Поиск по автору:

Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!

Добро, должно быть, с кулаками,
С хвостом и острыми рогами,
С копытами и с бородой.
Колючей шерстию покрыто,
Огнем дыша, бия копытом,
Оно придет и за тобой!
Ты слышишь - вот оно шагает,
С клыков на землю яд стекает,
Хвост гневно хлещет по бокам.
Добро, зловеще завывая,
Рогами тучи задевая,
Все ближе подползает к нам!
Тебе ж, читатель мой капризный,
Hоситель духа гуманизма,
Желаю я Добра - и пусть
При встрече с ним мой стих ты вспомнишь,
И вот тогда глухую полночь
Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!"
А дальше - чавканье и хруст...

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в
класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.

Всвязи с заключением дополнительных контрактов на рекламу просьба вместо
"Гесер", "Завулон" и "Антон Городецкий" читать: "Гессер", "Оболонь" и
"Великопоповицкий козел".

Это разве случка?
-жаловаласть сучка
это просто случай
в нашей жизни сучьей

Идут учения. Артилерийский расщет производит выстрел из гаубицы.
Через минуту раздается звонок на коммандный пункт и наблюдатель
докладывает о том, что цель не поражена.
На что следует ответ: "С нашей стороны снаряд вылетел. Ищите проблему у
себя"

Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться
груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается
свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю,
груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся
- а то я уже третий минет делаю."

Музыкальные новости: Hебывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Переписка в ICQ:

Она:
соцопрос
первая мысль котороая приходит по поводу даты " 15 лет", плз

Он:
Развращение малолетних...

Она:
фу на тебя)))))))))))))))))))))

Он:
)))

Она:
ты не одинок))))
ответы: еще нельзя, типа закон запрещает...
маньяки)) лето)))

Он:
Я знал, что я не одинок...
Но других ассоциаций не вызвало пока...)))

Она:
насмеялась...

Он:
Интересно, что тебе женьщины ответили? ))))

Она:
пацан

Он:
маньячки))) лето)))

Она:
угу)))

Он:
Интересно, кто-нить о работе вообще когда-нить думает?..

Она:
одна девочка спросила - это компании

Она:
слушай, а прикольно)))) точно маньяки)))))))))))

Переписка в аське:

Aleksey (15:42:00 18/05/2007)
ищем бухгалтера

Baloo (15:42:20 18/05/2007)
Особые приметы есть? Много денег спер?

Aleksey (15:42:44 18/05/2007)
уходит в декрет - ищем новую :)

Baloo (15:43:56 18/05/2007)
А, в этом смылсе... Эта в декрет, говоришь... Бухгалтер нужен для тех же
целей? )))))))))))))

Aleksey (15:44:42 18/05/2007)
для бухгалтерских целей :)

Baloo (15:51:18 18/05/2007)
Тогда не смогу тебе помочь...)))

Нормальная московская семья.

Самый обычный день агентства. Поступает заявка на двух мужчин славян на два койко-места. В базе находится подходящий вариант, и агент отправляется на квартиру. Дверь открыла не Мерлин Монро. Да, у хозяйки внешность была на модельная, а возраст тем более не модели. За пятьдесят возраст. Но клиенты не затем пришли. Их интересовали спальные места, где они могли бы отдохнуть после рабочего дня. А вот нет им спальных мест! Эта малогабаритная квартира забита всяким хламом и впихнуть туда две кровати без магии невозможно. Взрослые мужики, пришедшие на просмотр, надеясь то ли на чудо от ведьмы в третьем поколении, то ли на то что часть убранства отправится на мусор, интересуются где им спать? Хозяйка делает шикарный жест, показывая на двуспальную кровать, отвечает: «Со мной!» Не согласились клиенты и ушли в дверь. Так и осталось неизвестным, нашла она постояльцев или нет.