Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
Приезжают пожарные на квартиру по вызову. Дверь открывает обкуренный панк: - Вы кто? -Пожарные. -Тогда пожарьте мне мяса. -Нет, мы в том смысле, что тушим. -Тогда потушите.
Молодой американец(А) с девушкой(Д) возвращаются изи кино... Подходят к дому девушки, он прижимает ее к себе, сам облокачивается на косяк... А - Дорогая фильм так возбудил меня... я немогу терпеть сделай мне минет.. Д - Что ты, соседи еще наверное не спят... А -Дорогая - умоляю... Д - Милый ты сошел с ума... Все это продолжается на протяжении минут сорока... Вдруг открывается дверь и выходит заспанная, всклокоченная младшая сестра девушки...
Мл. - Добрый вечер СЭР! Не беспокойтесь, она сейчас сделает Вам минет, если нет -то я сделаю его Вам, но очень прошу... УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА... иначе, папа сказал, что он спустится и Вы СЭР сделаете минет ему...
- У моей мамы была внематочная беременность. Так ей сделали кесарево сечение. - А у моей мамы было внепапочная беременность. Так ей папа сделал трепанацию черепа.
Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию) приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски): "Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос, говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете, когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..." :) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению, она попала в каменный век. Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс, я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)" Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :) И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов, посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает "ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию, я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три раза. Теперь я понимаю..." P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке, однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь вкладывать свои сбережения?"
Было это в конце 70-х на военной кафедре МИФИ. Был там среди преподавателей капитан Хисмутдинов - высокий, под 2 метра, очень строгий, придирчивый офицер. Во время занятий, днем, на кафедре назначался дневальный - студент. И вот стоял этот дневальный, где ему положено, а капитан Хисмутдинов вышел покурить в специально отведенное место. В одной руке у него сигарета, другой он хотел облокотиться о стену и случайно нажал на рычаг огнетушителя, висевшего там. Тот срабатывает и начинает испускать из себя мощную струю. Капитан срывает его, направляет струю в стену и что есть мочи орет: "Дневальный!!! Дневальный!!! ..." Тот прибегает испуганный, с преданными глазами, видит капитана Хисмутдинова, усердно работающего огнетушителем. С горячим желанием помочь он срывает второй огнетушитель и направляет его струю туда же, куда и капитан. Так они и стояли на расставленных ногах, с огнетушителями в руках. И капитан почем свет материл бедного студента. Дневальному, кстати, пришлось потом тряпкой долго собирать огромную лужу противной жидкости.
Учитель спрашивает у Вовочки: - Cколько будет семью семь? - Что? - Сколько будет семью семь? - Отсюда ничего не слышно! - Сейчас проверим... Учитель садится на место Вовочки, а Вовочка идет к доске: - Иван Иваныч, когда вы перестанете ходить к моей маме? - Действительно, отсюда ничего не слышно! Sky-Hawk
600 Мерс пролетает на красный свет. Его останавливает мент и говорит: - "Вы проехали на красный!!!!" Ему из открывшегося окна: - "На зеленый!!!" - "Нет, на красный!" - "На зеленый" - "На красный!!!" - "На зеленый!" Мент: - "Ну почему вы думаете, что на зеленый?" Из машины: - "А разве быки не дальтоники?"
Два пьяных, в сосиску пьяных человека ползут по какой-то грязюке и вдруг заиграла музыка. Один второму говорит: - О, кажись Глинка! - Какая глинка - по говну ползем!..
Работал я лет 5-6 назад в одной газетенке. Был у нас принтер HPIIL. Памяти в нем было маловато (стандартная поставка - 1 Mb), а выполнял он довольно внушительный объем работ, к тому-же работал в сетенке. Из-за нехватки памяти он иногда при распечатке пропускал случайным образом буквы. Получалось довольно смешно. Всего не упомнишь, но самое знаменитое:
Подходит мальчик к маме и говорит: -Мама, сегодня на уроке литературы все рассказали 3 стиша, а я 5! -Молодец, сынок! На следующиий день: -Мама, сегодня на уроке труда все слепили неваляшку, а я обезьянку! -Молодец, сынок! На следующий день: -Мама, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это ты ,лучше, у папы спроси. Сын подходит к папе -Папа, сегодня все мальчики мерили письки, у всех 5 см., а у меня 20см, это почему так? -Это потому, что тебе тридцать лет и ты дебил!!!
Рассказал мне эту историю один мой друг... решил поделиться впечатлениями.
