Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anton
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще про то кто как напивается: Капитан-в рубку Танкист-в башню Рыбак-в мормышку Учительница-в мел Чиновник-в откат Бухгалтер-в дебет Работник птицефабрики-в пух Всадник-в рысь Вор-взломщик-в фомку Крупье-в рулетку
В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки". - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза? - А это чтобы лучще тэбя выдет! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи? - А это чтобы лучще тэбя слыщат! - Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос? - Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!
Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят - у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у депутата - язык...
Приходит мужик в публичный дом, и говорит: -Бабу хочу-да чтоб беременная была! Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/ -1000$ плачу-только приведите!!! Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается... баба не выдерживает и говорит: - Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де ковыряться??? Он ей отвечает: -Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.
История доподлинная, то бишь в моем присутствии. Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и сопутствующее мрачное настроение у народа. Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка. Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс поехал!!!». Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…». Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу как минимум заткнуться. Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю брала!!!». Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное чадо и вышла на следующей же остановке. Anton
Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6. Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!". Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха. Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись, повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".
Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!
Ситуация: Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном (хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный) а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя бы к булочкам - чего-нибудь питательного.
Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет), и тут получается примерно такой увлеченный разговор:
(Друг) - Ну чего брать будем? (Я) - может молока? (Д) - Вон варенец лежит... (Я) - Мож лучше кефирчику... (Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...
Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц, которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу, но до меня еще не доходит).
Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит), продолжает: - давай литр молока, два варенца и два кефира...
Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать. Через минуту доходит и до приятеля.
Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся булочками всухомятку, вспоминая про кефир.