Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Baloo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-А я вот свою жену постоянно смешил во время беременности. Шутки всякие, анекдоты травил. Она постоянно хохотала и говорила: "Ой не смеши, а-то ежика рожу!"... -Ну и как все прошло? -Да в принципе нормально. Ты, кстати, не вкурсе, чем кормят ежиков?
Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией, написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб. 4.Отделал Варвару у входа - 10 руб. 5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб. 9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб. 10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб. Итого: 60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену трахали. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
История подчерпнута из какого то юмористического журнала. Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач, который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос: "Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется, в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе: "Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву, Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела, за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку, ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину. Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)" После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.
Классика в переводе на жаргон (Из книги "Издранное", г.Ростов-на-Дону)
"Попрыгунья стрекоза"
Прошмандовка Стрекоза Прокуражила все лето; Зусман долбит, грошей нету - Стала крыть ее шиза.
Быстро время миновало; А бывало, что давала И на лавке, и в кустах, И за "бабки", и за так.
Алитет уходит в горы - Наша соска приплыла: Все, кому она дала, На хрен шлют. Любовь прошла И завяли помидоры!
Стрекозе грозит хана, К Муравью ползет она: "Не оставь меня, кум милый! Я же блядь, а не громила, Так что, мать твою ети, Подогрей и приюти!"
"Раз тебя приперли вилы, Где ж ты летом понт давила?" Дуру гонит Муравей. "Так ведь мы же, мусор, бляди!" Наше дело пей-гуляй, Только дырки подставляй Сверху, спереди и сзади".
"А, так ты..." - "Я для души И тебе бы подмахнула". "Подмахнула? Ну загнула: Вот кайло - иди маши!"
Классика, в переводе на жаргон (из книги Издранное, г.Ростов-на-Дону)
"Мой дядя..."
Мой дядя, честный "вор в законе", Когда зависнул на креста, Он оборзел, как бык в загоне, Хоть с виду был уже глиста. Его прикол - другим наука; Но стремно - век я буду сука! - Вздыхать и бормотать под нос: "Когда ж ты кони шаркнешь, пес!" Так думал за баранкой "мерса" По жизни крученый босяк. В натуре, масть поперла бесу: Ему доверили общак. Кенты "Одесского кичмана"! С героем моего романа, Что б дело было на мази, Прошу обньхаться вблизи: Онеген, корешь мой хороший, Родился в Питере, барбос, Где, может, вы шпиляли в стос Или сшибали с лохов гроши. Гуляли в Питере и мы. Но чем он лучше Колымы?
Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович. После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?" А так. Наш паталагоанатом.
Собрались как-то три слоника-мальчика, один и говорит (в хобот так, с гнусавинкой): - А я очень слоних люблю! У них такие длинные стройные ноги, они такие сексуальные!!! Другой (ессно тоже в хобот): - Так я тоже слоних люблю! Но секусальность им придают их замечательные уши!!! Третий (тоже со слоновьим акцентом): - Ну и что, а я тушканчиков люблю! Два первых удивляются: - Ты что????? Третий: - А я все равно люблю!!!!!! - Так за что ты их любишь??? - Как за что!! Они так прикольно лопаются, когда в них кончаешь!!!!
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем выдрали язык, Перерезали кадык, Пообкусывали пальцы, Раздавили ему яйцы, Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули, #опу кипятком облили, По кишкам кувалдой били, Hоги поломали дверью.... .....тяжело с утра, с похмелья
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:"Исполни моих три желания." Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка воспринимает молчание как знак согласия и продолжает: " Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот открывает. И тут вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Мариванна. -Сработало!, - заорал Вовочка и штаны снимае. Училка, увидев такие приветствия, хватает ремень кожанный и давай лупцевать Вовочку. Тот ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконей, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки дыхание сперло, и он, вытаращив глаза выдавливает: "Вот глупая рыба, не все перепутала!.."
Хотя следы этой истоpии еще можно пpоследить, она может считаться наpодным фольклеpом.
