Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Atay
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Может помните, как по новостям гудели про ящур с анонсом: "Ящур гуляет по Европе", а у нас один чувак был с ником Ящур, после этого над ним угорали: "Ну ты, Ящур, загулял!"
Коллега по имени Сергей вышел на обеденный перерыв. Далее следует диалог двух девушек: - Что-то Сергей загулял совсем... - Да, весна за окном, щепка на щепку... - Ага, Сергей на Сергея...
Ретро-хит. 1. "А я все гляжу, глаз не отвожу, ничего в ней нет, а я все равно гляжу..." - песня про бутылку. 2. "Люди встречаются, люди влюбляются - лечатся..." 3. "Эти глаза напротив..." - допрос в КГБ.
Зашел как-то к знакомой, а в соседней комнате работает телевизор. Что в ящике показывают догадаться можно - слышны всяческие вожделеющие стоны. Я спрашиваю, мол, кто это там. А знакомая отвечает: "А это дедушка телевизор смотрит".
История, конечно, с трухой, пожалуй даже кому-то и известна... В 70-е во дворе одной школы было общественно значимое заведение (туалет), и на стенах оного было каким-то гением начертано: "Сюда не зарастет народная тропа!"... Бедный Пушкин...
Одна девушка завела разговор о том, что "все мужики - козлы" и т. д. Тогда я сказал ей, что она - коза. Она возмутилась, но я ее успокоил, и объяснил: раз все мужики - козлы, то и ее отец тоже козел, следовательно - он дочь козла, т. е. - коза (козочка).
Приходят в деревню талибы, перерезали половину населения за помощь Альянсу. Пришел Альянс и перерезал другую половину за помощь талибам. А потом прилетели доблестные американские "А-10" и разбомбили ко всем чертям и деревню, и талибов, и Альянс.
Эта история известна среди прежних полянщиков. Была как-то раз пьянка-гулянка. Один чувак отрубился (имя называть не буду) и его положили на кровать в отдельную комнату. А потом кто-то решил приколоться, взяли салата, стали его подкидывать к потолку, потолок заляпали, а наутро ошарашенному чуваку рассказали что потолок он... обблевал. Бедняга поверил...
(REmix) Едет Усама бен Ладен в трамвае. Водитель объявляет: - Следующая остановка - "11 сентября". Усама бен Ладен заметался. - А что раньше никак нельзя? Мне ж в аэропорт надо!
В Ашгабаде наш соотечественник вваливается в такси. - Вези в Туркменбаши. - Говори точно - куда везти. Во дворец Туркменбаши, или на улицу, или на площадь Туркменбаши?
Сидим у одного чувака, а он с братом гитару настраивает. - Ну-ка, подтяни, о, еще чуть-чуть, не-не, немного спусти, о, вот теперь хорошо. Тут брат его и говорит: - А я ничего не крутил.
Шли как-то два чувака поздно ночью по улице, и на них напали какие-то типы с пистолетом. Так те у них не только пистолет отобрали, так еще и избили вдобавок.
Я когда курю, окурок стараюсь бросить не куда-нибудь, а в ближайшую урну, а если ее поблизости нет, то сую окурок в спичечный коробок. И однажды в связи с этим произошел прикол. Иду по улице, курю, достав коробок, сую туда окурок, и вдруг в моих руках вспыхивает - дым, пламя, вобщем "взрыв склада боеприпасов". Я все же не растерялся, держу коробок в руках, иду дальше. Но надо было видеть реакцию прохожих.
Звонит мне одна знакомая: "Ты кому-нибудь мой телефон давал?" Я отвечаю, мол, нет, я твоего телефона вообще не знаю. Оказалось, ей позвонил какой-то чувак, полчаса ей мозги жевал, и сказал, что телефон ему дал я. И что самое интересное, представился он... Екатерином! (звучит-то как!).
Проходил мимо одного киоска, на нем написано: "Самсы: с курицы...". Посмеялся ну и дальше пошел. Через пару дней прохожу мимо такого же киоска, развеселился еще сильнее: "Самсы: с бараном...".
Любовь это... отправить ее за пивом, а в это время приготовить ей сюрприз. Любовь это... наловить для нее головастиков, раз она не любит лягушек. Любовь это... купить ей мешок картошки, чтобы она как минимум месяц не просила тебя сводить в кафе и не говорила, что она голодна. Любовь это... на вопрос "Ты меня любишь, милый?" рассеяно ответить: "...да, да, конечно, ты как всегда права". Любовь это... признаваться в вечной любви, а потом мучительно вспоминать, как же ее зовут. Любовь - это любовь.
Школьная история. Как-то нам по геометрии дали д/з по теории какого-то там олуха, что-то на тему объемных фигур или пирамид, не помню точно. Ну, я естесно, "забыл". Сижу и молюсь, чтоб вызвали какую-нибудь отличницу, и чтоб она подольше все рассказывала. Но, вызвали все-таки меня и еще одного чувака. Тот старательно все объясняет училке, а я уж махнул на все рукой, думаю пара так пара, пофигистично смотрю на чертеж на доске, и со скуки начинаю его разглядывать, в голове всплывает формулировка теории, что-то там чему-то равняется и как-то там соотносится, и начал постепенно догонять почему все это так соотносится и равняется. Вобщем как смог объяснил свои догадки училке, и отпустила она меня с Богом (с четверкой).