Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно завел одной своей знакомой почтовый ящик, приобщаю к Инету.
Пару дней назад ловлю себя на мысли, что давненько она мне не звонила (переписываться с теми, кому можно звякнуть, она еще считает странным).
Звоню сам. Выясняю, что она надулась на меня за приколы по почте. Через полчаса допроса с пристрастием (ну не прикалывал я ее - делать мне боле нечего!) она, наконец, рассказывает, что каждый день в ее ящик валятся пять-десять писем с предложениями нарастить пенис на 5-10 сантиметров! Пытаюсь объяснить ей, что такое спам, и где не надо светить свой адрес, на что получаю резкую отповедь: - Ты дурак или прикидываешься? Какой идиот будет слать ТАКИЕ вещи на адрес SVETLANA@*******.ru?!! Мне НЕЧЕГО наращивать, если ты не в курсе!
Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...
Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина. Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный, мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы которой и были найдены на его правой подошве...
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности, пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу временами и поныне.
Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа. Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.
Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!
Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...
Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА К О Т I В" уже никто не толпился...
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
Где-то во Владимирской области есть на трассе забегаловка, кажется, "Сибирские пельмени" или что-то в этом духе. Небольшая стоянка и кафе в бревенчатой избенке. Пельмени, кстати, очень даже. По крайней мере, на момент описываемого происшествия: середина 90-х, лето...
На стоянке обливается зноем деревенский автобусок, а за ним впритык - военный, крытый тентом КрАЗ-"лаптежник" (для тех, кто не застал - здоровый советский полноприводной грузовик, колеса почти в человеческий рост), за рулем кемарит салага в пилотке. Я паркуюсь подальше от монстра (не бойся солдата с ружьем, бойся солдата за рулем - прямо пророчество) и иду читать меню. За столом в уголке сидит целый майор и оттягивается по бутылочке "столичной" под пельмешки, в глубине галдят строители в касках и кирзачах, явно заканчивая трапезу. Наконец, они освобождают столик и, загрузившись в автобус, отбывают. Почти сразу же на место автобуска, перед лаптежником, встает новенькая "ока", и гордый папаша с тремя детишками оккупирует стол, где сидели строители. Спиной к окну...
Непроснувшийся салага и полуотключенный майор, естественно, не услышали как слабо хрустнула под колесищем раздавленная в оладушку "окушка"... а увидеть ее из маленьких окошек кабины, расположенной на высоте второго этажа, невозможно чисто технически. Грузовик, страшно коптя выхлопом, выбрался на трассу - да и был таков, пока папан семейства поворачивал кочан на странный звук. К сожалению, я не художник, а то попытался бы приаттачить картинку с примерным выражением его лица. Вернее, серию картинок... да-да, оно менялось...
Кончилось все, я надеюсь, хорошо. Быстро домяв свою порцию и огревши бывшего владельца новой микролитражки стаканом водки за свой счет, чтоб затвердевшее отмякло, я выскочил из кафе и дал газу. Обойдя километров через 8 медлительного бронтозавра, я не стал прижимать его к обочине, как вы могли бы подумать, а просто стукнул гиббонам на следующем посту об имевшем место ДТП... и о том, что именно я влил в дядю упомянутый выше стакан. Хорошо, что не забыл, а!
Иду как-то раз по базару, посмотреть кой-какого товару. Захотелось вдуруг кураги - аж свели рожу судороги! А тут как раз и лоток, за лотком в тюбетейке браток. - А почем у тебя курага? От тридцатки до сотни? Ага. Ну, за сотню не тянет мошна, а по тридцать - не сильно страшна? Я имею в виду кислоту? - Да ти щто, слаще меда во рту!.. - Ладно, беру упаковку и бегом на парковку.
Сел в тачку, вскрыл пачку, полный рот набил, жую как дебил. Только вкус какой-то гадкий... то ли кислый, то ли сладкий... и какой-то хруст слышен из уст. На грязь подозрений не возникает, весь пакет чистотою сверкает. Пригляделся, пощупал немножко.....
В каждой ягодке - САХАРУ ЛОЖКА!!!