Ехал мyжик по тpассе. Тpасса была хоpошая и жал он под 120. Одна беда - находилась она в гоpодской чеpте. Как водится, около очеpедного кyста его засекли и остановили. Междy ним (М) и гайцами (Г) состоялся следyщий pазговоp: Г - наpyшаем? М - ни боже мой. Г - Вы скоpость пpевысили почти в два pаза. Показывает pадаp с засечкой - Вот ваша скоpость. М - А что это за штyка y вас в pyках? Г - Это pадаp. М - Я ехал 60 кмч, а pадаp y вас неиспpавен. Г - Давайте пpовеpим. Мимо тащится Жигyль. Г. целит в него и показывает - Вот видите он едет 60 кмч, вот скоpость, вот вpемя. М - А сколько там y меня было? Г - %;?:ь;ь"!;ь"!!!!!!!! Г2 - (пpимиpительно) Да, ладно, на%ь!ли, так отпyсти.
К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют. Не только потому что белых парней с палками испугались. Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного мяча
Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня. Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых, неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку, присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь. Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает. Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка "сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох$ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х$й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х$й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...
Рассказал(а) Михаил Зеленин ([email protected]) Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ни чего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х которого очень хорошо описывает одна поговорка (Если человек умер то это на долго, а вот ели он то это на всегда.) В то время в моду вошла идея бедибилдинга и народ упорно наращивал себе мышциы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться , но в какой-то момент он увидел(услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что то подобное. И заимел Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручки, ручка была хорошая тяжелая, но вот беда к двери она была прикручена не особо надежна и во время тренировки сездила она нашего культуриста по затылку обеспечев ему тем самым сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке). Наш бравый генерал после этого Выдал следующую фразу спорт это хорошо, но только не надо заниматься спортом так как это делает Х. Вышел наш Х из больницы через некоторое время посмотрел он кину про водолазов. И очень захотел проверить как оно там. Нашел балон (не знаю из под чего) нагнал в него пару атмосфер, прикрутил шланг, к шлангу загубник и пошел на речку испытывать свой "акваланг"(Кусто новорожденный). В речку он залез, удила закусил, и кран на баллоне открыл. Но кое чего он все-таки не учел, между баллоном и загубником должен был находится редуктор (это такая коробочка которая 2 атмосферы превращает в нечто существенно меньшее). Ему повезло то ли он мало накачал, поли какимто образом страливал через нос (не знаю) но даже после того как у него приперло загубник к зубам и выплюнуть он его не мог он тем не мение остался жив. Вот только не задача воздуха у него в теле поприбавилось и стал он плавать на воде как мячик крутится вертеться и не как не может он до крана дотянуться. Ему опять повезло прожодили мимо речки две подруги заметив его и решив что товарищ тонет (а на мирно купающегося я так подозреваю он похож не был) они поспешили к нему на помощь. Вышел наш Х из больницы Понравился ему фильм (передача) про космонавтов. И захотелось нашему естество испытателю проверить, как же чувствует себя человек в безвоздушном пространстве. Да нормальный смертный ни за что не задастся таким вопросом, а если и задастся то не придумает как это проверить. Х задался и придумал В части где он работал в это время появился упаковочный аппарат которым упаковывали испытанную аппаратуру для отправки ее по разным весям. И работал этот агрегат так аппаратура засовывалась в полиэтиленовый пакет который запаивался кроме трубочки которая прикручивалась к компрессору, который в свою очередь выкачивал от туда воздух. Так вот Х для того чтобы проверить как чувствует себя человек в безвоздушном пространстве решил воспользоваться этим агрегатом, припряг солдатика который спаял ему большой мешок в который наш Х залез (взяв с собой нож на тот случай если ему вдруг станет плохо чтобы взрезать мешок) его запаяли, включили агрегат и Вы когда ни будь видели продукты в вакуумной упаковке ? В общем облепил его мешок так что наш Х ни то что рукой или пальцем он глазом моргнуть не мог. Солдатик его спрашивает ну как мол ощущения, а он стоит глазки вылупил и синеет но немного. Повезло ему, солдатик посмотрел - посмотрел и решил что всетаки ему плохо и выключил агрегат и мешок врезал до того как этот товарищь предстал перед всевышним. Вышел наш Х из больницы (ну это я уже так) В общем как говорят ума нет, считай калека.
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики! Убедительная просьба парковать свои иномарки в строго отведенном для этого месте, а-то вы их можете поцарапать о велосипеды преподавателей!"
