Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Billy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории №2 от 23.10.01. Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.
У одного мультимиллионера спрашивают: - Простите, а как вам удалось заработать миллионы? - Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила мне свои миллионы.
У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко, стрелочка и крестик.
Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели сказать? Век феминизации или пора импотенции?
Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А. от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.
Заявление.
Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец, программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью, ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего общества!
Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти. Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает. Ну и состоялся такой разговор по телефону. Женский голос лаборантки: Да Мы : Скажите это универ ? Лаборантка: Да Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ? Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный, то отвечает, то нет !!! P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет через универ
ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.
Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.
А сейчас - инструкция. - После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты; - женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл), влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты; - обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка, половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение двух часов).
Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо... у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!
На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора. Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный. Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне: - Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на двадцатиградусном морозе! Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом- педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход, на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно - типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене. Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.
Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!" Теперь бабок с тележками готовить не умею. ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!
Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и тяжко вздыхает. "Осторожно. Двери закрываются." Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками. Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет дальше. Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось. Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине. На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" - втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется, задрыхло. Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь, он не простудился.
"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете угрызения совести... ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!" Johnson&Shoulders и налоговая полиция.
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое проходит далеко не сразу?.. Долго думал.
А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.
Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение через многие поколения зрителей.
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого ребенка?..
Ну отчего ж я не родился мазохистом!!! Не все ль равно, кем будем мы в гробу? Уж лучше было бы нахваливать судьбу, Чем провожать ее пинки печальным писком...
...на поляне траву зайцы в полночь косили и при этом напевали странные слова: - Давай закурим, товарищ, по одной, - Давай, закурим, товарищ мой, И все твои печа-али под черною во-дооооой!!!
Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)
25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу. 23 - 35 лет. Образование - высшее. Место жительства: Москва. Подмосковье. На постоянную работу. Полный рабочий день. Зарплата от 600 $/месяц Телефон: 921-58-87 E-Mail: minsko7@com2com.ru Дополнительные сведения: Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или специальное). Опыт работы по специальности более года, коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе просим направлять в форме резюме по факсу.
Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой, с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только... Жена - ржать! Я: Что смешного? Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..
Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании. Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77 тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.
- Знаете, как переводится на английский язык термин "дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов после перелета реактивным самолетом"? - "Jet lag".
Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой. Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем служба спасения может помочь. - Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!! - Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно ли он умер. В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел. - Окей, сэр! Что дальше?
Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.
Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп. Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания). Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а папе-маме дела не-ет... Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.