Поиск по автору:

Приходит мужик в церковь и обращается к батюшке:
- Отче, я больше года был в заграничной командировке, православных церквей там нет, так что в церковь ни разу и не сходил. Наверное, грех это большой для православного…
- Ну что ты, мил человек, нет тут греха. Главное, господа нашего в сердце всегда носить. Поставь свечку, помолись от души, сходи исповедуйся, Бог всё простит.
- Это ещё не всё, батюшка… (протягивает пухлый конверт) Я там был на заработках, вот, поменял на рубли, принес десятину. Копейка в копейку!
- То есть, как поменял?!
- Ну, я же в долларах зарабатывал, сходил в банк и поменял по курсу.
- Опа! А вот это уже грех – десятину нужно платить в валюте заработка. Ступай-ка ты домой и принеси десятину в валюте, иначе не по-христиански это.
- А как быть с этим? – мужик робко показывает на конверт.
- А это, сын мой, плата за искупление греха стяжательства, тут уж одной молитвой не обойдешься.

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

Присутствующий на учёном совете МГУ доцент кафедры теологии и религиоведения отец Илларион попросил учёных не богохульствовать, на что учёные попросили батюшку не скрепнословить в научном учреждении.

Выеборы 2018

В знак протеста против произвола британских властей Роман Абрамович решил ввести в основной состав клуба "Челси" братьев Березуцких, Игнашевича и Кокорина. Если власти Великобритании не одумаются, все игроки клуба будут заменены российскими футболистами.

Новости из параллельной вселенной:
Чтобы поддержать контрсанкции против Британии, вице-премьер правительства Игорь Шувалов усыпил своих собак английской породы "корги" и приобрел пару русских борзых, которых теперь будет разводить, популяризировать и возить на выставки на личном самолете.

После прошлых выборов зачитывали длинный список, тех кто поздравил президента с победой, в этом году появился ещё более длинный список тех, кто не поздравил.

Гонка вооружений — это когда ты сначала гордишься ядерным щитом родины, потом на длинных полках магазинов остаются только одинаковые банки с морской капустой.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

Пришедший на пресс-конференцию в ушанке и варежках Песков сказал, что пока рано говорить о холодной войне с Западом.

Меня одного напрягает то, что Путин сказал что в ближайшее время они отправят миссию в сторону Марса, а не на сам Марс?

- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!

Нам дворцов заманчивые своды заменили некогда свободу.

- А сейчас Песков расскакжет вам о пурганосных решениях президента.

- Беда, патриарх, паства взбунтовалась, говорят, огонь-то не благодатный!

Пурганосец.

- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

А сериал "Наш мультяшный президент" это точно про Трампа?

А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть.
Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...

Последних два года российские власти на всех уровнях твердили, что спорт должен быть вне политики.
Олимпийский комитет России утверждает, что российские спортсмены никак не вовлечены в политический процесс.
Российские олимпийцы заверили, что они всегда были вне политики и в полном составе пришли на митинг в поддержку кандидата в президенты Путина.

На женском форуме:
- Девочки, кто знает какое-то стоп-слово для снега, а то "Снегопад, снегопад, не мети мне на косы" уже не работает.

- Видал, Серёга сходил к стоматологу и теперь у него калипутская улыбка.
- Может голливудская?
- Нет, калипутская.

- Может переспим?
- Не, ну я тебя по-любому пересплю, я профессионал в этом вопросе, я могу спать 12 часов подряд.

На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.

Владимир Владимирович, скажите уже Рогозину, что у вас есть ракета на ядерном двигателе, а то он таки будет продолжать запускать "Протоны" в океан.

- Почему кандидат в президенты Путин не пришел на дебаты на Первом канале?
- У него водобоязнь.

Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

- Алло, МИД?
- Да, Министерство Иностранных дел России слушает.
- У нас тут вечеринка намечается, нам бы нужно немножко для веселья... Ну вы понимаете... Граммов 10, не больше.
- Вы достали уже!!!!
- Мы-то как раз и не можем достать! А у вас, по дипломатическим каналам, я слыхал, периодически привозят.

Вчера Путин презентовал новейшее российское ядерное оружие, которое, якобы неуязвимо для западных систем ПРО и эта новая ракета "обладает непредсказуемой траекторией полёта".
Я бы на месте Воронежа напрягся.

Интересно, на каком году своего правления Путин объявит о начале перестройки и эпохе гласности?

- Украинцы и русские - это народы-братья!
- Ну, если брать за пример Каина и Авеля, то да!

Великая вещь, эволюция!
В конце Палеозойской эры рыбы вышли на сушу и научились ползать. А уже в первой половине XXI века рыбки научились снимать на телефон как плавают на яхте с политиками и бизнесменами.