И подумал я с укоризной... Не гонялся бы... за дешевизной....
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - ... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Идем как-то с девушкой по ночному Кутузовскому, типа гуляем при луне. Романтика, звезды, прохладный свежий воздух... на ум приходит недавний визит в деревню пращуров, и я с аппетитом вгрызаюсь в новую тему: - - Представляешь, там звезды не такие как здесь... большие, яркие. Как выйдешь на крылечко в темноте - ужас как красиво.... бла... бла... а еще в деревне есть коровы! Ты видела настоящую корову?! Огромная, больше запорожца... и теплая! Подойдешь к ней... - -... сзади, - неожиданно и зло перебивает меня красавица, - и засунешь в нее руку по самое плечо... После того, как я поймал на затылке улетевшие туда очки, достал из лужи уроненый в нее портфель и, наконец, заправил на место челюсть, дитя невинно объяснило, что просто сработала рефлексия. Оказывается, ребенок учится в ветеринарной академии и летом проходил в Подмосковье практику. ЗООТЕХНИКОМ. Е-мое.......
Ну отчего ж я не родился мазохистом!!! Не все ль равно, кем будем мы в гробу? Уж лучше было бы нахваливать судьбу, Чем провожать ее пинки печальным писком...
80-е годы. Первое мая. Бабка моей, тогда будущей, жены, выйдя с детьми на балкон своей квартиры на Ленинском, приветствует салют громким "УРА". Полученная вчера новая сверкающая вставная челюсть падает с девятого этажа на мостовую оживленного проспекта... звеня и подпрыгивая...
После праздников возмущенная качеством изделия бабушка получает в зубной клинике не менее агрессивную отповедь ортопеда: - Бабушка! Наши челюсти рассчитаны на пережевывание пищи. А на УРА они не рассчитаны!!!
У одного мультимиллионера спрашивают: - Простите, а как вам удалось заработать миллионы? - Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила мне свои миллионы.
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
К истории №2 от 23.10.01. Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.
Origin: Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал манифестацию мазохистов. И те, и другие получили массу удовольствия.
Story: Довелось одной моей подружке жить в коммуналке, в которой обитала еще одна молодая семейка (програмарь с женой) и жутко пронырливая старая дева слегка пенсионного возраста. Далее - от лица подружки: Просыпаюсь утром от грохота в мою дверь. В одном халатике открываю. Два мента и, естественно, Сергевна. Я: Что стряслось?! С: Вон, к твоим корешкам милиция пришла. Жену чуть не убил, подонок! Я: Какой подонок, он от нее без ума... ну и т.д. М: Пройдемте, будете понятыми. Проходим в комнату. На полу, с бурым синяком в полрожи, в халате, плачет Макс, а на обеденном столе... Мамочки!! Какой-то хитромудрый тюк каната, из которого торчит обнаженная Наташкина задница... Тюк поеживется и тихо cкулит... Глазки Сергевны и меня представить себе несложно: о))) Процедуру разматывания Натахи и откупа от ментов я опускаю. Расскажу, в чем же было дело: о) Макс, как вам уже известно, програмарь, и ночью любовью заниматься не может из чисто технических причин. Натаха же, поклонница нетрадиционного секса, нарыла в Инете пару-тройку садомазохистских страничек и сразу же загорелась идеей попробовать все это на себе. Макса это тоже прикололо, и придурки дали волю своей фантазии. И надо же было учудить это УТРОМ, когда Сергевна как раз совершала обход замочных скважин... Страстное мычание невообразимого объекта на столе сработало, как красная тряпка. Вызванные соседкой менты приехали неожиданно быстро, первым делом высадили дверь, дали Максу дубинкой по морде, сорвали с упакованной Натахи покрывало, которым ее наспех прикрыл Макс, ну а дальше вы уже знаете... С тех пор Макса крючит от слова "садомазохизм"... Сейчас акробатическим сексом вроде занимаются... молодость... :о)))
История ли, цитата... но публикации достойна. Понравится - еще подкину!
