Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Chubais
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.09.2019, Остальные новые анекдоты

Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс.
Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?»
Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу»
Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?»
Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности»
На том и порешили.
Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс.
А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.

P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.

10.04.2004, Повторные истории

Доподлинно:

Наполовину заполненная маршрутка.
Садится женщина с сынишкой лет пяти. Сын начинает канючить:"Мама, купи
мороженное". Мама ему в ответ какую-то отговорку. Сынишка идет на шантаж
и выдает:"Если не купишь то я расскажу бабушке, что ты папе письку
целовала".
В маршрутке наступает ступор. Все делаю вид что ничего не произошло.

Через пару остановок садится мужчина тоже с мальчиком лет пяти. Мальчик
тоже начинает канючить:"Папа - купи мороженное". Папа в ответ:"Сейчас
доедем и я тебе куплю". Тут оборачивается водитель маршрутки и говорит:
"Мужик, сходи купи мороженное ребенку, я подожду".

Вот тут вся маршрутка и легла.

05.02.2005, Комментарии

По поводу всех русских:
Тебя трахали наверно особенно усердно, что ты даже русские буквы забыл!!!
Приезжай в Россию, продолжим!!!

31.01.2020, Остальные новые анекдоты

Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер.
– Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался!
Сталин немедленно развернулся и побежал.
Вослед ему что-то кричал Гитлер

06.10.2004, Повторные анекдоты

По поводу всяких словечек (извините если повторяюсь):

ПОДВЗБЗДНУТЬ!
Семь согласных подряд

21.08.2004, Остальные новые анекдоты

Телеграмма.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.

04.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших.
Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!
Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.

06.10.2004, Остальные новые анекдоты

Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки!
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.

31.01.2020, Повторные анекдоты

*_Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:_*

*1. Гардероб* - это *Китай.* Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!

*2. Aнтресоли* - это *Монголия,* потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!

*3. Kухня* - это *Ближний Восток,* потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!

*4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.* Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!

*5. Телевизор* - это *Украина.* Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

*6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.* Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!

*7. Холодильник - это Евросоюз*. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

*8. Балкон* - это *Египет.* Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

*9. Гараж* - это *Париж.* В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!

*10. И собственно Вы во всём этом - Россия*. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

*"11. Гостиная* - это *Казахстан*. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай."

04.06.2019, Остальные новые анекдоты

Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе.
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»

15.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.

03.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

15.03.2004, Остальные новые анекдоты

Навеяно рекламой:

Мы начинаем прямо с утра, потом по дороге на работу, потом на работе, в
обеденный перерыв обязательно, а потом у меня началась гонорейка.

ДЛЯ ВСЕХ АБОНЕНТОВ ПЧЕЛАЙН-GSM ЗВОНКИ В КОЖВЕНДИСПАНСЕР БЕСПЛАТНО!!!

13.01.2005, Остальные новые истории

На Новый год детям подарили котенка.
Жена дала дочери кусочек меха - та его привязала к веревке чтобы играть
с котенком. Ну а сыну тоже захотелось. Жена ему достала хвост целый -
лисий.
Ну вот сидят они играют.
Сын показывает дочке этот хвост и говорит: "Смотри какая у меня мышка!"
А дочь: "У меня мышка лучше. У меня маленькая, пушистенькая, а у тебя
большая, как трамвай!!!"

18.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Литературный парадокс:
- на диком востоке Шариков с его "Отнять и поделить" - персонаж отрицательный;
- на цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами - персонаж положительный.

08.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня сайт "Анекдоты из России" - это место, где украинцы рассказывают беглым евреям, как плохо живётся в России.

26.11.2003, Остальные новые анекдоты

На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП.
Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели.
Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение
минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь.
Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако
виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему
трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.

29.11.2003, Повторные анекдоты

Трое эстонцев сидят на рыбалке:
Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет
Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет.
Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.

16.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера на Московском шоссе автомобиль Москвич 2140 врезался в будку ДПС.
Водитель не справился с управлением из-за того, что у его жены, которую
он вез в роддом, начались схватки. Роды по всем правилам акушерского
искусства принял дежуривший сержант Склифосовский. Три мальчика и одна
девочка - таков исход ДТП для малообеспеченного водителя. После принятия
родов сержант Склифосовский оштрафовал счастливого отца за превышение
количества пассажиров в салоне автомобиля.

Chubais (58)
Рейтинг@Mail.ru