Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Byram
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сталин увидел паккард и сказал директору московского автомобильного завода Лихачеву: — Хорошая машина. Нам надо такую. — Еще лучше сделаем, товарищ Сталин. — Лучше не надо. Сделайте такую. И сделали ЗИС-101 — копию паккарда.
- Семён Маркович, я слышал, шо Ваша Розочка теперь играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? - Таки да, верите, еле уговорил! - А разница? - О, Вы знаете, играя на рояле, она таки имела возможность ещё и подпевать себе!
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп. Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!" И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."
Моя знакомая Наташа приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по городу, удивлялся многому - не так он представлял себе Россию. А через неделю он спрашивает Наташу: - А где же у вас негры? - Нет в Саратове негров. - Я уже понял, что нет. А что вы с ними сделали? И тут Наташина бабушка вмешивается: - Как, Джим, ты этого не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим. - А как же полиция? - Так они и тащат, а мы им только помогаем. Ты мне не веришь? Я тебе докажу! Бабуля залезла в интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские (наверное, для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали его Наташа и еë мама, что это бабушка так пошутила, он им не поверил. С тех пор в Россию не приезжал.
Со Сталиным встречались создатели гимна поэты Михалков, Эль-Регистан и композитор Александров, Сталин предложил им попросить все, что они хотят. — Я хотел бы получить квартиру. — Хорошо. Будет вам квартира, товарищ Михалков. — А я хотел бы получить машину. — Хорошо, будет вам машина, товарищ Александров. А что хотели бы вы, товарищ Эль-Регистан? — Я хотел бы получить на память этот красный карандаш, которым великий человек пишет свои резолюции и подписывает документы. — Пожалуйста. Михалков получил квартиру. Александров — машину. Эль-Регистан же получил в подарок красный карандаш. Тем дело и кончилось.
Хрущеву принадлежит фраза: «Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется».
Российские новости, гораздо круче любой истории: Москва. 13 декабря. INTERFAX.RU - Двоюродный племянник президента РФ, предприниматель Роман Путин планирует создать новую партию "Россия без коррупции".
Еще одна баллада о таможне 1863 год. Йокогама. Некий голландский торговец со свежеприбывшего корабля проходит таможню. В числе декларируемых предметов - клетка с 1 (одним) живым тигром для киотского зверинца. Таможенники заявляют, что никаких тигров у них в списке налогооблагаемых товаров не числится, тариф они определить не могут, а значит не имеют права пропускать животное. Голландец в истерике. Во-первых, везти тигра обратно - это жуткий расход, во-вторых, сделка же сорвется... А таможенников заело настолько, что они даже на намеки о благодарности, безграничной в разумных пределах, не прореагировали. Купец в отчаянии потребовал голландского консула. Явился консул, невозмутимый рыжий тип в пенсне, посмотрел на купца, на таможенников, на тигра и сказал, что таможенники в своем праве. Они не обязаны идти навстречу и вносить дополнения в тарифную политику. И поскольку корабль уже отошел с погрузки, купцу ничего не остается, как забыть об этих деньгах и выпустить тигра на свободу, раз уж прибыль из него извлечь невозможно. - Как на свободу?- всполошились таможенники.- Где на свободу? Здесь? - А где же?- поинтересовался консул.- Он же его за воротами не может выпустить, это же будет провоз в страну нерастаможенного груза. Только здесь. - Да он же нас сожрет! - Не знаю, он, по-моему, не голодный. И вообще его явно укачало. Но это не имеет значения. Право собственности священно и мой подопечный может распоряжаться своей, как ему угодно. В рамках японских законов, конечно. Но закон ему этого не запрещает, не так ли? Так что, я думаю, что мы пришли к совершенно легальному и взаимно приятному решению. Честь имею. Тигр был растаможен мгновенно и мирно отправился в старую столицу.
Когда Марлен Дитрих приехала в Советский Союз ее спросили: "Что бы вы хотели увидеть в Москве? Кремль, Большой театр, мавзолей?" И эта недоступная богиня вдруг тихо ответила: "Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет!" Сказать, что присутствующие были ошарашены, - значит не сказать ничего. Мировая звезда - и какой-то Паустовский?! Что за бред?! Но всех - на ноги! И к вечеру Паустовского, уже тяжелобольного, наконец, разыскали. То, что произошло тогда на концерте, стало легендой. На сцену вышел, чуть пошатываясь, старик. И тут мировая звезда, подруга Ремарка и Хемингуэя, - вдруг, не сказав ни слова, опустилась перед ним на колени в своем вечернем платье, расшитом камнями. Платье было узким, нитки стали лопаться и камни посыпались по сцене. А она поцеловала его руку, а потом прижала к своему лицу, залитому абсолютно не киношными слезами. И весь большой зал сначала замер, а потом вдруг - медленно, неуверенно, оглядываясь, как бы стыдясь чего-то! - начал вставать. И буквально взорвался аплодисментами. А потом, когда Паустовского усадили в кресло и зал, отбив ладони, затих, Марлен Дитрих тихо объяснила, что самым большим литературным событием в своей жизни считает рассказ Константина Паустовского "Телеграмма", который она случайно прочитала в переводе в каком-то немецком сборнике. "С тех пор я чувствовала некий долг - поцеловать руку писателя, который это написал. И вот - сбылось! Я счастлива, что я успела это сделать. Спасибо!"
