Поиск по автору:

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

В поезда я раз играл
Себя добровольно на рельсы клал
А поезд гнал и гнал
Все ноги и руки поотрубал

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

Стишок новых русских:

" Уронили Мишку напол,
Оторвали Мишке лапу ..."

Рассказал знакомый. Было года два назад, он летал в командировку
в отдаленный сибирский город. От аэропорта до города надо добираться
на машине. Он едет и видит следующую картину: мороз -40, дорога через
поле, вокруг снег, и чуть-ли не посреди поля рекламный плакат:
"ENJOY ICE COCA-COLA"

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка.
Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут,
вообщем обделяют.
Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу.
Пришли и говорят:
- Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном?
Врач и говорит:
-Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите
и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко.
Они так и сделали.
Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает:
- Интересно, а сколько они себе навалили ?

Лучшее украшение для девушки : скромность и прозрачное платье.

Все помнят сказочку про голого короля? А король то голый- сказал
маленький мальчик и все увидели, что король голый...
Попал мне в руки DVD с аудиокнигами на английском языке и я прослушал
английский вариант окончания сказки, причем, подозреваю, именно он
совпадает с оригиналом.
Маленький мальчик сидя на плечах своего отца сказал: "А король
голый..."
Король повернулся и сказал: "Схватить эту семью, посадить их в темницу и
обезглавить". Что и было сделано. Потому что есть большая разница между
тем, чтобы просто смотреть и говорить о том что ты видишь.
Смысл сказочки то меняется...
P.S. перевод немного сокращен и изменен, но смысл остался.

Новый орден "Антигерой России"

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

В продолжение истории №3 от 2.2.99
По Нью-Джерси ездит машина с номером "FIG MENT",
а в Чикаго - "XYU". Ни больше, ни меньше.

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Хезболлах удалой, бедна сакля твоя...

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Навеяло

Каждый житель Ирака знает, что атипичная пневмония гораздо безопаснее
ТИПИЧНОЙ ДЕМОКРАТИИ.

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

По утверждению аналитиков ситуация с курсом рубля стабилизировалась:
равномерное падение стало равноускоренным.

Маяковский и Есенин прогуливаются по парку в видят, что девушка
присела под кустиком.

Есенин:
Я люблю когда женщина мочится.
Специфический запах такой!
Ах как хочется, ох как мне хочется
К толстой жопе прижаться щекой!

Маяковский:
Пиздища
метр на метр
Как витрина
в магазине продовольственном!
Мне бы хуй сейчас
с кимометр
Вот доставил б
ей удовольствие!

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

Женщина загадка - водка отгадка.

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Блажен, кто посетил сей мир
В его минуты роковые...

(с)Тампакс.

Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся,
потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту
наверное смотрел, и не говоря не слова и не отрывая глаз от флага,
поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слыш, Борь... А мы с Aqua Fresh на сколько лет контракт заключили?

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Теорема:
В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.

Доказательство:
падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а
следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники
не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к
отсутствию таких важных решений как:
1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти
2) В какие шахты лезть шахтерам.
3) Во сколько раз увеличивать ВВП
4) Сколько денег занять в западных банках
5) В каком году мы обгоним Гондурас
Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и
требовалось доказать.

СОВЕТЫ ВПЕРВЫЕ ВЫЛЕТАЮЩИМ НА ОТДЫХ ЗА ГРАНИЦУ
(посвящается руссиш туристо – облико аморале)

Проходя таможенный контроль при вылете, не волнуйтесь, как будто вы
везете с собою килограмм героина или чемодан долларов. Опытный
таможенник все равно знает, в какое интимное место вы засунули
незадекларированные пятьсот у. е.

Снимите еще в самолете с шеи золотые цепи, а также кольца и браслеты. За
границей вас могут принять за беженца или жителя беднейшего квартала.

Несмотря на всю красоту и бесконечную доброту к вам стюардессы, не
предлагайте ей тут же выйти за вас замуж. Она может отказать, а, кроме
того, ваша жена, сидящая на соседнем кресле, может не одобрить ваш
выбор.

