Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Письма патриарха Кирилла начали выдавать беременным в Москве. В каждом письме, высокопоставленный сотрудник РПЦ извиняется за то, что хотел приложить к письму денюжку, но, по запарке, запечатал конверт...
Едет как то один гомосек на "Запорожце"... Неожиданно, машина глохнет и больше не заводится. Вылезает гомик из авто, открывает капот, естественно задний, где двигатель, и задумчиво стоит, жопу чешет. Двадцать минут стоит, тридцать, час... Подъезжает Ландкраузер, из него выходит здоровенный мужик, подходит к терпиле и говорит ему, человечьим голосом: - Ну что, парень, толкнем твое говно? Педрила радостно: - Ага, а потом и "Запорожец" заведем!!!
Светит одинокая звезда, Снова мы оторваны от дома, Снова незнакомая пизда Ярче, чем огни аэродрома Ты меня немного подожди – Я сгоняю за презервативом, Отдохни, расслабься, в душ сходи, В холодильнике стоит бутылка пива
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Нежная, изящная нога, Возбуждает из под одеяла, Холмики грудей, что ты слегка Левою рукою прикрывала Ты умеешь заинтриговать – Член торчит настырно и упрямо Может сексуальность сохранять Женщина со стажем, дважды мама
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Можно иногда и что нельзя Мы с тобой сейчас в одной постели, Милые усталые глаза, Капли пота у тебя на теле Ты расслаблена, обнажена. Нам с тобой чудесно и приятно. Женщина чужая, не жена, Но жены желанней многократно.
Одежда лежит на полу – Ты так сексуально разделась, Трусы под столом, лиф – в углу Нам сильно друг друга хотелось.
Сардельку отыскав в раю случайно, Марию ангелы спросить решили вдруг: – Что за предмет, открой нам эту тайну? – Когда б не ниточка, то был бы святой дух
Журналистка обращается к министру иностранных дел Лаврову: - Матвиенко считает, что нужно запретить ученикам носить телефоны в школу. Ваше мнение: - Дебилы, бля...
Сидят уголовницы в камере, знакомятся: – Я наводчица, наводила подельников на хаты, те их бомбили. – Я за убийство мужа. – А я – за браконьерство. – За какое еще браконьерство? – Да в деревенском пруду подмылась – так вся рыба кверху брюхом всплыла.
Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену: - А это моя лягушонка в коробчонке едет.
- Из-за жесткой посадки Boeing в Барнауле пострадали 49 человек. Довольно часто стали случаться жесткие посадки, не находите? - А шо поделать? Летчикам таки нужны квартиры!
В отличие от времен правления И.В. Сталина, происходящее в современной России нельзя назвать "Культом Личности". Настоящую Личность давно вынесли из Мавзолея.
Винни-Пух с Пятачком подрезали у взрывников несколько толовых шашек, думают, что с ними делать. Решили пойти глушить рыбу. Пришли на берег, Винни-Пух поджигает запал, а кинуть шашку не успел, она и рванула перед мордой. Пасть разворотило - как у Гуимплена. Контуженный Пятачок поднимается и предъявляет: - Вот ты, Винни, смеешься, а мне уши заложило.
13 сентября 2007 на новостном портале Лента.Ру было опубликовано сообщение о том, что на должность премьер –министра Владимир Путин выдвинул Виктора Пиписькина. Один из журналистов пошутил, говоря современным языком – фейк. Редактор, не особо заморачиваясь, опубликовал статью. Через несколько дней , вместо него был уже другой редактор.