Киев. Тренировка по "Своей игре". Игра в синагоге. Игрок сгоряча сказал "Аллах велик", потом сообразил, где он находится и перекрестился со словами "Господи, что я говорю!"
Натыкаясь на межконфессиональные срачи хочется рассказать про одного батюшку, которого давно, в молодости, было дело подвозил до дома. После долгого застолья, не скрою - а что? Был трезвый. Был повод. Была закуска. Довез. Наговорились. Время прощаться. - Хороший ты парень, Мустафа. И машина у тебя хорошая... Перекрестил размашисто и добавил: - ...Храни тебя Аллах! (c) М. Умеров
Высшие руководители Коммунистической партии и Советского правительства приехали на полигон, где устраивался показ новой боевой техники. Артиллерист-полковник, которому поручили знакомить гостей с новыми орудиями, рассказывал:
Подходит к моей экспозиции Брежнев со свитой. Вальяжный такой, обаятельно улыбается. Спрашивает: «И что это за пушка?» Меня черт дернул, поправить: «Это не пушка, а гаубица». И дал пояснения. Главный военный герой страны помрачнел, но объяснения выслушал. Перешли к следующему орудию. «Что это за гаубица?» — спросил Брежнев. Мне неудобно, но все же снова поправил: «Это как раз и есть пушка». Дорогой Леонид Ильич потемнел от моей наглости и обиженно отошел. Слушать моих объяснений не стал. Все остальные двинулись за ним. Как я понял, техника мало волновало вождей. Им важнее было присутствовать там, где был Брежнев. Последнее, что я услышал, были слова отходившего со всеми вместе маршала Гречко, обращенные к какому-то генералу: «Этого мудака полковника к общению с руководителями высокого ранга не подпускайте ни на пушечный, ни на гаубичный выстрел. Пусть хамит в других местах».
Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка. Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями). Итак, беседа! *** С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем? Я: Слушаю вас. С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении? Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся. С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам? Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-) С: Спасибо, до свидания!
Поймал себя на мысли, что беседы шахматистов могут крайне удивить случайных прохожих. Несколько примеров - уверен в комментах будет дополнение. 1. Названия дебютов - фраза " я не люблю Итальянку " вполне себе невинна. А вот "терпеть не могу Старуху" (староиндийская защита) или "всю жизнь с этим Грюнфельдом маюсь" (особенно из уст мужчин) звучит так себе... 2. Производные от цвета фигур : "У белых папа голый, а черные наседают со всех сторон" означает лишь слабость позиций белого короля и грядущую атаку соперника. 3. "Ты зачем слона съел, надо было есть коня!" - не озирайтесь по сторонам и не зовите санитаров. Перед вами два шахматиста! 4. Совсем уж специфический сленг вроде "Др..ил всю ночь, но поднял ТАКОЕ..." означает лишь успешный ночной анализ и найденную идею. Слышал подобное и от девушек... 5. Фраза "мне не нравится эта поза" не означает ничего крамольного. Из чьих бы уст она не исходила. Смотрите п.3 Шахматы - это целый мир. Уважайте его обитателей, сколь бы странно они ни выглядели со стороны (с) Emil Sutovsky
29 августа 2015 г.: «Спартак» - «Анжи» 1: 2 19 сентября 2015 г.: «Кубань» - «Спартак» 3: 0 «Спартак» команда Робин Гуд. Она позволяет проиграть самой последней команде и даёт ей возможность уйти с последнего места. (с) Byram
Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему: - Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником? Мюссе только улыбнулся на этот выпад: - Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.
Английский глагол «to corral» переводится как «загонять в стойло, в загон». Компания "Coral Travel" – одна из ведущих туристических компаний на российском рынке!
Реальная история. Сегодня сам видел у метро "Семёновская". Там паркуются "таксисты" в основном кавказских национальностей. Сегодня у них произошёл конфликт за место. И вот в процессе конфликта один второму говорит: - Слюшай, уважаемый, я тэбе как родному говорю - иди на х.й.
Главный борец и чистейший воды человек француз Мишель Платини вещает о коррупции и кумовстве в "ФИФА". А вот то что чемпионат Европы по футболу - 2016 пройдет во Франции, он скромно умалчивает. Оно и понятно, страну-хозяйку выбирали уже после того как Платини "УЕФА" возглавил.
Флеш-моб устроенный на телефоны министерства культуры с вопросом "Это министерство культуры?" показал, что в министерстве работает только 3 % культурных людей. (c) Byram