Когда в самолете вам предложат к обеду на выбор пиво, вино или водку, не
пытайтесь выбрать и то, и другое, и третье, для себя, жены и двух детей.
Сделать запас алкоголя на весь период отдыха вам все равно не удастся.

Не берите с собой колбасу, вареные яйца или курицу в расчете сэкономить
за границей на еде - местные таможенники без труда найдут ваши припасы
по запаху и безжалостно их конфискуют. И вовсе не потому, что им нечего
есть.

Нет никакой необходимости брать с собою за границу самый толстый
англо-русский словарь. Почти во всех курортных гостиницах мира уже знают
русский язык, особенно некоторые его выражения, которые и употребляют,
едва завидев туристов из России.

Также нет необходимости брать с собою набор из тяжелых махровых
полотенец и несколько рулонов туалетной бумаги. Это все будет в вашем
гостиничном номере. И уж совсем нет необходимости все то же самое
забирать из гостиничного номера при отъезде - это все есть у вас дома.

Утром за завтраком на шведском столе не набрасывайтесь с жадностью на
мясо и бутерброды с колбасой, как будто вас кормят последний раз в
жизни. Оставьте место в вашем желудке для местных кулинарных изысков -
хотя бы для того, чтобы потом было чем изводить знакомых.

Помните: удобные во всех смыслах спортивные штаны "Адидас", китайского
производства, и выцветшая майка - не самая лучшая одежда для посещения
вечером ресторана, и наоборот, ваше вечернее платье будет не совсем к
месту утром по дороге на пляж.

На пляже забудьте дикую привычку наших соотечественников часами валятся
на песочке, крутясь как на вертеле, подставляя под палящее солнце то
правый, то левый бок. Вы можете серьезно испортить себе весь отпуск,
превратившись в красного вареного рака в первый же день отдыха.

Не заплывайте в море за буйки. Во-первых, в море могут быть акулы, а
во-вторых, служба спасения на водах вашего отеля вовсе не обязана
спасать тех, кто плавает за гостиничными буйками.

Вечером в ресторане не пытайтесь спеть для иностранцев "Подмосковные
вечера", вы все равно не знаете слов до конца, а в сочетании с
отсутствием слуха и голоса, это оставляет не самое лучшее впечатление о
музыкальных способностях нашего народа.

Не забывайте давать мелочь на чай служителям отеля, даже если они
оказывают вам услуги, которые положены им по должности. И совсем не
обязательно стодолларовыми бумажками, даже если это для вас мелочь.

При покупке сувениров за границей не следует давать за них первую
названную цену - за это продавец лишь с презрением плюнет вам вслед.
Чтобы снискать любовь и уважение в сувенирных магазинчиках, поделите
предложенную цену на десять, потом отнимите еще половину и напоследок
дайте продавцу почистить свою обувь.

Если вы взяли с собою кинокамеру, не забывайте ее хоть иногда выключать,
иначе весь фильм о вашем экзотическом вояже будет состоять из бесконечно
дрыгающихся панорам, а-ля "Клуб путешественников" с Сенкевичем,
прерываемых видом ваших шагающих ног.

Приятного вам отдыха!
Interdama

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

- Где пила?
- У соседа пила.
- Зачем дала?
- Пила и дала.

Сегодня, часа 2 назад:
Я работаю в фирме, шеф которой, как наверное и не только здесь,
несколько (слабо сказано) психологически неадекватный.
Итак сценка:
Вызывает нас шеф, меня и еще одного начальника. Начинаем разговор. Шеф
нервный, разговор на повышенных тонах. Тут у моего соседа звонит
сотовый телефон. Шеф "выключите свой дурацкий телефон". Сосед смотрит
на телефон, поднимет глаза на шефа "так это вы мне звоните". (Шеф
набрал номер до нашего захода в кабинет)
.........!!!!!!!!!!!!
пауза
шеф юмор не понял.......
мы всей конторой ржем уже эти самые 2 часа

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

КРАСАВИЦА И ЧУДОВИЩЕ
...пришел в гости к моему шурину-юмористу
© Алик, босс Атоса http://kimryg.narod.ru

Пиздец. У него и шурин-ЮМОРИСТ есть.
Чур меня.

