Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается: - Из России? - Да: о) - говорю я. - Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю! Тут в наш диалог вклиниваются мои негры: - Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы… Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!
В редакции PC Magazine RE подпиской и распространением занимался замечательный мужик Андрей Телингатер (по-моему, он и сейчас там работает). Периодически приходилось отвечать на телефонные звонки с вопросами типа: "Как на вас подписаться" или "где купить журнал". Отвечали, конечно: "Обратитесь к Телингатеру". Надо сказать, что народ въезжал далеко не весь и не сразу, отчего проистекали следующие диалоги: - Обратитесь к Телингатеру, он этим занимается. - Да я понимаю... А фамилия его, простите, как? Потом стали приходить письма с адресом: "Редакция PC Magazine, отдел теленгации". Но самый п..ц настал, когда ему в помощь приняли на работу мужика по фамилии Катенарий..
Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой. - Как состояние? - Да, нормальное, мы дальше поехали. Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации. -Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли? -А чего такого? Нормальная травма: - Дык, он же мертвый: -Что уже умер? Мы же живого везли: -: , у вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу. - Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная: Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Вот вы говорите, этнический украинец, родившийся и выросший в Польше, живущий в Канаде, едет на заработки в Сибирь. Так вот я лично знаком с таким человеком (следите). Родился в Польше. Через 7 лет, не переезжая, оказался в СССР, если точнее, в Белоруссии. В ходе войны был угнан в Германию. Освобожден американцами, вступил в американскую армию, стал, соответственно, американцем. Женился, будучи в Европе, на аргентинке. Вместе с ней уехал в Бразилию. В Бразилии, оформляя документы, чтобы открыть свое дело, сказал, что русский. Родился сын, зарегистрирован как бразильский гражаданин. Вот вам и дружба народов.
Возраст: В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку. В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель. В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку. В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель. В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель. В 57 лет сказка заканчивается.
у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева): стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб, а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....
Было это как-то на 3-м курсе ф-та ВМК МГУ. Мы что-то справляли, уже не помню что, в обжежитие ФДС-7, ну и как водится в такой молодости, сильно перепились. Сколько водки не бери, всеравно два раза бегать, и вот мы с моим другом Шуриком, он тогда на кафедре Системного анализа учился (кто не знает, там самые интеллектуалы собираются :) ), уже практически не стоявшие на ногах, собрались за водкой, благо до лотка 100 м. Ну оделись мы кое как, я чью то куртку нацепил, и в обнимку, так сказать, пошли. Но Серега (наш общий друг), еще хорошо соображавший, стал препятствовать нашим возвышенным порывам. Ну тут завязался спор, дальше следует такой диалог Шурика и Сереги (я тогда был вообще никакой): - Серега, давай мыслить логически. - Ну давай,конечно; я тебя слушаю. - Начнем с того, что ты неправ, а исходя из этого, мы с Лехой (это я) пойдем за водкой ...
Дело было в Сибирской Академии Государственной Службы, был я тогда студентом 4 курса. Рассказывают на перемене. Идет семинар по делопроизводству и преподаватель диктует студентам под запись,....суть того что она диктует не важна, но она произносит "Сэ Сэ Сэ Р",... вдруг резко останавливается и произносит: "Ой, нет, нужно же говорить Эс Эс Эс Эр". С задней парты раздается бас студента: "А мы уже написали Сэ Сэ Сэ Р".
Рассказывали друзья – охотники…. Дело было так.. В ЗГВ (Западная Группа Войск, если кто не знает) была традиция ходить на охоту по субботам, воскресеньям. А разрешена там только коллективная охота (с немецким егерем). Разумеется, народу собирается человек сорок, и на двух автомобилях УРАЛ с тентами вся эта братия едет в лес. Как только подстреливается косуля с кабаном, часть народа едет варить шурпу (суп такой с мясом) и это самое мясо жарить (это для этой части группы самоцель в охоте). Ну разумеется, надо выпить (за охоту, за выходные, с немцем-егерем на брудершафт и т.д.), для этого дела посылается один УРАЛ в близлежащее поселение за ящиком водочки и двумя – пива. Это предыстория собственно.. Так вот в ту охоту у одного из горе-охотников высыпается дробь из патрона прямо в кармане (дробовые патроны берутся на случай зайца, гуся там и тому подобной неделимой добычи..). Ну и возвращаются остальные охотники под вечер, наелись, надрались .... А люди-то военные, да еще с ружьями.. ну и давай тот товарищ приставать к другому, мол, ты мне с пятнадцати метров в задницу не попадешь, Тот, понятное дело, говорит там: «а ну давай, да я…..». Ну и дает тот ему патрон пустой (а надо заметить, он его, как потом выяснилось, газетой набил и пальцем заткнул у него закрутку, видимость прямо как у целого) и встал раком метрах в десяти –пятнадцати. Охотник, с которым он спорил, достает ружье свое (а пьяный он в меру был, то есть бравурность уже есть, а сознанье не совсем выключилось), открывает ружье, смотрит на маркировку патрона и говорит другим: «Дробь №1, крупновата, убью я его еще». Короче, откладывает его, достает свой патрон с мелкой дробью №12, загоняет в ствол и палит в зад тому товарищу. А штаны у того ватные были, в клочья, вата в разные стороны. Товарища в госпиталь, говорят, дробин сто из задницы достали, благо мелкие были, только под кожу зашли. Дело замяли.. А товарищ долго сидеть не мог..)
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним самолеты — хоть бы каким крылом махнули. Проплывают пароходы — хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда — и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем «Мерседесе», всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: «Привет, боевой товарищ!»
Приходит как-то один чувак к невропатологу и говорит: -Ну,Понимаете,Доктор,у меня проблема. Каждую ночь я вижу один и тот же сон:Целую ночь я ебу жирную, противную, обрюзгшую бабу.-Просыпаюсь весь усталый,разбитый.Жить не могу,работать не могу.Помогите пожайлуста. Доктор вводит больного в транс и гипнотизирует: -Хорошо,давайте так:Полночи ебете бабу вы,полночи ебу ее я. Потом выводит мужика из транса и спрашивает:-Ну,как? Мужик ему:-О!Доктор,спасибо!Так помогло! Так помогло! И радостный уходит домой. На следующий день приходит новый чувак на прием и говорит:-Доктор,у меня просто беда.Каждую ночь я вижу сон.-Всю ночь я толкаю по рельсам поезд Москва-Одесса. Просыпаюсь весь усталый,запаренный.Жить так не могу, работать не могу.Словом,доктор,помогите. Ну,доктор опять вводит мужика в транс и говорит: -Ну ладно,хорошо,полночи толкаете поезд вы,полночи я. Мужика выводят из транса и он радостный кричит: -О!Доктор!Спасибо!Мне так клево,Вы мне так помогли!А можно бы,что-бы вы толкали его всю ночь? -Не..Нельзя..Полночи я уже ебу бабу..