Перевод из словаря русской неформальной лексики для англоязычных туристов: МЕНТ [`me:nt] - то же, что и КОП, однако это слово не стоит произносить в присутствии упоминаемого служителя порядка, пока вы не уверены, что он мертв или, по крайней мере, НАДЕЖНО связан.
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп. Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания). Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а папе-маме дела не-ет... Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой. Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем служба спасения может помочь. - Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!! - Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно ли он умер. В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел. - Окей, сэр! Что дальше?
Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова. О: Эй! Осторожней! Ты кто? С: Я? Пс.. псиса! О: Какая?! С: А... ик... н-никкакая...
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А. от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец, программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью, ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего общества!
Бука> Прикинь, мне тут объяснили, что ДЕЦЕЛ - это не та девочка в клипе, которая там поет "Помоги мне, помоги мне, типа", а этот дурачок, который там все машет руками и что-то типа бубнит как обдолбанный! Каково? :))) Чоппер> Ну блин, Россия! У нас всегда так, Муму дескать Гоголь написал, а памятник - Пушкину! :-)
Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...
Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...
... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером...
... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...
... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные...
Иду по колхозному рынку, в каждой руке по увесистой сумке (ну лень мне каждый раз бегать к машине, время дороже), в конкретно бомжеватом виде - линялая куртка, китайские лапти некогда белого цвета, "борода нечесана", далее по всем пунктам, и тут в кармане начинает трястись телефон. Надо сказать, я без наушника уже не езжу, не люблю ментов кормить, - поэтому сразу из дома включаю вибровызов, телефон сую в карман штанов, а наушник, под курткой, - за шиворот и в ухо, так что всю эту арматуру почти и не видно снаружи. Итак, телефон звонит, я принимаю вызов, нажав кнопку на микрофоне плечом об подбородок (руки-то заняты), говорю на ходу (для постороннего - сам с собой) несколько секунд, потом даю отбой тем же манером, без помощи рук...
... и ловлю затылком прямо-таки коллективный одеревенелый взгляд всего ряда, вдоль которого шел. Ну, мне не привыкать... Морду кирпичом, пилю не сбавляя шагу. Но шепоток, услышанный уже из-за спины, заставил-таки оглянуться. А потом таки присесть, так как ноги подогнулись :)) Цитирую: - О, Мань, смотри, эпилептик. Вон, второй раз дернулся. - Ага. И с боженькой успел поговорить в промежутке...
...на поляне траву зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова: - Давай закурим, товарищ, по одной, - Давай, закурим, товарищ мой, И все твои печа-али под черною во-дооооой!!!
Рассказали строители, занимающиеся отделкой моей новой квартиренки.
Делают они как-то евроремонт в новостройке. Браток, владелец квартиры, живет пока на старой жилплощади, в пяти шагах от новой. Соответственно, гуляя с ротвейлером, часто заваливается проверить, как там, типа, дела. Картина: заходит этот перец с псиной и, отпустив ее в неотделанную еще спальню, идет к строителям на кухню побазарить за жизнь. От беседы их отвлекают... мощные чавкающие звуки из спальни. Пацан, рванувши туда с пробуксовкой, обнаруживает своего кабанчика, с жадностью хавающего из тазика какую-то белую гущу... Хватает его за шкварник, волочет в сортир, на ходу сунув строителям мобилу с наказом срочно вызвать ветпомощь и, судя по звукам, пытается вытряхнуть из несчастного животного все, что оно успело сожрать. А успело оно немало... Приехавший достаточно быстро коновал, ознакомившись с составом смеси на мешке (известь, крахмал, рыбий клей), пожимает плечами, выписывает рецепт на препарат кальция, которого псу и не хватало, принимает гонорар и убывает, оставив братана в полной прострации, строителей в коликах неуемного хихиканья и оглушенную псину наедине с тазом ветонита...
