Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alice
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сцыкакашвили все еще испытывает сильный стресс и плохо контролирует свои непроизвольные действия? Почему он в Гори провел "встречу без галстука"? - Да нет, просто когда ему доложили, что русские идут на Тбилиси, то он от страха непроизвольно сожрал его во время интервью британской телерадиокорпорации BBC.
С точки зрения бюджета ВПК, угрожать Америке "Сатаной" - это все равно, что старую проститутку пугать членом с разделяющейся боеголовкой. (Из тезисов доклада МО обороны по проблеме ПРО)
Герлфренд: - А что это у тебя за манера трахаться, стоя на голове? Ты что, йог? - Да нет, импотент. Так он, правда, тоже плохо стоит, зато висит намного лучше...
От обиды за провал российских олимпийцев дезинформацией занимается канал Евроспорт. Так, в тяжелой атлетике (69 кг)принципиально неверно объявлено имя китайского чемпиона - ХУЭЙ. На самом деле чемпионом стал не "Хуэй", а "Хуй Вам Всем", *Hui Vam Vsem*(CHN). А это принципиальная разница!
Чтобы стать Нобелевским лауреатом, не достаточно иметь семь пядей во лбу. Но еще соответствовать "критерию Гурвица": то есть, быть американцем, родившемся в Москве в семье польских евреев.
Какие фразы вам не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: - Кто-нибудь видел мои часы? - И на хрена я вчера так нажрался? - Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! - Отдай! Плохая собака! - Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... - Поднажали! Через двадцать минут хоккей! - Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... - Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? - Блин, зараза, опять света нет! - Все назад!!! У меня контактная линза выпала! - Ничего, на ошибках учатся. - Это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования. - Прими эту жертву, о Повелитель Тьмы! - Ой!!! Хмм? Вы не припомните случая, чтобы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия? - Знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две! - Hе надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества. - Ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата? - Так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча! - Как это-не та нога? - Как, и у тебя это тоже первая операция? - Да, крови здесь хватит только на одного. Кого из них будем спасать? - Он хоть успел обзавестись детьми? - Сестра, этот пациент никому не завещал свои органы? - Осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь! - Пожар!!! Всем покинуть помещение! - Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу! - Смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего? - Кто-нибудь умеет делать массаж сердца? - Hадо поторопиться-анестезии хватит еще максимум на 5 минут. - Hу вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня! - Сколько зажимов в лотке? - Шесть.- Пересчитайте. - Шесть.- А на полу? - Hи одного. - Тогда придется снова вскрывать
Болезнь графомании заключается в отсутствии понимания пациентами самых простых вещей - подписываясь под своими бездарными каракулями, они публично позорят свой род.
Ну, времена! Ну и нравы! Форель, сука, и та нам втридорога всучить себя норовит. Оказывается, эта сволочь плывет против течения вовсе не назло всем, а только чтобы продать себя дороже.
Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля!
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26.
Я бы могла возмутиться тем, что любоваться огнем в камине через защитное стекло так же пошло, как и нюхать розу через противогаз. Но боюсь, что не буду понята теми, кто не пользуется презервативами!
Совет студенту: Если вы скачали свой диплом из интернета и так и не прочитали, то перед защитой переплетите его со всех четырех сторон, чтобы другим читать не повадно было! Alice
Комментатор футбольного матча: «Итак, Иванов обходит Сидорова, передает пас Смирнову, тот бежит, бежит и бьет по воротам! Штанга! Опять бьет! Опять штанга! Опять бьет! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! Штанга! Крестовина! … Господи, дайте же этому больному мяч! »
"Он также сообщил имя погибшего коллеги - им оказался 28-летний прапорщик милиции Александр Кутепов, служивший в правоохранительных органах с 1966 года. "
Чего то кажется пора этот ресурс закрывать :-)))))))) http://lenta.ru/russia/2002/12/31/shooting2/
В родильном доме акушерка принимает роды. Вот уже показалась головка. И вдруг головка поднимается и говорит: - Эй ты, сука, дай закурить. - Да ты что маленький, оболдел совсем? Я же тебе еще речки не вывела. - Когда ты мне ручки выведешь, я тебе пизды дам.
В школе дети пишут сочинение. Учительница говорит: - Дети в вашем сочинении должно быть немного написано об английской королеве, немного о боге, немного о сексе и немножко загадки. Через пять минут одна девочка сдает сочинение. Учительница с удивлением открывает тетрадь и читает: "Английская королева молится Богу: "О Боже, я беременна. От кого же?"