Поиск по автору:

Чем активнее стараются разжечь чувство патриотизма,
тем больше шансов, что опять пошлют кого-то мочить.

Если есть человек, который за всех работает,
то обязательно найдется тот, который
за всех устает.

Не мешай и не пей много,
в пятницу тринадца`того.

Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча.
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите... От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!!!

Зайду в автобус и перну зычно.
Пускай все осудят, пускай неприлично.
Зато все узнают - "ебеный бобер", что
я веселый контролер :-)

Когдa заканчивается оптимизм, начинаются деньги.

Трудно попробовать в жизни все,
чтобы от твоей не откусили.

В НАТО для новеньких...
главное - "не нарватыся
на маніяка-гвалтувальника".

Посориться и помириться по-быстрому нельзя,
потому как охуеть чуть-чуть не получается.

Любил почиxать от души настолько, что уже боялся подушек безопасноти...

Хуже, чем тупой может быть только острый, но неточный.

Если был бы я девченкой,
Я бы маме так помог.
Мама сразу бы сказала:
"Приводи еще сынок!"

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Поиск света в темном царстве обычно заканчивается
при обнаружении незаизолированного выключателя.

Демократия - это как хорошее настроение у человела.
Оно всегда поднимается, когда его перестают опускать.

Близорукость - это когда вы здороваетесь, а вас пытаются
схватить за яйца.
Недальновидность - это когда вы при этом улыбаетесь.

Встреча на высшем уровне за закрытыми дверями.
Путин ждет своего запаздывающего коллегу из
Вашингтона. Вдруг распахивается дверь и
въезжает танк. Полный шухер. Телохранители
повыскакивали с оружием. Открываеться люк
и оттуда высовываеться довольная голова Буша.
Путин: - Жора, ты совсем что ли о@уел. Додумался
на танке приехать.
GW: Да ну... Я это так, на всякий случай.
Мало ли думаю пьяные пристанут.

Ангел - это маленький бог, который одним движением
может превратить папино вино в воду.

Выпивая на ход ноги, главное убедиться, что
поход может состояться в принципе.

Заговориваю порчу, снимаю злоумышленников.
(Народный целитель)

У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел,
детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все
его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился
говорить по английски, так как сидел дома с мамой.
Выступление обычно проходит на определенную тему и
сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий,
книг или предмотов.
В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко
расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на
"Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного
дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела
на меня и улыбалась".
Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно -
это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил
стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет
борода.
А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили
в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя
революционера с днем рождения словами...
Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"

Поздно щуриться под обажуром, когда лампочку уже давно вкрутили.

Я работаю в одной aмериканской компьютерной компании.
Как у них принято, если речь заходит о клиентах, то к
этому делу относятся очень щепетильно. Клиент, как положено, всегда
прав!
Один специалист в области поддержки клиентов Браян, закрылся
в своем кубике и что-то очень мило обьяснял девушке,
на что та, очень громко и нервно ему противоречила.
Разговор шел по громкой связи внутри офиса и в один прекрасный момент
вдруг через стеклянные стенки слышится крик души Браяна "... твою
мать", ну и так далее...
Видимо терпение просто лопнуло.
В кубик влетает его сосед... мол, что случилось и по какому
поводу шум. На что молодой специалист отвечает:
"Ты представляешь? Эта сука повесила трубку". Следует пауза,
после чего уже, как-то так тихо со стороны телефона доносится...
"Нет, я еще здесь."
Парня не уволили. В компании существует традиция - в конце
года помимо всяких наград и вымпелов за достижения, дают еще и
специальный приз - “Bone-head award” за всякого рода нелепости,
чтобы не терять хороших специалистов.

Слабительное - надежное средство профилактики отклонений у сильного
пола.

Чем звонче льется песня под гармонь,
тем больше набегает баянистов.

Для спасения общества не важно, что ты назвал раковой опухолью.
Важно доказать здоровым клеткам, что - это действительно так.

Страсть - это только то, что можно увидеть в глазах напротив.

"Народ должен знать своих героев в лицо!"
С этими словами обратился устоитель сорернований
по свободному падению к участникам и раздав портреты,
попросил наклеить их на заднюю часть шлема.

Если вдруг не хочется не колется или не втыкает - не паникуйте.
Это возможно чей-то прикол.

Не буди лихо пока не зазвенел будильник.

Современные порновильмы до сих пор продолжали бы поражать зрителя
своим безвкусием и незатейливостью, если бы однажды на съемках
в 70-х на пару минут не отрубился свет.

Если вы большой начальник...
Если вашу эрудицию и чувство юмора глубоко ценят ваши подчиненные и
сослуживцы и, если вы таки соскучились по откровенному общению,
пришлите что-нибудь из собственного на анекдот.ру, врубая
немодерированное обсуждение на полную.

Чтобы быть хорошим архитектором надо спроектировать и построить
надежный и теплый дом, а чтобы быть великим архитектором
недостаточно за%$&ячить по фасаду здания этаких финтифлюшек в
стиле рококо.

Спичке всегда дадут красиво догореть до тех пор,
пока она не попытается залезть обратно в коробок.

Трудно быть миллионером, когда `большая
часть жизни прошла от зарплаты до зарплаты.

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
- Петров, курил?
- Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
- Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

- Вовочка, я тебя очень прошу. Не дергай никого за косу!
- Ты имеешь ввиду вот эту девочку, что только что шапочку одела?
- Нет я имею ввиду вон ту женщину, что капюшон никогда не снимает.

В отпускных романах главное, чтобы отпустили на будущий год.

Хотел как лучше, а пришлось заплатить.

Выдержать такой экономический взлет как у нас,
можно только в компании таких ох&ъ@@ых,
как нигде, стюардесс.

"С легким паром" - это когда 31-го числа у вас прорвало трубу с
горячей водой,
а "Ирония судьбы" - это когда ваш сосед снизу оказался сантехником.

Глоток воздуха, воды или свободы оценивается
только один раз в жизни по-настоящему.

У настоящих страусов некрасивых самок не бывает,
бывает:-Kругом асфальт!

Ничто так не заботится о цвете кожи
и не разглаживает морщины на лице
как бытылка пивца с утреца.

Чем больше автор может за ночь,
тем дальше бежит он него Муза.

Группа веселых свингеров разгонит тоску-печаль с территории
любого нудистского пляжа на выбор заказчика.

Хочешь быть счастливым мужем?
Приходи домой вовремя.

Ничто не вызывает такой паники на
утро после новогодней ночи, как
случайно незакрытая бутылка водки
оставленная на столе.

Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют
сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит
к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает:
"Мама, можно мы поиграем в доктора?"
Мама в некотором замешательстве... после чего следует:
"Хорошо, только в обыкновенного... терапевта".

Повинную голову меч не сечет,
а в помеченную снайпер не мажет.

Древнеиндийская мудрость (полная версия)