Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В то время, как Владимир Путин говорил с австрийскими бизнесменами о благополучном инвестиционном климате в России, генеральная прокуратура в Москве попросила отделение одного из австрийских банков подготовится к выемке документов.
Купил как-то раз американский миллионер шахту... Нанял на работу американца и китайца. Первому велел колоть и возить камни, а китайцу сказал, чтобы тот отвечал за "supplies". Сам уехал по делам. Возвращается через пару дней, слышит, грохот стоит - американец работает, камни колит, а китайца - нет. Решил поинтересоваться, где мол китаец-то. - Да черт его знает, сер, с тех пор как Вы уехали, я его и не видел.. Стали искать. Спускаются на первый уровень - нет китайца. На втором - тоже нет. Идут по третьему уровню. Темно. Вдруг из-за угла выбегает китаец с поднятыми руками и кричит: "Supplies!!! Supplies!!!!"
Хуй ли тебе, бабушка, не сиделось дома? Хуй ли те, бабулечка, не пилось коньяк? А теперь под черепом - сладкая истома - Переехал бабушку черный "Кадиллак". Что ж ты, старушенция, хлеба захотела? Что ж тебя, старушечка, истомила грусть? Чем ходить по улице - дома бы сидела, На хуй ее в жопушку - пьяненькую Русь!
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
Sp1der: Завели в отделе жЫвотное... тушканчега мля... назвали Ктулху.. тип если будет звонить начальство.. на вопрос *Что делаете? * отвечать *Ждем пробуждения Ктулху*.. Пока ходили курить.. эта сцука умудрилась погрызть справку об уплате налогов.. И вот что мне терь грить начальству.. Что справку пожрал Ктулху.. Пипец...
Приходит мужик к окулисту. —Доктор, помогите! Я себе глаз выжег! —Как это произошло? —Хотел газ зажечь, чиркнул спичкой и мне в глаз отскочило! Доктор достает коробок спичек. —Так вы неправильно делаете: надо не к себе спичку чиркать, а от себя. Счас покажу. Он чиркнул и выжег мужику второй глаз.
небольшое предисловие: 1 ну то что лето - период отключения горячей воды все знают 2 и наверно все видели рекламу стиморол айс, где отморозки в поисках ледяной свежести
теперь собственно история как и многие россияне на случай отключения горячей воды мы установили нагреватель накопительного типа но еще не успели привыкнуть к его особенностям дальше все развивалось банально просто придя домой после трудового дня и не проверив температуру в бачке (а его как оказалось просто забыли включить) залезаю - вода теплая, намыливаюсь - пошла холодная быстро окатываюсь холодной, выскакиваю дальше порадовал вопрос жены: ну что? айс? ;)
И тоже про географию. Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году. Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить. Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии". Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он, наверняка, прогуливал на спортполощадке.
Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать о женских недостатках 1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног? 2-й: Хм... Женская волосатая грудь.
Навеяно дебильной рекламой пива "Клинское". Это когда чувак педерастическим голоском базарит про "общение без понтов". Лирическое отступление: не понимаю, как можно гордиться тем, что ты тупое быдло, которому ничего не интересно, кроме как жлоктать пиво из горлА! Конец лирического отступления. Так вот, логическим продолжением этой рекламной акции был бы девиз ("слоган" как у них принято говорить): "КЛИНСКОЕ" - БЕСПОНТОВОЕ ПИВО...
И снова Эльдорадо. Знакомые купили стиральную машину и таки получили вторую. Системы "Малютка". Продолжаем наслаждаться акцией: "Купи че-те надо, а мы сольем тебя залежалый хлам!"
Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка - все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле) квитанцию вручить. Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать... Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.." записано - ГЕЙЦ. ...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...
Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел... Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом: - Тссс... тихо! Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять тоже самое... И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье приставил, а тот ему: - Тссс... тихо... карась! Мужик: - Что? Клюет? - Нет... отсасывает!
В прошедшем на днях "гей-параде", помимо собственно "геев" и лесбиянок, традиционных и вполне ожидаемых, приняли так же массовое участие: "православные" старушки под предводительством попов, "казаки", "патриоты" и множество других шовинистов и мракобесов. Отличился доблестный ОМОН. Громкую рекламу параду обеспечили московские власти своим запретом. Вот, оказывается, сколько у нас пидарасов!
Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул. Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся пробки)"Добрый ве-ечер!"
Когда мне было 7 лет - я мечтала о принце на белом коне, когда мне стало 17 - я стала мечтать о бизнесмене на 600 мерседесе, а теперь когда мне 30 - я тупо хочу секса.
Автобус. На скамейке сидит румяный красногастучный пионэр. В автобус пыхтя заползает бабулька. Пионэр вскакивает с места и с учтивым полупоклоном: "Садитесь бабушка!" Бабуля садится и громко чихает. Пионэр тем-же елейным тоном: "Будьте здоровы бабушка!" Бабулю пробивает на поговорить и она обращаюсь к пионэру: "Ведь я внучек чего чихаю то? Я табачку понюхала вот и чихаю..." Пионэр не меняя тона: "Да Вы бабушка можете хоть хуй нюхать, но нас, пионеров, учат быть вежливыми..."
