Поиск по автору:

If You Wanna Have A Funny
Fuck Himself And Save Your Money.

Глядя на вас, у меня возникает 2 вороса- Первый- куда уехал цирк? и
второй- почему ВЫ, собственно говоря остались?

Если Россия попадет на чемпионат мира по футболу в 2006 году, то
специалисты предсказывают нешуточную борьбу между странами-соперницами
за право участвовать в одной группе с Россией и проиграть ей. Спортсмены
- люди суеверные. Пример Греции окажется заразительным...
P.S. Сборная Россия - нарасхват. Вот она - популярность!

К истории 21 (второй выпуск) от 29.11
Т.к. английское слово FART означает "пук"(звуковой результат
несварения желудка),то теперь становится ясным смысл слова
"подФАРТило".
А если в названии клавиши SHIFT убрать букву F...Получим не только
звуковой результат.

Копенгагенские истории.
Разговор двух программеров (русских, один из них я;)) по аське:
26-04-01 20:58 Dimka серега уже свалил ?
26-04-01 20:58 Alex нет. пошли домой
26-04-01 20:58 Dimka кто пошел домой
26-04-01 20:59 Alex мы - идем?
26-04-01 20:59 Dimka куда идем ?
26-04-01 21:00 Alex домой ;)))

Alex - я то бишь - плакал ;)

Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать
будем...
Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит
- Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же
ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает
руками)
.... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая...
Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха...
Водку-то мы первым пунктом вписали..
Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :)
З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))

Чтобы решить проблему "дураков и дорог", надо асфальтировать не дороги,
а дураков.
Dooma.ru

Посутся быки и коровы на лугу.
бык находит перчатку:
Дамы кто ливчик потерял...

Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по
домам.
В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до
дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что
делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить
от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него
прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку
договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным
видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку
от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?

Письмо Таты Лариной Геньке Онегину (Ремикс по Пушкину)

Я Вам корябаю. Порядок.
Ну и чудак, в Вас влюблены,
В Вас влипли с головы до пяток,
А Вы молчок и хоть бы хны...
Кончаю, стращно перечесть,
Вся измоталась, ну и ночка,
А ежели ошибки есть,
О них молчите в тряпку, Точка.

Прогуливаемся как-то с подругой вечером по улице, медленно приближаясь к
дому. И тут значиться моя вторая половинка заявляет, что дома
холодильник пустой и коримить меня нечем. Я с упавшим настроением
пытаюсь припомнить где находится ближайший продуктовый магазин и который
еще не закрылся - время-то позднее. Подходим к одному, заходим..
Продавца почему-то нет. Ходим, смотрим, выбираем. Вдруг откуда-то
появляется продавщица и заявляет, что магазин уже закрыт, и дескать нам
тут уже делать нечего. И тут моя заявляет "Да мы только быстренько
посмотрим и пойдем"...

Ну ни фига себе выставка на голодный желудок!!!

Воистину российское решение проблемы:

В воскресенье Россия переходит на зимнее время. В три часа в ночь с 25
на 26 октября стрелки часов будут переведены на час назад.

В связи с этим пассажиров Московской железной дороги ожидают некоторые
неудобства. 26 октября до трех часов все поезда будут отправляться по
действующему расписанию. Чтобы не сбиваться с графика, в три часа ночи
пассажирские поезда остановятся, а через час возобновят движение.

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3913986

Продолжение темы о именах.
Япония:
Ясука Ясобака

Китай:
Сунь Хуй Вчай
Лей Чай Вхуй

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози

Анекдот из 1985 года
В 1985 году (когда водка стоила 5,30)заморозили
американца, француза и русского на 20 лет. В 2005 разморозили и дали
почитать свежую прессу.
Американец только прочел передовую статью и упал в обморок. Его
откачали, спрашивают в чем дело, а он говорит:
- Вот читайте: В Штате Техас крестьянин Джо перевыполнил
соцобязательства на 50%.
Затем в обморок упал француз.
- Из парижской прессы: Вот уже 2 года как во Франции закрыли последний
публичный дом, а вчера в пригороде Марселя выловили последнюю
проститутку.
Все смотрят на руского, нация вродде крепкая. После прочтения его увозят
с инфарктом. Берут газету, читают:
- Слесарь Иванов выиграл в Спортлото 10 000 рублей. 5 000 он отдал в
Фонд Мира, а к остальным добавил 300 рублей и купил бутылку водки.

Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе...
у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько
ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там
с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить
русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым
его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что
нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить...
Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно
словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку...
и слово это ВЗБЗДНУТЬ!
Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))

.title Стою и не знаю, куда ж мне податься

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и не знаю, куда ж мне податься
В бандиты, банкиры уже не успел
Попробовать что ли альфонсом назваться
Ведь девок без счета я раньше имел

Да вот беда, одни лишь холостые
В обрезе моем патроны сейчас
Девчат уж отымели молодые
Пойду в графоманы, седлайте Пегас!

