Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ashmedai
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Много раз слышал о, так называемом, когнитивном диссонансе. По простому – разрыв шаблона. Вчера впервые реально понял, как это выглядит. Город Пермь, улица Пушкина. По пешеходной дорожке движется суровый бородатый мужик лет сорока. В черной кожаной куртке с заклепками. На розовом велосипеде. И сама собой в мозгу всплыла песня из Алексина: Проезжали педики на велосипедике, А по небу плыли грозовые облака…
В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно. Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.
Сам я телевизор не смотрю. Принципиально, года с 2000. Что новости кастрированные и прилизанные, что шоу для идиотов, что сериалы для неполноценных – все прямо служит иллюстрацией к Носовскому «Незнайке на Луне». В части описания «Острова Дураков», а именно развлечений для ущербных. Жена, иногда смотрит шнягу типа «Танцев на льду» и подобную хрень. Смотреть не смотрю, сижу за компом, но краем уха все равно кое что слышу из зомбоящика. Так вот, вчера показывают что-то про Сихарулидзе (или Цихаруридзе – хрен их разберешь), голос и интонации у танцора, естественно – противоестественный, Борис Моисеев нервно курит в уголке. Альфонсо Галкин поет дифирамбы яйцетрясу, само собой, упоминает А. Пугачеву – а как без мамки то? Пугачева ( в записи) выдает несколько фраз о таланте грузинского болеро, после чего достойный продолжатель (думаю во всех смыслах) дела Рудольфа Нуриева начинает восхвалять самопровозглашенную «Примадонну». И как то, сами собой, на ум пришли строчки Ивана Андреевича Крылова: За что кукушка хвалит петуха? За то, что хвалит он кукушку!
В исправительной колонии идет распределение прибывшего этапа. К начальнику колонии заходит осужденный. Хозяин задает вопрос: - Откуда? - Из Москвы. - К пидарасам, следующий!!! Заходит следующий, снова тот же вопрос: - Откуда? - Из Питера. - К москвичам!!!
Из новостей: Протестующие подошли к резиденции Лукашенко в поселке Дрозды. Как-то сразу складывается: Пришли протестовать в Дрозды, И получили там пизды
Экс-глава МИД Украины Климкин: Киев сможет остановить Россию только вместе с США. Одной России ему мало, получается? Еще и США собрался останавливать...
Постирал как-то один третьекурсник джинсы, а чтобы потом не гладить, и высохло всё ровнёхонько - прицепил скрепками к низу, для утяжеления, кроссовки, которые тоже нуждались в сушке. Всю эту конструкцию - на вешалку за лямки, ну, и на пожарную лестницу повесил - сушиться. Сам обитал в "бытовке" общаги, кои за неимением мест в 90-е годы тоже заселялись. А этажом ниже, в такой же бытовке, обитали четыре девчонки из абитуры, что посещали подготовительные курсы на поступление. И вот видят они, за окном висят чьи-то ноги в кроссовках, и ветер, значит, тело раскачивает и в стекло так легонечко "Тук-тук". Пацана потом чуть с института не выгнали, решили, что тот специально их таким образом разыграть решил. Всё бы ничего, да у одной из девчонок что-то с клапаном врождённое было, та с перепугу на больничную койку загремела.
Телефонный разговор между Лукашенко и Путиным: - Владимир Владимирович, не понимаю, все сделал, как Вы: явка 84%, за меня - 80%... Почему не прокатило? - Олух ты, Саша. Про обнуление забыл.
