Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anekdotoff
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать. - Почему? - Дубак только начался.
- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему? - Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
Салон красоты. Женщина после стрижки любуется на себя в зеркало. Женщина: - Ну как вам? Парикмахер: - Ну, просто Нефертити! - Вы так думаете? Вам нравится? - Да, Нефертити - А сбоку смотрится красиво? - Говорю же вам, Нефертити - А сзади? - Да не фертите вы головой, женщина! Всю прическу испортите!
- Как России победить НАТО? - Россия должна войти в состав НАТО. - И что тогда? - НАТО — это организация, которая была создана против России. Как только Россия войдет в НАТО, необходимость в этой организации сразу отпадет, и она развалится.
Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу». Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».
Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам. Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).
Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.
- Ну, знаете, просто вам нужна золотая середина. Прежде всего, выбросите весь негатив из вашей жизни. Нужно правильно сфокусироваться на делах. Правильно установить фокус, так сказать. Выбрать цель и сосредоточиться на ней, заняв самую лучшую позицию. Вы очень реактивный человек, поэтому вам придется изменить себя. Изменить химию вашего мозга. Не спешите, имейте выдержку. Конечно, вам потребуется проявить себя. Затем очистить себя от лишней грязи. Ну и напоследок нужно закрепить полученный результат. Делать все это лучше не публично, а в уединенном месте, дабы посторонние вспышки извне не оставили бы негативный отпечаток на вашем позитивном впечатлении. Отдохните немного, расслабьтесь.
- Спасибо, доктор, я понял.
- Ну еще можно использовать разные светофильтры. Пленку я бы вам посоветовал брать низкозернистую и со сверхвысокой светочувствительностью, ну, скажем, от ISO 800 и выше. Объектив с просветленными линзами типа...
- Доктор, что с вами?
- А, простите, отвлекся. Просто раньше фотографом работал...
Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.
Один криминальный авторитет утверждал, что ни одна собака не сможет его победить. Ни милиция, ни конкуренты, ни авторитеты, ни правительство. Заявлял всем, что он им не по зубам. Однако, эксперты-криминалисты утверждают, что по зубам. Именно по зубам они смогли безошибочно опознать покусанное тело этого авторитета.
- Скажите, как Вам удалось найти убийцу? - О, знаете, это оказалось довольно просто. Ко мне в участок привели четырех подозреваемых: двое из них были рыжими, третий - конопатый, а четвертый из них оказался убийцей.
- Что происходит? Почему они бьют этого парня? Кто это? - Да знаешь, это наш новый стрелок. Очень хотел попасть в нашу биатлонную команду. - И что? - После нескольких попыток он таки попал в нашу команду.
Пришел как-то Дональд Трамп в банк получить кредит: - Есть справка о доходах? - Конечно, я - мультимиллиардер! - Поручители? - Половина банкиров США. - Источник доходов? - Инвестиции в недвижимость, казино, акции, фьючерсы, паевые инвестиционные фонды ... - Официальное трудоустройство? - Нет. Отказали в кредите.
- Скажите, как вы стали буддистом? - Да, знаете, просто хотел найти счастье в жизни. Сначала обратился в брачное агентство, решил жениться. В итоге прожили 2 месяца, и разошлись. Потом обратился к психологу, прошел кучу сеансов - бесполезно. Обратился к экстрасенсам - развели на бабки. В итоге обратился в буддизм.
- Почему из трубы завода "ООО РосПромСталь" сегодня валит густой черный дым? - Папа умер. - Папа Римский? - Нет, умер папа генерального директора "РосПромСтали". Главный акционер. У них сегодня траур.
- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь? - Из американского виски. - Почему из американского виски? - Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.
Наркоманы в банке. - Слыш, Вован. Тут в договоре спрашивают:"Являетесь ли вы физическим лицом". Не понимаю, я физическое лицо или нет? - Нет, Колян. Судя по цвету твоего лица, ты - химическое лицо.
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше. Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.
По указанию мэра в городе были разбиты новые парки, газоны, клумбы ... Губернатор области заявил, что виновные в разбитии новых парков понесут ответственность за порчу имущества по всей строгости закона.
Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.
- Откуда вы взяли столько денег? - Бутылки собирал - На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги? - Я их на протяжении всей жизни собирал. - Доказательства есть? - Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.
Однажды в 3245-м году ученые-археологи обнаружили древнее захоронение, на месте которого были обнаружены останки древних людей, их одежда, предметы быта. А также были обнаружены древние фотографии. Но, к сожалению, сколько ученые не старались, увидеть эти фотографии им так и не удалось. — Почему? — Флешка.
- Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия? - Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ? - Хлеба и зрелищ! - Ты сегодня завтракал? - Да - Телевизор смотрел? - Да - Вот это и есть демократия.
Объявление в автобусе по громкой связи: — Уважаемые пассажиры, при обнаружении бесхозных вещей и подозрительных предметов в салоне не трогайте их и сообщите об этом водителю. Арамчик сам придет потрогает.
Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик... Короче, последний ученик улетел в космос.
Темный зал ресторана. Звучит нежная лирическая мелодия. Стоят столики. За одним из столиков сидит влюбленная парочка. На столе стоит свеча, а в бокалы налито красное вино. Парень и девушка влюбленно смотрят друг на друга и держатся за руки. Вдруг парень достает маленькую бархатную коробочку алого цвета и открывает ее. В коробочке лежит золотое колечко. Парень берет кольцо и протягивает девушке. Девушка в восторге. Ее глаза сияют. Она понимает, что ее парень наконец-то решился сделать ей предложение. Девушка берет кольцо и говорит: - Дадагой, я деведаятно восхищена. Даконец-то ты решил сделать бде пдедложение. Я так долго этого ждала, бать твою.
Подписался на рассылку книг из серии "Создание успешной карьеры". Серия состоит из трех томов: 1) Успешная карьера: Для начинающих 2) Успешная карьера: Для продвинутых 3) Успешная карьера: Для завершающих
В ресторане: -Я думал, что ты вегетарианец. -Так и есть. -Почему же ты ешь говядину? -Не волнуйся, эта корова полностью состоит из травы, ведь она питалась исключительно травой.
Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения: Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.
А вы знали что первое названия магазина "Али-экспресс" было совсем другим? Изначально этому магазину хотели дать название "Али-Баба и полтора миллиарда разбойников".
Уже целый час из соседней комнаты моей бабушки нет ни звука. Стоит гробовая тишина. Начал волноваться. Подумал, все ли в порядке. Зашел в комнату - бабушка смотрит "Аншлаг".
Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью. — О, боже! Он застрелил ее? — Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове. — Молотком? — Да той же булкой и стукнул.
