Поиск по автору:

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)

"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной
долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы
"Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15
миль.

Приятного отдыха!

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

В поезда я раз играл
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

из объявления - "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"...

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

Соревнуются значит как то два новых русских чей мерин быстрее будет,
едут по трассе 250 и никак не могут друг друга обогнать. Тут смотрят
между ними со свистом запорожец пролетает, остановились глазам своим не
верят, тут подъезжает новая БМВ, вылазеет мужик и говорит: Мужики, а Вам
Гол!

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Новый орден "Антигерой России"

Женщина загадка - водка отгадка.

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

Хезболлах удалой, бедна сакля твоя...

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Маяковский и Есенин прогуливаются по парку в видят, что девушка
присела под кустиком.

Есенин:
Я люблю когда женщина мочится.
Специфический запах такой!
Ах как хочется, ох как мне хочется
К толстой жопе прижаться щекой!

Маяковский:
Пиздища
метр на метр
Как витрина
в магазине продовольственном!
Мне бы хуй сейчас
с кимометр
Вот доставил б
ей удовольствие!

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Netscape Na figa-to?

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

ГениТальная идея

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

К истории об Ильиче (памятнике)со встающей елдой.

Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

Не все скоту масленица.

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

"Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", валите
с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы ее за колбасу
продали. Что, не так, скажете?..."

Ну разумеется "не так" - хотя бывает, что и "так" тоже. Кто-то действительно
уехал "за колбасой", кто-то за границей прячется от "органов"... а кого-то
те же "органы" просто заставили в свое время уехать и для него это была трагедия,
но не было другого выхода (я о "диссидентах" 60-х и 70-х годов, если кто не понял).
А еще кто-то бежал от нищеты и попал тут в еще большую нищету - его осуждать
грешно. А кто-то уехал "за бугор" временно, на работу или на учебу, чтобы потом
вернуться и реализовывать полученные им знания у себя на родине. Ну и что, все
эти категории "уездных русских" непременно продали Родину "за колбасу" - все
до последнего человека? Ну когда же мы отучимся судить людей "скопом", целыми
нациями или диаспорами сразу?!

Была в одной книжке такая хорошая фраза: "Не судите, да не судимы будете".
Если кому не лень, вспомните или посмотрите ее продолжение...

Русский украинец, временно преподающий в Нью-Джерси (по гранту).

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?