Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andre
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод. показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять: "Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец. Рядовой Петров-Повторить!!!" Петров Повторяет. Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом: "Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются, перемешиваются...
Поймали коммерсанта и требуют с него долг. А он только по хинди понимает. Нашли переводчика. -Где наши бабки? -Ничего Вам не скажу. -Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем знать где наши бабки, то он покойник. Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера ячейка 1253 код 43256 Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!
мужик поступает в консерваторию - вы петь умеете? - нет. - играть на чем-нить? - нет - а что умеете? - выпукивать мелодии - ну выпукайте что-нить из классики выпукал. - а из современного? напр. металлика? - не там на некоторых нотах можно реально обосраться.
Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу в городе, нигде не берут. Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит: - Что умеешь делать ? - А, я, говорит, язык животных, понимаю. Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает. Председатель спрашивает: - Что свинья говорит ? - Жалуется, было 12 поросят, осталось 10. Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор свинофермы, второго - главная свинарка. - Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом. - Это дело надо отметить. Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза и начинает жалобно блеять. - Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то по пьяни.
Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа блокирутся... Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин... Представляете, зрелище.. :)
Расказывал тут знакомый: Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч, миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет, сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах. Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал. Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает. Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и может что ответить как "Ага..." Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место." Чувак того мужика чуть не съел на месте..
Как заявил сегодня в прямом телевизионном эфире британский эксперт Ален Джордж, пока американским войскам удалось "установить контроль над рядом секторов в пустыне".
Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве - не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход, нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает, там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран". Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида, рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас, - свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь - движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай. Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит. Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше, девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....
Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе. В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха. Вот что он рассказал. К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать". И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила". Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене. Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е. теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того, ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного: - Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...
Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось взять бразды правления на себя.
ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все изyчали/проходили!!!
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно, никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке, высовывает в окно палец и говоpит: "записывай: темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы." И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник: - Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!! Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает: - Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой связи компанией Mobile Telecom...
Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей бyтылью самогона в pyках. ;)