Дело было в одной из воинских частей. Надо было перевезти оружие с одного места на другое. По этому поводу "снарядили" бронированный грузовик, погрузили в кузов различные пулеметы, автоматы, ружья и т.д. В кузов сели солдатики - охранять, а в кабине кроме водилы был еще лейтенант (кстати, водилой был знакомый моего знакомого). Везут, значится,.. приближаются к перекрестку, и тут загорается красный свет, а надо сказать, что при перевозке такого груза этой машине полезны льготы на дороге, вот и принимается решение ехать на красный свет. Машина пролетает по перекрестку и тут за ней в хвост пристраивается тачка дорожной автоинспекции и вовсю пытается остановить грузовик. Гаишники что-то кричат в матюгальник и мигают своими мигалками. Лейтенант говорит солдатикам в кузове - покажите им, мол, что оружие везем, нельзя нам останавливаться... Тут надо прочувствовать всю ситуацию... Открывается сзади кузова створка, брезент откидывается в строну и тут из этого же кузова в гаишноков высовывется... противотанковое ружье. Все! финал, жигуленок просто разворачивается на месте и быстро так уезжает в противоположном направлении. Эта история имеет еще и продолжение. Возвращаться надо, ведь, тем же путем, но на старом месте грузовик встречают уже ВАИшники (кто не знает, это военная автоинспекция). Тут уж, надо останавливаться... а солдатики подбадривают лейтенанта, дескать, у тебя звание выше и т.д. Выходит этот литеха из машины... возврашается, а те его и спрашивают: "ну как? показали Вы им есть кто?" Тот, видно, злой, но шутить еще может, выдает такой перл, начало которого уже и не помню, но вот конец был таким: "... у меня сейчас зад шите плеч!"
Если враг не сдается.... В одном замечательном городе, в той его части где сконтентрировался частный сектор, жила одна бабка-божий одуванчик, страдающая жутким хобби: эта местная Изергиль обожала кошечек. За несколько лет стариковской страсти в ее халупе прописался целый мяукающий хоровод, перманентно пополняющийся хвостато-усатыми чудовищами с местных помоек. И все это воинство исправно плодилось и размножалось на радость бабуле прямо в ее хоромах. Невзирая На времена года и нас, добропорядочных соседей почти без вредных привычек. Понятное дело как благоухала прилегающая к "питомнику" территория как страдали мы от "концертов" веселыми весенними ночами и как выедал нам глаза запах, валящий с ног даже взрослых собак! Старушка на наши увещевания не реагировала, а на мстительный мордобой руки-ноги у нас не поднимались. И тут рядом поселился новый персонаж - военный в отставке, который уважал армейский порядок, уставные отношения между соседями и не терпел ущемления его святого права на свежий воздух и здоровый сон. Пару раз офицер отдавал бабке команду "очистить территорию от паразитов", но та никак не реагировала на хорошо поставленный голос и по военному четко поставленные задачи. Если враг не сдается , здраво рассудил вояка его уничтожают. И провел настоящую войсковую операцию с помощью привлеченных сил и "особого оружия". В день, когда старушка в очередной раз отправилась на базар, чтобы купить жратвы для своего "зоопарка", отставник при помощи своего кореша и шмата колбасы собрал почти всех тварей в пару мешков и вытряхнул их всех в отхожее место. Оно, рассчитанное на пять посадочных мест, отличалось от подобных заведений тем, что пятое было разрушено природныим катаклизмом, а потому содержимое выгребной ямы было близко к поверхности. Офицер несколько минут злорадно любовался, как орущая толпа кошаков резвится в булькающей жиже, затем положил туда доску, дабы твари не утопли, и с чувством выполненного долга отправился пить горькую с приятелем-подельником...... Звери с радостными воплями выбрались по доске из сортира и дружной толпой понеслись в сторону своего притона - через форточки и окна. Где и продолжили заниматься любимым делом: прыгать с постели на диван, забираться на кухонный стол, выляться на подушках и перинах хозяйки, тереться об углы квартиры..... БАБУШКА ВСЕ-ТАКИ ВЫЖИЛА после увиденного. Но с тех пор охладела к животным. Даже тараканов, говорят, у нее в доме давно нет. Такая блин вечная молодость! Kazakhstan. DrVirus
Сидят два грузина, слушают пластинки (виниловые). Один второму говорит: - А ты знаэшь, я подумал, вообще пластынка и женщина имеют очен много общева. Особенно когда ты маладой и нэ жинатый вообще - это же так похоже - ну вот что такое женщина - как пластинка, поиграль, поиграль и поменяль! Второй говорит: - Зачем поменяль?! Перевернуль - еще поиграль!..
Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Вдруг слышит душераздирающий крик: "да ну тебя на..й!!!" Посмотрел по сторонам - никого. сидит дальше. - да ну тебя на..й!!! Опять смотрит некого... - да ну тебя на..й!!! Бросил уже свою рыбалку, встал - все равно никого. По сторонам посмотрел - и сел дальше ловом заниматься. Сидит и вдруг видит из за поворота мужик в лодке плывет против течения и вилкой гребет. - Мужик! Да ты бы лучше бы ложку взял - быстрей было бы! - да ну тебя на..й!!!
