Поиск по автору:

Владимир Ленин пришел во власть с идеей индустриализации и электрификации всей страны.
Я так понял, что современная власть собирается идти на выборы с лозунгом "Децифровизация и деинтернетизация всей страны"?

Приколы российской цензуры

Детская песенка Родиона Газманова с ограничением 18+

- Пить есть?
- Пить есть.
- Есть есть?
- Есть нет

Мой начальник вечно недоволен мной. Говорит, что я не хочу работать. По-моему, он должен быть этим доволен, так как если у меня появится желание работать, в конце концов я займу его место.

- Ваше имя.
- Вазгенчик. Вазген.
- Полное имя есть?
- Вазгеннадий.

Короткий, но радостный анекдот.

Шел по улице коллектор - провалился он в коллектор.

(Данный анекдот должен вызывать чувство радости и сладостного удовлетворения)

Всякий раз когда раздеваюсь в ванной на ум сразу приходит строчка из песни Юрия Антонова: "... давай не видеть мелкого в зеркальном отражении ..."

Жизнь начинается

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

Решил посмотреть интересный фильм в онлайн кинотеатре. Перед началом фильма стали появляться рекламные ролики. После начала шестого ролика подряд я понял, что не так уж я и хочу смотреть этот фильм. До заставки фильма дело так и не дошло.

Китайская мудрость гласит: не вступай в бой. Сядь возле реки и дождись, пока по ней проплывет труп твоего врага.

Решил последовать этому совету. Сел возле реки и стал ждать. Через несколько дней передо мной проплыл труп моего друга.

Надпись на упаковке:

Масса нетто: 500г, не то 600г ...

- О, Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Отнюдь. Это просто Вы сегодня прекрасно смотрите.

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Однажды мой дед купил советский холодильник "ЗИЛ". Потом он передал этот холодильник своему сыну, а тот передал холодильник своему брату, моему отцу. Прошло много лет. Дед мой вскоре после этого скончался. Инфаркт случился.
Отец мой умер недавно, а брата своего он похоронил несколькими годами ранее.
Сейчас этот холодильник стоит на даче у моего внука. И, сука, все еще работает.

После того, как один участник программы "Поле чудес" выиграл в суперигре банку огурцов, он решил отомстить, и подарил Якубовичу ключи от квартиры в центре Москвы.

Один старый грибник отправляясь в лес всегда брал в банке кредит перед походом, чтобы коллекторы смогли его найти, если он вдруг заблудится в лесу.

Однажды русский мужик, проходя через металлодетектор в иностранном аэропорту был остановлен охранниками. Датчик зазвенел. Охранник попросил выложить все металлические предметы. Тот выложил. Прошел через рамку - снова звенит.
Попросил того снять куртку - снова звенит. Снял рубашку - опять звенит. Снял ремень - звенит. Брюки снял - звенит.
В итоге мужик разделся догола. Прошел через рамку - опять звенит.
Долго охранники не могли понять в чем дело.
Оказалось, это были стальной характер и железная воля.

- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

Некоторые люди бывают очень странными: то они не любят понаехавших, то поуехавших.

Власти Киргизии решили, что они не должны отставать от США, и создали свой фильм про суперменов "Капитан Кыргызтан".

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

Реалии современной журналистики:

Новости центральных телеканалов:
"Половина страны внимательно следили за проведением прямой линии с президентом".

Новости оппозиционных СМИ:
"Половина россиян принципиально отказываются смотреть прямую линию с президентом".

- Доктор, помогите! Уже несколько дней я не могу сходить в туалет. Лютый запор. Ничего не помогает.
- У меня для вас хорошие новости.
- Правда?
- Да. Вот вам повестка в военкомат. Завтра на сборы.
- Спасибо доктор. Проблема решена.

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием "Бес попутал".

Скопил крупную суммы денег на недвижимость. Долго размышлял, что лучше купить, маленькую комнату в центре Москвы, или роскошный особняк в мухосранске. Решил,что лучше выбрать второй вариант.
Теперь живу на болоте, в Баскервиль-Холле где каждую ночь воют собаки.

Однажды аквариумная рыбка устала плавать, и утонула.

1/2 правды

- Ты чувствуешь этот запах гари?
- Да. А что это?
- Это горит борода профессора Дамблдора, Гарри.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

- У вас в семье 15 детей? А как из зовут?
- А ну все жрать к столу, быстро!

В молодости у меня был зуб на моих врагов, а теперь у меня на них вставная челюсть.

Семья дона Карло тоже поддерживает семейные ценности, и периодически выделяет на подержание ценностей своей семьи средства из бюджета страны.

Даже если в жизни все плохо всегда помни, что из любой ж всегда есть выход.

Винни-Пух и Пятачок в гостях у кролика.
- Привет Кролик.
- Здравствуй Пятачок.
- Мы тут проходили мимо и подумали, а что если мы с Винни зайдем в гости к Кролику.

Кролик был умным, поэтому сразу понял, что если эти с-виньи зайдут к ему снова, то навряд ли в этот раз всё благополучно закончится.

- Человек агрессивный - это человек с тяжелым характером. Жриц любви называют дамами легкого поведения. А существуют ли люди среднего поведения?
- Да. Это ни рыба, ни мясо.

Пока пилоты готовились к освоению нового суперджета, чиновники готовились к освоению нового супербюджета.

- Почему в последнее время развелось так много тараканов?
- Потому что слишком много их женилось.

- Что такое самшит?
- Это такое растение. Но, честно говоря, у меня выражение "some shit" вызывает другие ассоциации.

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

- Как думаете, казино - это развод?
- Да. Моя жена сразу со мной развелась.

Поймал как-то Иван-царевич змею и думает: «Вот поцелую ее, и превратится она в прекрасную принцессу».
Долго и безрезультатно целовал Иван змею, пока не услышал голос: «С другого конца, придурок!».

- Что это за звон стоит на Красной площади?
- Это бьют часы на Спасской башне
- За что бьют?
- Время неправильно показывали.

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

Захотелось побольше узнать про мессенджер MAX.
Зашел в Телеграм почитать.

ИИчница

- К декабрю этого года европейские политики все же решили разморозить и конфисковать российские активы, но им все равно не удалось это сделать.
- Почему?
- Дубак только начался.