Произошла с моим другом пару лет назад. Зависли как-то с друзьями у меня на квартире, всю ночь гоняли в Кваку по сетке, попивая пивко. Часам к пяти утра командировали одного за новой порцией янтарного напитка в ларек. Через минут двадцать возвращается, молча выставляет пиво на стол и заявляет, что больше не пьет! Заявление, прямо скажем, из ряда вон выходящее, поэтому все требуют объяснения. Тот нехотя рассказывает - закупает, знач, пива, заходит с пакетом в подъезд (дом в 16 этажей в центре города Нижневартовска), нажимает кнопку вызова лифта и ждет. Тут чуствует, кто-то в спину толкает. Оборачивается и видит... лошадь. Ни много ни мало. Это конечно не розовый слон, но тоже неплохо. Протянул руку, потрогал, очутил тепло ее дыхания - живая. Первая и последняя мысль в ту минуту - ДОПИЛСЯ!!! А что бы вы подумали в пять утра в центре города в высотном доме? А все оказалось проще - у нас на краю города есть совхоз, и за неимением своего корма, работники выпускают лошадей ночью покормится на городских газонах. Вот одна неразумная скотина и забрела в подъезд, где и состоялась сия эпохальная встреча. К слову говоря - пить он не бросил. А для чего еще нужны друзья ! ;-)
К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу. Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился. И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть: "ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь, чтобы нас всех тут уволили!"
Добро, должно быть, с кулаками, С хвостом и острыми рогами, С копытами и с бородой. Колючей шерстию покрыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно придет и за тобой! Ты слышишь - вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра - и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: "Hа помощь!" А дальше - чавканье и хруст...
Есть воды минеральные, Hапитки PEPSI-кольные Полезные для печени, Приятные на вкус. Hо мне милей нормальные, Милее алкогольные, И я без них, поверьте мне, Hи дня не обойдусь.
Приму стакан "Перцовочки", Залью его "Столичною", Разбавлю "Старорусскою" С "Кубанской" пополам... "Лимонная", "Особая", "Сибирская", "Пшеничная" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Я пил ликеры разные, Коньяк и пиво пенное, Пил вина первоклассные, Шампанское и ром. Hо самая прекрасная Из них обыкновенная Простая водка "Русская" В бутылочке с "винтом".
Приму стакан "Рябиновой", Залью его "Московскою", Разбавлю после "Старкою" С "Посольской" пополам... "Охотничья", "Петровская", "Стрелецкая", "Смирновская" - Для истинного русского Вы - истинный бальзам!
Hовый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Hовый русский: - Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Hе хочу. - Ешь, халява!.. - Я ем, когда хочу есть. - Hе понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Hу, ты прям животное какое!
Три пары отмечали праздник 8 Марта, наклюкались и решили заняться груповым сексом. Выключили свет, с полчаса копошаться, потом включается свет, у выключателя стоит мужик и обиженно так говорит: "Ну я понимаю, груповуха, все со всеми и все такое, но давайте как нибудь распределимся - а то я уже третий минет делаю."
Конкурс журнала "Работница" "Знаем ли мы женщин?" Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от другого участника: "Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот мальчишка знает их лучше меня!" Ответ оргкомитета: "На наш первый вопрос:"Где у женщин больше всего вьются волосы?", Петя правильно ответил :"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш второй вопрос:"Как называется главный орган у женщин?", Петя правильно ответил: "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили? Да еще и нарисовали. На наш третий вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя ответил "Журнала "Работница". А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали."
Вызывает командир самолета стюардессу и говорит: -Значит, дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем. Только сделайте это как-то потактичнее, чтобы паника не началась. Стюардесса выходит в салон и говорит: -Товарищи пассажиры, достаньте пожалуйста, свои паспорта... А теперь оторвите первый листик... Теперь сверните его трубочкой и засуньте себе в задницу... А то после последней катастрофы такая неразбериха была - жуть...
Утро, деревня.На крыльцо выходит мужик и сладко потягивается. К нему подбегает соседка и с возмущением орет: "Ваша собака опять загрызла двух моих кур!!!" Мужик, спокойно: "Собака, не виновата!. Курей надо привязывать!"