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит: – Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет. Иван, значит говорит: – Сделай мост хрустальный через нашу реку. Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме: – Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит: – Пойду я ей задание выдам. Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене: – Давай по быстрому!!!. – Да не торопись! Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает: – Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
Болельщики. Странное и надуманное явление. Люди, которые смотрят на то, как две команды высокооплачиваемых бездельников крадут их время, делая вид, что занимаются крайне важным делом. Болеть за игроков могут многие, а вот поболеть за друзей – талант нужен. Есть у меня один старый, еще школьный друг, Андрюха. В студенческие годы переболел гепатитом «А» - самая распространенная и заразная форма, в народе называемая «желтуха». Болезнь несмертельная, но не самая приятная. Одним из ее последствий является то, что после выздоровления нельзя употреблять алкоголь в течение довольно продолжительного времени. А тут, и Андрюхин «день рождения» – святое дело. Собралась компашка, собрали выпить, закусить… Сидим, киряем, пьем за именинника – он сам попивает сок. Хорошо посидели, утром просыпаемся кто где попадал. Всем хорошо, все хотят продолжения банкета… Плохо лишь одному Андрюхе: башка трещит, тошнит – все симптомы классического бодуна, бессмысленного и беспощадного, хотя ни капли спиртного не употребил. Вот это и есть настоящий БОЛЕЛЬЩИК.
Накануне венчания жених подошел к попу: – Тут такая тема, в общем с меня 100 баксов, и ты не упоминаешь во время церемонии «клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас». Священник подумал и взял деньги. На следующий день происходит обряд, священник бубнит текст и в итоге задает вопрос: – Клянешься ли ты быть верен ей в горе и радости, пока смерть не разлучит вас? Жених, весь зеленый от злости: – Клянусь! – Объявляю вас мужем и женой! После процедуры, жених отлавливает попа и начинает трясти его: – Старый пидор, я ж тебе бабки дал! Какого хера? – А она просто дала…
Просматриваю новости по Яндексу. Один из заголовков: «В Соликамской колонии произошло очередное ЧП». Как то в памяти всплыл эпизод из работы нынешнего начальника этой самой Соликамской колонии – это сейчас он полковник, а, тогда – еще старлея, бывшего заместителем по безопасности и оперативной работе в нашей колонии особого режима. Одной из его обязанностей была составление графиков службы сотрудников. В идеале график составляется заблаговременно на месяц и перед наступлением очередного месяца сотрудники под роспись ознакамливаются с ним. В исправительных учреждениях график службы скользящий, поэтому суббота и воскресенье вполне себе рабочий день. Вообще то выходных должно быть поровну и у людей в погонах и у гражданских, но в начале двухтысячных мы были рады и пяти выходным (могло быть и меньше). Конкретно в нашей колонии все было еще веселее – с графиком работы на завтра офицеры узнавали на планерке у начальника ИК сегодня вечером. Именно так и никак иначе. Служба могла быть по обычной штатной должности, а могло выпасть и дежурство, в том числе и ночное на производственном объекте. Объем работы у первого зама начальника колонии не мал, видимо поэтому он не мог составить график на весь месяц вперед. Более того, зачастую он забывал своевременно определить очередного дежурного в ночь на производственный объект, что нисколько не волновало нашего сурового «хозяина». Накосячил – иди печатай сам на себя приказ о взыскании. Собственно сам случай таков: Вечер, мы, офицеры дневной смены, собираемся сниматься с объекта – подходит «бугор» по кличке «Толстый». Хоть и осужденный, но достаточно авторитетный, замещавший должность мастера. – Тут такое дело, зам по БиОР просит кого-нибудь остаться в ночь подежурить… – А с какой радости? Мы день отработали. – Очень просит. Выговор у него уже есть за график, строгача не хочет. Капитан на подходе. – А сам почему не подошел, а через тебя? – Не уверен, что доброволец найдется… Если честно, в случае прямого обращения нашего доблестного первого зама, конечно никто бы не пошел, но в этом случае вызвался отдежурить после дневной смены еще и ночную начальник отряда этого осужденного. Он вообще был человек неконфликтный, если вести себя по человечески.
Это Уфа... Подходит персонаж, лет за 50: - Вы не знаете, где тут ближайшее ФСБ? - Нет, я с ними не якшаюсь. - Мне очень надо. Понимаете, мне бандиты в шею датчик поставили. Радио датчик. Только в ФСБ снять могут...
