бушу тоже читали сказки.
Просто в силу особенностей развития он не понимал, кто же в этих сказках
был положительным героем.

Ранняя работа Малевича - белый квадрат.

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

Addition to WIFE 1.0

Недокументированные возможности
операционной системы Pen32is.

Существует недокументированная возможность в базовой операционной
системе Pen32is одновременного использования
Девушек разных версий в режиме вытесняющей многозадачности.
В этом случае высокие требования (что несомненно сказывается на
ресурсах системы) предъявляются к диспетчеризации занятости системы.
Однако для наиболее полного и качественного использования
динамически связанных компонент Девушек разных версий в системе
должен быть запущен сервис Групповичок версии не ниже 3.0.

Вот и верь после этого людям
Я ему отдалась при луне,
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине.......

Как на Руси пушки чистят
В стародавние времена в n-ой артиллеристской части, толи
в преддверии очередного краснознаменного парада, толи у них там
это регулярная бодяга (не знаю, не чалился), приказано было
прочищать стволы орудий на предмет удаления следов гари и копоти.
Для данных нужд выдали им средство неумеренно едкое, но действенное.
Гремучею смесь из спирта, скипидара и иных, жуть дружелюбных сред.
Естественно в целях спасения драгоценных солдатских жизней им выдали
по две пары толстенных строительных рукавиц, что бы, значит,
предохранялись в полной мере. Одни, ясен перец, на руки, а вторые,
видать, на задние лапы.
В процессе данной работы приспичило одному бойцу отлить. Со всяким
бывает, что ж там, но был наш герой жуть не бдительный, а посему
и угодил в анналы всемирной истории.
Стянул рукавицы, отошел в кусты, отлил. А в процессе, пардон за
пикантную подробность, коснулся причинного места. Естественно, что
глаза его стали большими и навеки добрыми, а из самых недр стало
вырываться самое сокровенное и искреннее, именуемое в народе матом.
Рванул он к ближайшей канаве хозяйство полоскать, но боль не спадает,
а наоборот, все сильнее сдавливает свою мозолистую руку. Пока местный
эскулап подоспел на помощь, данный орган у солдата распух до размеров
противоестественных, а мат перешел в стон, кой на Руси, как известно,
песней зовется. Врач оказался плохеньким и окромя срочной ампутации
придумать, с жуткого перепоя, ни чего не смог.
Боец, не вняв передовым методам советской медицинской службы,
предложение отклонил. Замотали его хозяйство, чем бог послал,
а послал он скорее их, чем им, так что перемотанное чуть ли
не телогрейкой, выглядело причинное место, жуть колоритно и устрашающе.
Загрузили нашего героя в машину и увезли в головное подразделения,
в медчасть.
«На что жалуетесь?» – с наделанным состраданием в голосе, вопросила
молоденькая медсестричка, глядя в его, мутные от боли, глаза.
«Вот» - сакраментально изрек боец и, приспустив штаны, вывалил
обмотки на свет божий из скромности пока не разматывая.
Заинтригованная дива, несколько насторожившись, естественно захотела
узнать, что же с ним произошло. Ответ был честен и не замысловат.
Вам не слабо вообразить как рванули из орбит, имитируя крайнюю степень
удивления, ее васильковые глаза, когда он ответил, что чистил пушку?
Далее легенда гласит, что сестричка спасла бойца от вынужденного
аскетизма в последующие годы, применив чудодейственное средство,
а именно, устроив первую их брачную ночь еще в дневное время.
Последнее, конечно маловероятно, но жуть романтично.

1злетный школьник Вася Иванов нашЕл в столе у отца 5 таблеток ваягри,
которые принял внутр. Позднее подросток бил доставлен в больницу с
ожогами ладоней 3-ий степени.

В СССР секса не было.... просто тра?;*%сь....

Моя бабушка, замечательнейший человек. Крайне современный и продвинутый
для своего возраста 75-и лет (наличие мобильника, любовь к спутниковому
телевидению и крупным торговым центрам), в одном из своих рассказов
"назад в советское прошлое" поделилась историей об отношении к теме "про
это" в ее молодости.
Выросла она в семье с очень строгими моральными принципами. До 12 лет
при слове "любовь", единственная ассоциация, которая у нее возникала - с
ее любимой актрисой по имени Любовь.
Темы взаимоотношений между мужчиной и женщиной были полным табу,
особенно учитывая тот факт, что даже отличия девочки от женщины, и
мальчика от мужчины даже никогда и не обсуждались!
И все это в семье высокообразованных, интеллигентных небедных людей,
принадлежащих к советской военно-технической элите.
На мое скромное недоумение о подобной ситуации, она привела довод,
который в переложении на современный мир меня просто срубил. Далее ее
слова:

"Это что, вот ты смеешься, а я прекрасно помню, как будучи 15-летней
девчонкой, играя во дворе со своими подружками-ровесницами Шуркой и
Светкой до слез и драки доказывала им то, что моя мама до сих пор (в
свои 38 лет) еще является ДЕВУШКОЙ!!!!..."

... а может оно и лучше было, чем как щас :-???????

Чтоб найти своего принца надо быть хотя бы герцогиней...

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Добрый доктор Айболит... Вот за то он и сидит.

Это 22-22-22 ? Да. Вызовите пожалуйста скорую по адресу Урюпинский переулок 6,
квартира 6. А что, вы сами не можете? Да у меня палец в диске телефона застрял.

Мент,он и в Африке полицейский !

СОВДЕПИЯ в самом расцвете эмиграции евреев в Израиль. Подходит очередь
Рабиновича. У него небольшое кол-во вещей, он сам и попугай. Таможня,
разумеется, переворачивает все вверх дном, ничего не находит и обращает
внимание на попугая:
- А попугая нельзя!
- Как нельзя?! Он жил у нас, когда я еще не родился!
- Тем более - редкая птица, к вывозу только со спецразрешением. Вот если
это было чучело или тушка, тогда другое дело.
В это время попугай Рабиновичу: « Рабинович, слышь, хоть тушкой, хоть
чучелом, только на хрен отсюда».

-Твоя жена в постели кричит?
- Да.
- Когда? До оргазма или во время?
- После.
- ???
- Когда член об шторы вытираю.

Ученые изобрели новый "Ксилит" с динамитом. "Ксилит"очищает зубы, а
динамит выносит их на безопасное расстояние от кариеса.

Вбегает Штирлец в такси и говорит таксисту трогай.Таксист потрогал
Штирлецу понравилось

Только что произошло, высшая степень маразма! Конец рабочего дня, сижу
за монитором! На него садится муха и начинает ползать! И я упорно
пытаюсь согнать ее маркером мыши! Через пару минут только понимаю свой
дебилизм!

Bопрос армянскому радио:
- что по вашему мнению могло бы спасти 11 сентября Bсемирный торговый
центр?
- учения украинских войск ПBO.

Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых.
- Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и
пока она без сознания - тра... ли!!
И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду,
вылавливают, вытаскивают на берег..
(1) - Что-то не нравится она мне
(2)Второй уже залезая на нее:
- да нормальная она..
(1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то.
(2) - Нормальная.
(1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и
воняет еще...

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Женщина загадка - водка отгадка.

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.