Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Mama (M) vechorom prihodit domoy i govorit s dochkoy (D). D: "Mama, segodnia k pape prohodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i nachali..." M: "Podozhdi ne rasskazivai, vot kogda budem uzhin vse vmeste kushat', togda vsio i rasskazhesh' za stolom" Pozdnee, sidiat za stolom mama, papa i dochka. D: "Segodnia k pape prihodila tiotia Dasha, oni oba razdelis' i papa zasunul tiote Dashe to chto ti, mama, beriosh' v rot u diadi Koli".
Зарисовки с работы 1. Дело было когда только начали появляться первые фильмы в МР4 на компактах. В один прекрасный день решили мы посмотрель такой СД. Днем, во время обеденного перерыва, так как работаем мы с 9 до 9 и вечером оставаться еще дольше как-то не всегда хочется. Сказано-сделано. Сдвинули столы, в центре поставили самый мощный комп, сами полуразлеглись на стульях, как положено, с попкорном и кока-колой. Свет выключили, дверь забаррикадировали. Просмотр начался. Надо сказать, что работаем мы в магазине типа cash&carry (большой такой склад-магазин) операторами, другими словами, если у какой-нибудь кассы вентилятор в системнике начнет по-другому гудеть, не говоря уже о разных там пересортицах, сразу бегут к нам. Так вот, сидим, смотрим. Народ регулярно стучит в двери, не всегда руками, некоторые безуспешно пытаются их (двери) выломать. Потом уголок подсознания замечает некоторое затишье за дверью. Минут через 10 раздается очень деликатный стук в дверь. Ну, на деликатный можно и ответить: «Кто там? » Ответ (вкрадчивым голосом): «Это я, ваш Директор». Больше на обеде мы фильмы не смотрим.
2. Коммерческий директор у нас из Ливии. Такой низенький, плотненький и очень волосатый, такой что рубашка от волос на спине топоршится. Кличут его (за глаза, конечно), Волосатым Шмелем. Никто его не любит. Захожу в комнату менеджеров, а там наш коммерческий директор. Настраивает свой мобильник. Оборачивается, видит меня, спрашивает: «Ну кьяк, нормально так звоньит? » и включает мелодию Корсакова «Шмель». Я еле выполз из комнаты.
3. Есть у нас список поставщиков для собственных нужд, чтоб не путаться, в примерно таком виде- код поставщика, название, и что он поставляет. Когда появляется новый поставщик, оператор, который приходует его накладную, дописывает его в этот список, со всеми эмоциями, вызванными разнообразием товара и качеством оформления накладной. В результате появляются строчки типа «217»-«гребаные орешки и сраные сыры». Как-то утром прибежал коммерческий директор с требованием распечатать ему список постващиков. Ну кто-то из молодых и неопытных распечатал ему НАШ список. Надо сказать, что как коренной ливиец, Русский язык Шмель знает хорошо, но не в совершенстве… Тем более производственный русский. Так вот, прихожу я на работу. У нас в комнате сидит коммДир и внимательно изучает какой-то листик. Временами куда-то убегает. Временами прибегает и задает вопросы типа «А чьто такой ХЕРНЯ РАЗНЫЙ». Ну а как иначе назовешь продукты поставщика, который привозит разные чаи, приправки, порошочки, ящериц сушеных, маслица какие-то и другую ХЕРНЮ РАЗНУЮ? После очередного такого вопроса я пытаюсь с серьезным видом объяснить, что же это означает. Остальные находящиеся в комнате при этом тихонько похрюкивают в мониторы. В очередной раз забегает в комнату и с порога спашивает: «Что такой В-ПОПУ-КОРН? » Перекрывая усилившееся хрюканье остальных пришлось объяснять, что попкорн-это воздушная кукуруза…. А потом пришлось объяснять, что в этой распечатке очень много ошибок, и не надо ее посылать в центральный офис, что мы сделаем новую, правильную…
4. Собрание. Очень производственное. В конце рабочего дня. Все отработали по 12 часов, устали и быстро раздражаются. Вопрос довольно сереьезный, никак не можем прийти к общему знаменателю. Директор нервно ходит по комнате, выслушивая мнения собравшихся и регулярно высказывая свои. Под конец не выдерживает, и говорит: «Ладно, хватит мастурбацией заниматься. » Пока народ начинает похрюкивать, Шмель тихонько спрашивает у директора: «А чьто такой мастурбация? » Директор тоже тихо, удивленно: «Ты что, не знаешь, что такое мастурбация?! » (Alice, Tier, Wild)
Это было еще в славные годы социализма. Тетя моя работала на крупном сибирском заводе, то ли технологом, то ли инженером - неважно. Каждый раз, когда их коллектив дружно собирался на очередное отмечание чего-либо (со спиртным, конечно), то присказкой (не тостом, нет) была фраза: "Ну что, товарищи, выпьем - и в грудь!" Теперь вот скажу, откуда это повелось. А то накипело. Братец мой в школьные годы был грамотеем еще тем. Тетради все в красном. Пишет очередной диктант (классе во 2-3м), там делает кучу ошибок, конечно. Одна из них - "ВыпИтив грудь". Ну, естественно, сядь и напиши проверочные слова. Сел. Написал. "Выпить - и в грудь!".
Общение в Одноклассниках. Она: Слушай, у тебя столько хороших фоток, в компании с друзьями и т. д. Все веселые, все ржут. А ты всегда как бука. Хоть бы улыбнулся. Он: Ну, наверное, у меня чувства юмора нет. Она: А я уж боялась - зубов...
- Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
История о непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась. Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный член Европейского союза что называется, пропал с радаров. По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же, окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других. В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла 85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия объявила банкротство. Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции. Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая переломила верблюду спину. То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей. Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон, который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских банкиров, и согласился созвать референдум. Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то стали бы северным Гаити. В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные к краху, бежали из страны. Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую конституцию, которая освободила бы страну от власти международных финансов и виртуальных денег. Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии, которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в парламент на утверждение после следующих выборов. Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции говорят, что приватизация их государственного сектора является единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и португальцам. Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ является суверенным. Вот почему Исландии нет в новостях.