Ездить на машине понемногу – удовольствие. Когда приходится разъезжать каждый день – уже работа. Просто, для развлечения, придумал сравнивать номера машин со статьями Уголовного Кодекса. Например у одной знакомой судьи номер 131 (ст. за изнасилование). У друга – 244 (надругательство над трупом).
- Мойша, ви таки слыхали? Жириновский уволил своего водителя. - Та ви что, Абраша! А за что, стесняюсь спросить? - За пущие пустяки. Послал его за Виагрой, а глупый поц купил не тот состав...
Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк: - Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные. Чуваш: - Мы тоже не пальцем деланые. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя. Бурят: - А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра... Коми-пермяк: - Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило? Чуваш: - А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.
История из тех времен, когда в исправительных колониях еще не окончательно умерло производство. Начало двухтысячных. Главным профилем нашей колонии было лесопиление. В то время у нас был довольно большой нижний склад, который назывался лесобиржа. Работал он, в основном, в дневную смену, но ночью там всегда был дежурный из числа офицеров колонии. Задачей дежурного был контроль за разгрузкой хлыстового леса и погрузкой готовой продукции. Днем работало до 350 осужденных нашей колонии особого режима, а ночью – небольшое количество осужденных-поселенцев (крановщик, стропальщик, тракторист, чокеровщик и несколько сторожей). Кроме того, водителем машины-хозяйки КРаЗ с кузовом от самосвала также был поселенец. На время описываемых событий это был Федя-чуваш. Фамилию забыл. Помню только, что как и практически все чувашские фамилии, она была именная, как то Иванов, Николаев, Васильев, Кириллов и т.п. Любил Федя напевать себе под нос незамысловатую песенку: – Мы чувàши, мы чувàши – очень хитренький народ… Собственно, сама история: Была зима. Примерно конец января – начало февраля. Дежурство по бирже выпало мне – молодому старлею, начальнику производственного участка. Федя был отправлен на хозяйке на склад ГСМ, располагавшийся в колонии-поселении примерно в двух километрах от биржи за дизтопливом. Ничего, вроде бы, не предвещало неприятностей. Ничего кроме того, что водителем был Федя-чуваш. У него был врожденный талант косячить. Всегда по разному. Всегда неожиданно. Всегда сильно… Сижу в вагончике, пью крепкий чай, пишу наряд-задания. Заходит Федя: – КРаЗ застрял. – Сильно застрял? – Ой как сильно. Сам не выедет. – Сейчас трактор отправлю. – Трактор не поможет. Кран надо. – Пошли смотреть! И мы пошли. КРаЗ действительно застрял по максимуму. Метрах в двухстах от ворот биржи протекала маленькая речка, шириной с дорогу. Через нее был сделан мостик. Наш чувашский Шумахер ухитрился кувыркнуть самосвал с этого мостика аккурат так, что он лег на кабину и кузов. Всеми шестью колесами кверху. А на мостике Федя мурлычет свой любимый шлягер…
Коротко, но, на мой взгляд, смешно. Реальное заявление (все знаки препинания и орфография сохранены), написанное одним из представителей "нетитульной" национальности:
Всемь дали сапоги мне не дали сапоги. Заявления Прашу выдат сапоги
Много лет назад, на границе Урала и Сибири, жил мальчик Сережа. В глубинке люди простые, быт скромный и дороги плохие: повсюду пыльно, а когда дождь – грязно. И мечтал он о том, чтобы жить в большом городе, звали его по имени-отчеству, и чтобы повсюду было красиво и чисто. Прошло время, он вырос, вступил в партию власти. Теперь он мэр очень большого города, зовут его Сергей Семенович и весь город выложен тротуарной плиткой, которую он каждый год перекладывает. Газпром – мечты сбываются. Жаль, только, что не у всех.
Все-таки, снайпер, отстреливший Трампу ухо, кое-чего добился. Теперь самой мощной державой мира руководит президент, у которого голова со смещённым центром тяжести...
Из рассекреченных архивов минобороны стало известно, что первым, кого встретили советские солдаты в Освенциме был очень тощий человек с табличкой "Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