Отдыхал с матерью на даче у ее тетки. Скукотища неистребимая, пить тогда я ничего не пил, засунуть себя просто некуда! Залез как-то в сарай, нашел среди завала всякой рухляди старый пылесос, сели с племянничком (лет семь ему было) во дворе, да и починили. И то развлечение! Мать немедленно всю дачу выскребла до зеркального блеска. Опять сидим, тоскуем. Тут дед вылез с идеей перекрыть крышу в кухне. Вот это занятие! Завели запорожца, мухой съездили в райцентр за железом. Дед гнет кромки, я прибиваю, малец мешает. Красота!!! Вдруг из-под одной трухлявой доски полезли осы. Крупные, злые! Гнездо у них там. Работать нельзя - съедят. Попробовал водой залить - так только раздразнил. И тут - идея! ПЫЛЕСОС!!! Сунул хобот, жжжж! - все осы в мешке. Заткнул шланг старым носком, чтоб осы там пока сдохли нафиг, да и забыл про них.
Через день приезжает бабка. Сидим, ужинаем. Внучок хвастается достижениями народного хозяйства: A мы крышу покрыли! А мы пылесос починили!!! Хочешь, покажу? - и тащит из сарая пылесос. Бабка прислушивается к басовитому гулу из его чрева... - А! Так он тряпкой подавился! - и вытаскивает носок......
Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..
В те недалекие по многим параметрам времена, когда мобильники считались в народе недостижимой крутизной, я, по рабочей потребности, был снабжен аппаратусом фирмы, занимающейся сейчас производством контроллеров для мотороллеров. И никогда, самособойственно, с ним не расставался. Даже в том месте, где ныне Путин гадов мочит. Надо еще отметить, что моя жена была для меня в те годы также достаточно новоприобретенным аксессуаром и, по причине горячей взаимной любви, мы позволяли себе нежные туси-пуси даже по телефону. Даже по мобильному. Даже по моему.
Картина. В коридоре приличной провайдерской конторы покуривают и тихо щебечут милашки-секретарши. Открывается дверь с надписью "М" и оттуда грядет господин технический директор, который вполоборота назад гудит нежным голосом: "Ну ладно, мой маленький. Да, мой хороший. Целую. Пока!" и сразу за этим поправляет что-то в штанах!.. (это я аппарат за пояс сунул, если кто не догадался. Телефонный, в смысле.) До этого случая я считал выражение "квадратные глаза" чистой метафорой и не знал, что юные создания в мини умеют не выдыхать табачный дым минуты по четыре...
Рассказано знакомым сегодня поутру. Из серии "Дорогой, откуда ты принес этот фингал?" - "Дорогая, когда я пришел вчера, его еще не было..."
Дема приходит домой в два ночи, слегка нетрезвый, страшно довольный и совершенно не желающий понимать кроватных намеков дражайшей половины. Упомянутая половина, с ухмылкой выслушав отрепетированный репортаж о страшных хулиганах, отбиравших у него зарплату целых четыре часа (ну, или другую абсолютно железную легенду), тихонько достает у него из кармана... билет метро: - Так когда ты, говоришь, с работы уехал? В десять? Ну-ну. А где мы работаем? На Электрозаводской? Неужели?.. И показывает последнюю строчку, отпечатанную турникетом: код станции Коньково... и время прохода - 0:41. Оппппааа...
Мужики, осторожнее с Московским метро. Берите лучше тачку...
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
Историчней некуда! Ключевскiй, Русская Исторiя, М., 1908, т.3, с.178
"Депутатъ курскаго дворянства Малышевъ, возвращаясь домой по окончанiи собора, выпросилъ себЪ царскую "береженую", охранную грамоту, чтобы защитить его - отъ кого бы вы думали? - отъ его собственный избирателей! Онъ опасался отъ нихъ всякаго дурна по двумъ причинамъ: за то, что не всЪ "нужи" избирателей провелъ на соборе в Уложение, и за то, что через- чуръ поревновалъ о благочестiи, охаявъ своихъ земляковъ курчанъ в не- благопристойном провожденiи воскрЪсныхъ и праздничныхъ дней..."
Вот вам и депутатская неприкосновенность. В 1613 году!!! А?
Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти. Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает. Ну и состоялся такой разговор по телефону. Женский голос лаборантки: Да Мы : Скажите это универ ? Лаборантка: Да Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ? Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный, то отвечает, то нет !!! P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет через универ