10 вещей, которые мужчины понимают в женщинах:
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.

Маяковский и Есенин прогуливаются по парку в видят, что девушка
присела под кустиком.

Есенин:
Я люблю когда женщина мочится.
Специфический запах такой!
Ах как хочется, ох как мне хочется
К толстой жопе прижаться щекой!

Маяковский:
Пиздища
метр на метр
Как витрина
в магазине продовольственном!
Мне бы хуй сейчас
с кимометр
Вот доставил б
ей удовольствие!

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

Любовь - что груша. Она сладкая и имеет определенную форму. Но
попробуйте дать определение формы груши!

Скорее, впечатление:
Ежели кто читал Пелевина "Generation P", может, помнит один из слоганов:
"Приличный Господь для приличных господ".
Так вот, иду я сегодня с утра по Киеву, никого не трогаю и вдруг вижу
объяву: "Крутая церковь для крутых" Ж8-0 (Кстати, сама объява довольно
дешевенькая)

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Американцы купили проект ядернрго реактора, собрали, не работает.
Пригласили ученого-разработчика, тот предварительно все проверил
согластно чертежей, прислушался, попросил у них молоток. Затем как
хряпнет молотком по реактору, и процесс пошел.
- Вот и все, с вас 1 млн долларов...
- Нет, согластно наших законов, один удар молотком стоит один доллар.
- Я согласен, что удар молотком стоит один доллар, но мое знание куда
ударить, вам обойдется в 999999$!!!

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по блядям пойдет, и нет его.
- А шо, мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?

Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит:
- Я пить хочу!
- Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем.
Через некоторое время снова:
- Мама, я есть хочу!
На что отец отвечает:
- Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз,
и наестся и напьется!
Сын помолчал некоторое время и говорит:
- Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал?
- Нет, - отвечает удивленно отец.
- А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.

Всем постоянным комментаторам!!!
Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.

Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте!
В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное
мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других.
Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена
мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что
Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной
части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи
комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих
«историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес
истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются
всестороннему обсуждению.
Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и
понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор
женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы
ее холим и лелеем.
Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта
было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период
новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы,
но не факт, что на таком же уровне.

С уважением

Beaver.

Семеновна в пруду купалася
Большая рыбина в пизду попалася.

Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень
хочется дополнить.

“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет,
они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но
как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем
наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это
странно... ”

В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от
количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый
уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества
сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу
сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого
применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить
уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска.
По моему очень удобная тактика.

С уважением Beaver.

Эвакуатору.
Здравствуйте.

“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”

Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто.
Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в
открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с
комплексом неполноценности.
Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.

С уважением Beaver.

Многие эмигранты из б.СССР в США почему-то свято уверены в том что они
европейцы и единственные носители европейской культуры. И подчеркивают
это при каждом случае. Половина бизнесов на Брайтон-Бич носит эпитет
'европейский/ая'.
Даже девочки по вызову там зовутся 'европейскими девушками'. ТАК ВОТ,
открываю я в штате Коннектикут местную газету, посбященную досугу и вижу
следующее об'явление: ТРЕБУЮТСЯ ДЕВУШКИ ФОТОМОДЕЛИ ЕВРОПЕЙСКОГО ТИПА:
С ПОВЫШЕННЫМ ОВОЛОСЕНИЕ< НЕБРИТЫМИ НОГАМИ И ПОДМЫШКАМИ. Наверное тех
ребят из Коннентикута на Брайтон-Бич убедили...

В Подолбске в одном из маршрутных такси висит объявление:
"Говорите громче, у водителя под рукой двигатель": )

из объявления - "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь"...

Если мужчины заглядывают женщине под юбку, то женщины заглядывают
мужчинам в мозг.

Новому русскому (НР) уже который день снится картошка.
Решил он обратиться к гадалке (Г).
НР - Мне уже который день снится картошка. К чему это?
Г - Так это, милок, очень просто. Или тебя по весне посадят,
или по осени уберут.

Записано Alex`ом со слов Jul`а.
История имело место недели две назад.
Забираю я как-то ребенка со школы. Рядом кучкуются мамаши, а я в
сторонке одиноко стою - из отцов один сегодня. Однако прислушиваюсь, о
чем речь. Одна из мамаш и выдает:
- Приходит мой ребенок домой и с порога говорит: "Мама! Нам в школе
сказали сдать кровь из носа и две гривны!"
Я плакал...