Дочь, ей 4.5 года, только недавно стала посещать детский сад, как-то вдруг дома, в присутствии множества родственнников, заявляет: - А я знаю слово из двух букв…
Родственники обалдевают и начинают усиленно думать, какое же это может быть слово. Я не стал дожидаться субъективных выводов о воспитании и поступил так, как на моем месте поступил бы каждый. Я просто спросил: - И какое? - Точка ру…
Все родственники оказались продвинутыми и понятливыми людьми.
Вычитал от 24.04.03 повторные истории №3 (для любознательных) и вспомнил одну историю, которую рассказал сын одного из учасников событий.
В Москве есть, может был ;), что сейчас не очень важно, некая шишка-чиновник с фамилией Мудрак. И вот, просят одного очень солидного и известного бизнесмена в г. Москве, помочь со строительством или ремонтом объекта этого самого Мудрака. Ну как водится у властьимущих позвонили объяснили как с чиновником связаться, сказали как его зовут и т. д. Как вы сами понимаете у солидных бизнесменов работа состит из встреч и разговоров по телефону, причем и встречи и разговоры бесчисленные. Естественно наш бизнесмен все записал, перезвонил договорился о встречи и занялся другими делами. И вот в назначенный час приезжает бизнесмен к чиновнику, заходит в здание, находит его кабинет, заходит и... он начинает судорожно соображать как же имя и фамилия этого чиновника. А в его голове крутится что фамилия у него как неприличное слово, но только где-то в середине затесалась буква "р". Короче ситуация патовая секретарша спрашивает бизнесмена: "Вы, к кому"; На что бизнесмен выдает: "У меня договоренность о встрече с г-ном Хруем..." Далее наш бизнесмен смотрит на секретаршу, постепенно приобретающую окраску спелого томата, из глаз бедняги начинают течь слезы, ну вот-вот лопнет от смеха. В этот момент приоткрывается начальственная дверь и оттуда выходит чиновник с таким же красным лицом, как у секретарши, и говорит, со слегка горькими нотками в голосе: "Я не Хруй, я Мудрак".
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
На церемонии вручения Тэффи-2001. На сцене команда победителей в номинации лучшая информационно-публицистическая программа (программа "Времена"). Руководитель группы с речью на сцене: "... Я так сегодня волновалась, так волновалась, боялась, что что-нибудь ПЕРЕПУТАЮТ...".
Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом – с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого. Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички (обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор, укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных пациентов.
Работаю я в одной из сотовых компоний, номера 10-ти значные, из которых меняются последние 7-6 цифр (у кого как). И вот друг примерно месяц назад попросил посмотреть, есть ли свободный номер с окончание 90-37-90 (по аналогии с домашним номером). Я ес-но запарил это дело. И вот на днях сидим за столом на дне рождения этого друга, гостей человек 10, и он мимоходом, промеж разговоров, спрашивает: -Ну, че, нашел? Я: -чего? Он: -Ну, 90-37-90? Не успел я ответить, как моментально среагировала моя жена: -А чем тебя не устраивают мои размеры? Остальные высказывания нет смысла приводить, но ржали мы долго и даже подняли потом тост за наших женщин.
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего, кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.
У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители "под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения: "Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса", "...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061 и тем самым нарушал правила благоустройства города". Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!".
Анекдот был услышан впервые на ЧМ по хоккею в Хельсинки от Сергея из Хабаровска.Выглядит, примерно, вот так: Сидят трое новых русских и рассуждают, что такое счастье: Первый: Эт когда до фига телок вокруг ... Второй: Ну, это когда несколько лимонов на счету в швейцарском банке... Третий: Эт все понятно... Нет, счастье - это, когда я сижу на своей вилле, денег немеряно, бассейн, телки, все дела... И тут вдруг подъезжает бригада, укладывает всех на пол: " Это - "Зеленая, 4?"" И тут я: "Нет, это "Зеленая, 5"!"
ytro.ru США МОЧАТ КАРАБАСА-БАРАБАСА Усама бен Ладен, этот шайтан, объявленный в международный розыск, заявил, что Америка еще пожалеет. А сегодня в Интернете всплыл восставший из сортира Басаев. И добавил, что пожалеет не только Америка, но и Россия "Времечко" 08 октября, 22:32
Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то запомнился, но история не про это.
Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают. Я выхожу и начинается обычные диалог:
ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты, Ваши документы.
Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта майор Чингачгук".
ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра- ва и техпаспорт, желает счастливого пути.
Утро.Лежит, значит, пьяный мужик в луже. Где-то недалеко слышатся позывные "Маяка" и диктор грит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня и т.д. Мужит голову поднимает: - Ну, бля, и бардак в стране!