Поиск по автору:

Стою возле башни я в лыжи обутый ...

Решил посетить знаменитую парижскую Эйфелеву башню. Башня очень понравилась, но есть ощущение, что что-то здесь не так.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Пришел в лес и спросил:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Но кукушка уже улетела, поэтому никто не ответил.

- Говорят, что в Китае прошел очередной саммит ШОС. А что за саммит? Какая повестка?
- Ну, если сформулировать одной фразой, то это был "саммит-с усамит".

Я всегда думал, что конфеты «Буревестник» — самые ужасные конфеты в мире. Всегда приходил в ужас, когда в новогодних подарках мне попадались эти конфеты. Думал, что хуже не будет. Ан нет.
Кто мог подумать, что через 70 лет «Буревестник» будет наводить ужас уже на весь мир.

- Как сыграли Спартак-Динамо?
- Вничью
- А счет какой?
- 10:5
- А почему вничью?
- Ну .. я рассудил так,
в первом тайме счет был 8:4,
во втором - 2:1.

8 делить на 4 это 2.
2 делить на 1 это тоже 2.

Выходит оба тайма сыграли вничью.

- Ты че, идиот?. сначала делятся числители, а потом - знаменатели.
Смотри, делим числители 8:2 это будет 4,
а потом - знаменатели 4:1= 4.

Мда, ты прав. Ничья.

- Ты чего такой нарядный? Что за праздник?
- Сегодня четвертое июля — день независимости.
- Ты что, дурак? Это американцы празднуют день независимости своей страны от Великобритании. А ты-то чего празднуешь?
- День независимости своей страны от Великобритании.

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

Песня американского пехотинца:

Еще немного, еще чуть-чуть.
Последний бой - он трудный самый.
А я в Америку хочу.
Давно не видел я Обаму.

Случайно выронил свой гаджет из рук. Тот упал и разбился.
Но я не отчаялся, и завершил данное событие победной фразой: "Я поймаю тебя, Гаджет, в следующий раз!".

Есть народное поверье, что если переступить через мусор, то не будет счастья и удачи. Может быть поэтому дворники вечно бедные?

В детстве мечтаешь, чтобы пришел и озолотил бы тебя Гассан Хоттабыч.
В 40 лет думаешь пришел бы хотя б Хотябыч.

В полиции.
- Что у вас?
- Я хочу пожаловаться на своих соседей. Эти негодяи мешают мне спать. Каждую ночь - БУХ-БУХ! БУХ-БУХ!
- Шумят? Громко музыку включают?
- Нет. Не музыку. Просто такой зук - БУХ! БУХ!
- Может перфоратор?
- Да нет же. Как будто из пушки стреляют. Как только засну - БУХ! И я просыпаюсь.

***
- Соседей мы ваших проверили. Никто не шумит. Все спят тихо.
- ???
- Знаете, я бы вам посоветовал перестать есть на ночь горох.

— Что такое «трибьют»?
— Трибьют — это когда три бьют, а один валяется.

- Вовочке дали задание написать сочинение об эволюции человека.
- И как?
- Весь класс долго ржал.
- Почему?
- Потому что выяснилось, что поллюция и эволюция - это не одно и то же.

- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Российская и американская делегации на официальных переговорах:

- Ну что, Америка, будем дружить? Мир-дружба? (протягивает руку)
- Вай-на!
- Что значит война? Как это понимать? Вы не хотите перемирия? Соглашайтесь на мир, пока не поздно.
- Йа же сказа-а-л, вай-на!
- Ах, так, война так война. Сами напросились. (в ярости сжимает кулаки)

Переводчик:
— Простите, господин министр, американский представитель говорит не «война», а «why not» («почему бы нет»). Он с Вами согласен.

- Какой автомобиль вам больше нравится?
- УАЗ.
- УАЗ?
- Нет, УАЗ.
- Я и говорю, внедорожник "УАЗ".
- Не, уаз мне нравится больше Волга, а у нас аутомобили уапще не делают.

В России уже выпускались автомобили с аббревиатурой БАЗ, ВАЗ, ГАЗ, ЗАЗ, КамАЗ, ЛиАЗ, ЛуАЗ, МАЗ, ПАЗ, РАФ, УАЗ, Таз ...
Интересно, что они будут делать, когда закончатся буквы в алфавите? Мне кажется, что после этого откроется черная дыра, и нас всех туда засосет.

Американцы реально тупые?

Пригласили как-то американца в русскую баню.
Сказали взять с собой мочалку, тазик и веник.
Веника не оказалось, принес швабру.

- Ты откуда?
- Из казино
- Ну что, всё продул до трусов?
- У меня сегодня большой куш!
- Уже купил себе Роллс-Ройс?
- Я же сказал это был куш. Я сегодня покушал.

В филармонии.

- Что делает этот человек?
- Разве вы не видите? Он играет на рояле.
- А где же сам рояль?
- Видите ли, во время одного из мощных пассажей рояль внезапно укатился за кулисы. Но он профессионал, Вы же понимаете. Из-за такой мелочи он не стал прерывать выступление.

Депутаты запретили резать баранов во дворах. Долго мясники искали подходящее место для разделки туши.
Долго они ездили по России, чтобы найти подходящее место: Рязань, Казань, Пермь, Уфа, Нижний Тагил, Реж..
- Режь!

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

- О, Вы с рыбалки?
- Да!
- Много рыбы поймали?
- Рыбы ни одной. Зато по дороге домой смогли поймать кайф, такси, два автобуса, коронавирус и даже спутниковый телеканал "Охота и рыбалка" в 4k.

Как-то вот обидно получается: в молодости ты можешь быть или обычным натуралом, ездить на переднеприводной «Ладе», можешь быть полноприводным Казановой и ездить на шипованном «Крузаке» 4x4, или даже можешь быть заднеприводным. Но в старости все равно приходится пересаживаться на телегу.
И еще обиднее то, что вы проигрываете коню, потому что у него стоит, а у вас уже нет.

- Ты чувствуешь этот запах гари?
- Да. А что это?
- Это горит борода профессора Дамблдора, Гарри.