Пришлось мне как-то работать в одной конторе, в нашем отделе работали
почти одни женщины. Была среди нас одна девушка без комплексов, которая
решила пойти позагорать на нудистский пляж. Выглядела она на свои 30+
лет еще очень даже ничего, почему бы и нет. Не то, чтобы она была такой
уж любительницей загорать голышом, просто ей не нравились белые следы от
купальника. Выяснила она, где этот пляж и поехала после работы загорать
(дело летом было).
На следующий день приходит на работу, рассказвает, как это хорошо, какой
красивый загар получается. Женщины-коллеги ее спрашивают: А тебя, типа,
не напрягало, что на тебя голую чужие мужики смотрят.
На что наша храбрая барышня возмущенно отвечает:

Или мне что, из-за пары мужиков с белыми полосками на теле ходить?! Я не
уродина какая-нибудь, фигура нормальная, а нового ничего они там не
увидят.

Что верно, то верно. Мужик - он посмотрел, да и отвернулся, а полоски от
купальника - они надолго. Логика железная.

В электростанцию в Мичигане попала "Молния"...
По данным, полученным в Центре управления полетами, аппаратура станции
работает нормально.

Был вчера в славном голландском городе Эйндхофене на студенческой
конференции (звучит сильно, в переводе на нормальный язык - танцы и
пьянки с перерывами на работу). Участникам давали сувениры. А так как
организоввывали все студенты для студентов, никаких преподов, то помимо
серьезных сувениров - папки для документов, ручки с эмблемой
конторы-организатора - были еще и сувенирные презервативы. Вполне годные
к применению, но с приколами.
Прикол первый: презик был с ИНСТРУКЦИЕЙ ПО ПРИМЕНЕНИЮ. Причем инструкция
серьезная, без дураков и всякой похабщины, х..й назвывают пенисом,
п....да - вагиной и т. д. А в тексте инструкции - прикол второй. А
именно пункты 7 и 8, они же последние, когда уже все объяснили, как
одевать, куда что вставлять и как двигать. Выглядит это так:

7. Если вы не знаете, что делать дальше, звоните нам, мы поможем.
8. Желаем вам приятной Е..ЛИ.

К слову сказать, некоторые участники и участницы этой тусовки употребили
данный сувенир по назначению уже в первый вечер конференции.

Вопрос: Обидится ли девушка, если ее назвать BIOS-ом?
Ответ: Конечно, обидится. Особенно, если объяснить, что это Базовая
Система Ввода-Вывода.

Два грузина за бокалом саке %))

- - Слуший Вано! Хочеш я тебэ расскажу басну Криладзэ?
- - Вай Гиви! Абижаыш! Канешна хачу!
- - Ну тагда слюшай!... На баллшой ваенний грузынскый дарога стаыт такой
високый-високый. магучый - магучый....
- - Вай Гиви! Пам`ятнык Шота Руставели!!!!
- - Да нет, Вано. Дуб стаыт! А на дубе том сыдыт, такой чорный-чорный,
мудрий-мудрий. трыста лэт живет потому как чорный и потому как
мудрий....
- - Вай Гиви! Армянын седыт!!!
- - Да нет, Вано. там абичный варон сыдыт!!! А во рту держит такой
ванючий, вэсь в дырках.....
- - Вай Гиви! Насок студэнт держит!!!!!
- - Нэт, Вано. Кусок бринза дэржит. А в это врэмя па дарога бэжит такой
рыжий и хытрый, савсем мало живет потому как рижий и потому как
хытрый...
- - Вай Гиви! Еврэй бежит!
- -Да нет!!! Лыс бежит!!! И вот значыт падбегает этот лыс к дереву и
гаварыт - "Слюшай варон! Мине вчера сказалы шо ти пайош как Вахтанг
Кикабидзэ!!!!". А варон сир пад мишку... ррраз. И гаварыт; "Слуштй лыс!
Ты Эбэна знаишь?". А лыс ему - "Вай варон! Абижаишь!!!! Канешна знаю!!!!
Его всэ знают!". А варон эму - "Ну а мать его знаишь?" - "Ну канэшна
знаю!!!" - гаварыт лыс!!! "Ну так вот! Иды к эбэне матери - она тебэ
спайот как Нона Бригвадзэ!!!"

Не могу не откликнуться на обсуждение истории про "святую Лизу" - на мой взгляд,
совершенно замечательной, несмотря на отдельные погрешности авторского стиля
(впрочем, это уже дело вкуса, двух одинаковых мнений о стиле я еще в жизни
не встречал, и в особенности среди "специалистов" по этой части).

Во-первых, уважаемый ZM, что касается мудрости из Довлатова: краткость, конечно,
сестра таланта, но универсальной эту истину признать трудно. Попробуйте
покритиковать за "умение долго не кончать" Льва Толстого, Бальзака или...
да хоть того же Гомера! (Более экзотичные примеры я опускаю). История, как
говаривал Аристотель в "Поэтике", должна начинаться и заканчиваться где это
ей СОРАЗМЕРНО, а не вообще "где попало" (а от себя добавлю - и не по принципу
"чем короче, тем лучше").