К истории об Ильиче (памятнике)со встающей елдой.

Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена)
от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден
замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения
всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с
лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к
паху рабочего, и он сжимает ее в руке.
И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно
неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно
мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший
член.

1) Как твоя жена оказалась в ЧАЭС да еще со своими студентами-пищевиками
и при чем там был Януш Корчак?
2) Мастером какого спорта ты был в школе?
3) За что тебя выгнали из ВЛКСМ?
4) Почему ты не смог поступить в КИСИ, хотя бы на тот же ГСХ, куда (с
твоих слов) поступали все, кого больше никуда не брали?
5) Каким образом у тебя, якобы еврея, получилась фамилия Рыженко?
6) За что тебе дали госпремию, номер приказа, и причину твоего отказа от
нее.

AlexNY

Не все скоту масленица.

Здравствуйте, дамы и господа!

Наш ответ Чемберлену (ой, о чем это я?).

Злому Кобелю.

Здравствуйте господин или товарищ (как Вам угодно) Злой Кобель.

Спорить по поводу Вашей оценки США не буду в виду того, что это скорее
всего бессмысленно (да мне самому они /Штаты/ не очень нравятся).
Однако, должен заметить, что страной «эгоцентриков, страдающих манией
величия» мы с Вами были совсем недавно сами. Вспомните Гимн Советского
Союза и политику Партии и Правительства. Возможно Вы просто сожалеете об
ушедших временах?
Далее из Вашего текста видна Ваша просто классовая ненависть к людям
живущим в Москве. Вы похоже думаете, что все живущие в Москве получают
зарплату огромными суммами в $ ненавистного Вам США. Это мнение
ошибочно. К тому же поразмыслите на досуге над тем фактом, что
подавляющее большинство самых богатых людей нынешней России – выходцы из
так называемой «глубинки»!!!
А по поводу Ваших высказываний про Белый дом и самолет – если Вы имели в
виду московский Белый Дом, то должен Вам сказать, что людей заседающих
там и назначивших их на эти места выбирали Вы ЛИЧНО – получите.

Всем, всем, всем!
Уважаемые!
Я тоже за чистоту русского языка, но почему в последнее время
КОММЕНТАРИИ К ИСТОРИЯМ напоминают клуб безумных филологов (да простят
меня филологи)???

С уважением

Beaver.

Приходит Пяточок к Винипуху.
открывает дверь его мать:
-А винипух дома?
-Вопервых он не Винипух а
Виниамин Потапыч,а во
вторых он ушел.
-А ну передайте что приходил
кабан полтийнек.

samyi blizkii perevod russkogo vyrazhenia "gora rodila mysh" -
much ado about nothing, ili making the mountain out the mole hill.

ГениТальная идея

Бомбометание закончено. Жертв и разрушений нет.

Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает
лепестки по очереди и заказывает:
-Хочу, чтобы меня колбасило!
Бац, ее колбасит по страшной силе
-Хочу, чтоб меня не колбасило!
Раз, ее попустило
-Хочу, чтоб мне вставило!
Бац, ее уже конкретно покрутило
-Хочу, чтоб мне не вставляло!
Опять ее попустило
-Хочу, чтоб меня плющило!
Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит.
-Хочу, чтоб меня не плющило!
Снова ее попустило
Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног
и говорит:
-Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя.
Девочка отрывает последний лепесток и желает:
-Хочу, чтобы мальчика колбасило!

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

В жизни мужщины есть два больших разочарования:
Первый раз, когда не получается второй раз и
второй раз, когда не получается первый раз.

Нахожусь в Германии, как говорится, в длительной командировке. Утром иду
на работу, навстречу бомж, по прикиду и запаху мало отличающийся от
наших. Просит денег. Я решил затупить и говорю по английски, что на
немецком не понимаю. Не меняя интонации, ни на секунду не задумавшись,
бомж повторяет просьбу на грамматически безупречном английском. Жаль, не
догадался я по-русски ответить...