Почитываю я подобный этому раздел с http://anekdotov.net, и вот недавно прочитал: старый прикол о том как можно сделать 6 ошибок в трехбуквенном слове (кто не знает - "ЕЩЕ" написать как "ИСТЬЧО"), переделанный в историю "которая произошла с другом". Главный прикол этого прикола был в том, что в этом сообщении из 3 строк автор умудрился посадить 6 синтаксических ошибок. Грустно, господа...
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в оюществе сисадминов: "Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"... Свет. Занавес.
Сегодня порадовала жена - утро, солнце, море ярко-синего цвета (Стамбул), прекратился ветер, дувший 3 дня - ляпота ! Собираюсь на работу, выплывает из спальни жена и так задумчиво - "Всю ночь уснуть не могла - такой соловьиный вой стоял!" Как я представил это - тут уже и кофе не помог - весь вылетел в воздух изо рта! Я просто представил стаю воющих соловьев (маленькую серенькую птичку)! А соловьев здесь действительно ОЧЕНЬ много - в отличие от родного Курска, называемого Соловьиным краем...
Навеяно историей от 1 декабря про звонок в сервисный центр по ремонту бытовой техники. В 80-е незабвенные годы я работал в крутой медународной организации, где оперативным сотрудникам выдавалось удостоверение, в котором на семи языках стран-участниц Варшавского Договора (был такой, кто помнит) черным по белому предписано всем Государственным органам власти и пр. в стране пребывания оказывать предъявителю сего документа максимальное содействие и пр. и пр. Очень был хороший документ. Можно было билеты на все виды транспорта брать без очереди, даже в кино билеты, практически всегда, давали из брони. Хохмы ради, и не только, водку умудрялся покупать тоже без очереди. Хотя, могли страждующие и не понять. Они ведь не Государственные органы, так, что я не очень пытался рисковать. Много чего ксива давала и гордился я ею беспредельно. Ближе к теме. В те же годы книжки можно было покупать на талоны за сданную макулатуру. Но, как всегда, наше государство народ хоть как-то, но хотело надуть. Талоны действовали определенный срок, в течение которого книжку купить невозможно, а просроченные талоны анулировались. Макулатуру я сдавал регулярно, т.к. всегда подписывался на множество газет и несколько журналов. Талоны отоваривал поближе к сроку окончания их действия, когда ажиотаж спадал, путем обзвона книжных магазинов по телефонному справочнику. Сама история. Заканчивался срок действия талона на приобретение книги А.Н. Толстого "Эмигранты". Начал обзвон магазинов. Как человек культурный в начале разговора всегда здоровался и вежливо интересовался книжный ли это магазин и, если - да, спрашивал имеется ли в наличии книга А.Н. Толстого "Эмигранты" на сданную макулатуру. Кто помнит эти годы, не забудет как в магазинах разговаривали, если вообще к телефону подходили. Лаяли, это слишком вежливо. А чтобы, сняв трубку, там представились, что это книжный магазин можно было и не мечтать. И через час-другой моя вежливость пропадала и я постепенно сокращая радость общения и, радуясь, что трубку сняли, и отчаяваясь, что книги все нет и нет, ограничивался простым вопросом - "Эмигранты в наличии есть?". Обзвонив еще несколько номеров и задав в очередной раз вопрос о наличии эмигрантов, я в ответ не услышал грубого - нет, и, вообще, ничего не услышал. Но, по телефонной трубке до меня дошло нервное напряжение с другого конца. Не слыша ответа я повторил вопрос. После мучительного пыхтения пожилой женский голос спросил: "А кто говорит?" Вот тебе раз. С таким я еще не сталкивался. Что же отвечать? Чуствую, что "Эмигранты" где-то близко, но нужно правильно ответить. А, что отвечать? Я от Иван Иваныча. Пошло и избито. Но, я ведь тоже не хрен собачий. Мне Государственные органы должны оказывать во всем содействие. Ну, и не долго думая я отвечаю: " С Вами говорит эксперт Координационного Центра Международной организации "Интер-АСУ". Чуствую, на другом конце совсем расстроились и не знают давать мне "Эмигрантов" или нет, да и молчат, только пыхтят. Понимаю нужно дожимать. Повторяю who я who и добавляю, что по имеющейся у меня информации у них должны быть "Эмигранты". На другом конце чуть не плача меня просят подождать. Я великодушно жду. Мужской голос спрашивает, что мне угодно. Понимаю, что подошедшая к телефону не может самостоятельно принять решение о продаже мне книжки и вызвала свое руководство. Я твердым и не принимающим возражений голосом опять представился и спросил о наличии "Эмигрантов". Моя должность и место работы вызвали панику и у руководства. Руководство долго мялось, бормотало, что-то о том, что может когда и были "Эмигранты", но в данный момент ясности нет и не могу ли я позвонить попозже, а они постараются выяснить и предоставить всю информацию. Это меня никак устроить не может. Кую железо пока горячо. Начинаю их чехвостить, как это они не располагают такой информацией. Угрожаю пожаловаться их начальству и потребовать самой страшной расправы над нерадивыми сотрудниками. Я их добивал еще несколько минут, понимая, что вот-вот они сломаются. Есть у них "Эмигранты", есть!!!. Нужно только дожать. И, вдруг, во время моей риторики, что-то собеседника насторожило из сказанного и он очень осторожно спросил, а куда я звоню. - Как куда? В книжный магазин номер такой-то. И слышу в ответ как обычно грубо: "Правильно номер, баран, набирай. Это - МОРГ!!!" Трубку бросили
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!