Вот сказали бы Вы, что именно в этой истории лишнее - можно было бы соглашаться
или не соглашаться, но это в любом случае было бы более разумно. По мне же,
эта история достаточно близка к тому парадоксальному определению, которое как-то
дал тот же Лев Толстой какому-то из произведений Чехова: "каждая деталь -
ИЛИ важна, ИЛИ прекрасна" (выделено мной - A-NJ). Здесь не просто есть "сюжет",
здесь есть АТМОСФЕРА описываемого времени - и именно этим данная "история" резко
выделяется на фоне других. Конечно, чтобы ее читать после всех предыдущих, нужно
немножко перенастроиться - но это уже вопрос к читателю (или читателям),
а не к автору.

Кстати о "краткости" применительно к "Анне Карениной" - см. начало истории № 9
за 7 июня. Будем к этому стремиться?..

С тем же, что на anekdot.ru должны появляться только смешные истории,
я в принципе не согласен (да это и не соответствует действительности).
Сейчас специально посмотрел текущие итоги голосования за 7 июня - на втором
месте действительно впечатляющая история № 1 (про ну очень спортивную девушку
в пивнушке). И что, очень она (эта история) короткая? И что, очень смешная?
А ведь история - класс! - и рассказано весьма живо...

A-NJ

Помните, в КВН было: "Как сейчас должен звучать лозунг "Экономика
должна быть экономной" ?"
И там были ответы:
- "Экономика должна быть!.."
- "Экономика должна!.."
Сейчас можно добавить еще один:
- "Экономика...." (всхлип)

Прочитал тут старую (из 1998 года) историю про бескомплексных автрийцев,
которые писают чуть не на главной площади своей столицы. Вот моя
зарисовка на ту же тему из Германии.

Пивная ярмарка в одном из немецких городов. А где пиво, там и...
понятно, его надо сливать. Туалеты типа сортира есть, но их мало и они
далеко, поэтому народ оккупировал все окрестные кусты. А кому совсем
лень, даже до кустов не доходят.
Хожу среди пивных палаток, и чуть не спотыкаюсь о пару девчат. Барышни
присели чуть в стороне от прохода (почти на самом ходу), штаны-трусы
спустили и справляют малую нужду. Ближайшая из них поднимает на меня
глаза, на лице отображается смущение. "Ага, - думаю я - стыдно стало!"
Девушка тут еще более смущенным голосом говорит: "Ой, извините
пожалуйста! Мы же совсем на дороге у вас сидим. Мы вам очень пройти
мешаем?"
Вот что немцев заботит в таких случаях - чтобы другим не мешать. А
остальное - дело житейское. Что естественно - то не безобразно.

Blendamed. Теперь Вы действительно можете заботится о каждом
члене в Вашей семье.

Я не пью и не курю,
только хуй себе дрочу.

Работаем мы все в банке программисты ... Работа у нас двух сменная ...
Любимая игрушка это со временем стал "BLOOD" коллектив у нас я имею
ввиду нас программистов все мужики за исключением одной девушки ...
и вот решили научить играть ее в "BLOOD" и вечерами собственно после
раборты иногда (каждый вечер) 1ч-4ч гоняли по сети в BLOOD ...
И вот прихожу я утром на работу , должен сказать , что вчера вечером я
не оставался и не бегал со всеми , поработал малость и часов в 11 вышел
вместе с ней на перекур а там еще девушки из кассы тоже вырулили
покурить ... и значит стоим мы все курим и я задаю такой вопрос ей
Я - Как вчерашний вечер прошел ? Удачно или нет ...
Она - Да не очень всего только один раз Деню убила ...:-(
Должен вам сказать , что девушки из кассы стали как то подальше ...
и наверно до сих пор так и не поняли , что она имела ввиду ...

Про плагиат и БГ (из дополнительных за понедельник):

это же надо, какой любитель БГ нашелся, что все его альбомы собрал,
а про историю со средневековой мелодией не знал! Но только это никакой
не плагиат, т.к. источник мелодии - совершенно ни для кого не секрет
и никогда, насколько мне известно, секретом не был. И лично БГ из этого,
по-моему, тоже никакого секрета делать не пытался (если мне память
не изменяет, соответствующая запись была даже в титрах фильма "Асса",
где песня "Под небом голубым" была впервые представлена почтеннейшей
публике). Но БГ честно принадлежат слова, а писать слова на уже
существующую мелодию - практика вполне обычная. Иногда тут, правда,
возникает деликатная проблема авторских прав композитора (а ну как ему
слова не понравятся?), но автор данной средневековой мелодии,
к сожалению, остался неизвестным...

В общем, не горюйте, БэГэманы и БэГэфаны, не так все плохо!

A-NJ

Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление:
"Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом
присмотрелся - не террористов, а террариумистов.