Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Chubais
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших. Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы! Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.
Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс. Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?» Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу» Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?» Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности» На том и порешили. Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс. А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.
P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.
Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки! Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства пояса можете оставить на хранение в гардеробе. Администрация.
Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер. – Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался! Сталин немедленно развернулся и побежал. Вослед ему что-то кричал Гитлер
Наполовину заполненная маршрутка. Садится женщина с сынишкой лет пяти. Сын начинает канючить:"Мама, купи мороженное". Мама ему в ответ какую-то отговорку. Сынишка идет на шантаж и выдает:"Если не купишь то я расскажу бабушке, что ты папе письку целовала". В маршрутке наступает ступор. Все делаю вид что ничего не произошло.
Через пару остановок садится мужчина тоже с мальчиком лет пяти. Мальчик тоже начинает канючить:"Папа - купи мороженное". Папа в ответ:"Сейчас доедем и я тебе куплю". Тут оборачивается водитель маршрутки и говорит: "Мужик, сходи купи мороженное ребенку, я подожду".
Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе. Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!» Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»
*_Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:_*
*1. Гардероб* - это *Китай.* Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
*2. Aнтресоли* - это *Монголия,* потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
*3. Kухня* - это *Ближний Восток,* потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
*4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.* Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
*5. Телевизор* - это *Украина.* Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
*6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.* Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
*7. Холодильник - это Евросоюз*. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
*8. Балкон* - это *Египет.* Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
*9. Гараж* - это *Париж.* В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
*10. И собственно Вы во всём этом - Россия*. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
*"11. Гостиная* - это *Казахстан*. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай."
На Новый год детям подарили котенка. Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый - лисий. Ну вот сидят они играют. Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!" А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя большая, как трамвай!!!"
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам – бан.
"Юный_Техник➦Dr Ray Down• 28.01.2020 13:21:34 а кто это? Тут древние праславянские народы были, давшие корень полякам, украинцам, белорусам и т.п. А уже от них, путем пьяного скрещивания с голытьбой безродной и татарвой получились т.н. русские, как мусорный выход эволюции."
Это не просто оскорбление целой нации, а ещё и обыкновенный нацизм. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
Поехали дальше.
mathematicus➦Brian_Eno• 28.01.2020 21:25:33 Ух, ты! Пелюровские мрази - это Петровский? А может, я не прав, и ты не псих, а просто жертва аборта? Скажи, твоё первое воспоминание - это не полет вниз, на коричневый кафель? Так бывает, когда вокзальная шлюха избавляется от ребёнка.
Я к личным оскорблениям спокойно отношусь. Но когда начинают родителей оскорблять, это перебор. Или вы не согласны, товарищ Вернер? За оскорбления и спам – бан?
