Поиск по автору:

Встретились как-то Andrews и Киселёв. Обнялись как родные, заговорили о работе.
Киселёв спрашивает: «Андрюха, никак не пойму, я день и ночь работаю, а больше десяти сюжетов в неделю никак не могу в эфир выдать! А у тебя каждый день по три-четыре анекдота!»
Andrews хитро прищурился и говорит: «Понимаешь, Димон, ты свой кал сам производишь, а я из чужих куч собираю»

Телеграмма.
Москва. Кремль. Путину.
Удвоили досрочно. Ждем дальнейших указаний.

По поводу всех русских:
Тебя трахали наверно особенно усердно, что ты даже русские буквы забыл!!!
Приезжай в Россию, продолжим!!!

По поводу всяких словечек (извините если повторяюсь):

ПОДВЗБЗДНУТЬ!
Семь согласных подряд

Самая негативная новость этого месяца у нерабов:
- Путин собрался жить 159 лет.

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! По маленьким пенёчкам! В ямку бух, а там сидит петух!"
Спустя много лет я понял, что яма и петухи всегда в жизни где-то рядом

Доподлинно:

Наполовину заполненная маршрутка.
Садится женщина с сынишкой лет пяти. Сын начинает канючить:"Мама, купи
мороженное". Мама ему в ответ какую-то отговорку. Сынишка идет на шантаж
и выдает:"Если не купишь то я расскажу бабушке, что ты папе письку
целовала".
В маршрутке наступает ступор. Все делаю вид что ничего не произошло.

Через пару остановок садится мужчина тоже с мальчиком лет пяти. Мальчик
тоже начинает канючить:"Папа - купи мороженное". Папа в ответ:"Сейчас
доедем и я тебе куплю". Тут оборачивается водитель маршрутки и говорит:
"Мужик, сходи купи мороженное ребенку, я подожду".

Вот тут вся маршрутка и легла.

Зелебобик просит доллар

"И все-таки верно говорят, что жизнь развивается по спирали!" - подумал
спермотозоид, соскальзывая с последнего витка.

Чихуахуёныш требует ракет

1-й - дурак-вор
2-й - убийца-вор
3-й - националист-вор
4-й - вор в квадрате
5-й - алкаш-вор
6-й - наркоман-вор

Мир в ожидании. Скоро на Украине выборы.
Кого изберут президентом в этот раз…

Идет однажды такой Сталин по Львову. Вдруг смотрит – а навстречу ему идет Гитлер.
– Мне пиздец – думает Сталин, – Это же Гитлер! Сейчас кто-нибудь увидит и будут потом писать, что я с ним во Львове встречался!
Сталин немедленно развернулся и побежал.
Вослед ему что-то кричал Гитлер

Объявление на входе: Уважаемые шахиды и шахидки!
Если вы намерены просто посетить наше заведние, то для вашего удобства
пояса можете оставить на хранение в гардеробе.
Администрация.

Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что
кричат в публичном доме скоростного обслуживания?

Встретились как то два старых викинга, Дональд Рыжий и Вольдемар Чёрный Пояс.
Вольдемар Чёрный Пояс спрашивает: «Слух по земле идёт, что ты земли новые открыл?»
Дональд Рыжий: «Не только открыл, но и живу там, так сказать руковожу»
Вольдемар Чёрный Пояс: «Тут видишь какое дело, я у шумеров порт арендую в удобном местечке на полуострове, корабли там мои стоят, а они меня постоянно гонят оттуда. Говорят, мол, поднимай паруса на своих галерах и греби куда хочешь. Я им уже и отопление грозился отключить и сало у них не покупаю, а они ни в какую. Катись и всё тут. Нет ли в твоих новых владениях кусочка земли, чтобы шумерам на обмен предложить?»
Дональд Рыжий: «Ну как же, есть! Между прочим, тоже полуостров. Местные его не то Тарантасом, не то Каляской называют. Уступлю задаром, мне он без надобности»
На том и порешили.
Шумеры с радостью на обмен согласились (хотя злые языки и поговаривали, что за этот обмен Вольдемар Чёрный Пояс хану Шумерии выслал в подарок три ярда зелёной бумаги высшего сорта). Согласиться то согласились, но послали на Каляску разведку. Прибыли разведчики на эту Каляску, а там…ёбушки-воробушки… свиньи растут плохо, сало на них никудышнее, помидоры совсем не растут... Даже горилки выгнать не из чего. Одним словом – ни борща с пампушками, ни сала с чесноком под стопочку. Вернулись разведчики в столицу своей Шумерии да и на главной площади резанули правду-матку про этот обмен. Остальные шумеры так разозлились, что даже запрыгали от злости, хана своего выгнали, а Вольдемара Чёрный Пояс с тех пор называют не иначе как словом на букву икс.
А Каляску Вольдемар Чёрный Пояс потом обратно Дональду Рыжему подарил. Не пропадать же добру.

P.S. Этот анекдот является чистой выдумкой. Все совпадения с реальными фактами и людьми абсолютно случайны.

Пограничный парадокс
Все страны укрепляют свои границы, чтобы к ним никто не прибежал и только Украина укрепляет для того, чтобы никто не убежал.

У ворот в рай апостол Павел встречает двух вновь прибывших.
Апостол Павел: - Добрый день! Здесь нет денег и нет никакой работы!
Один из прибывших говорит второму: - Микола, здається ми знову на Україну повернулися.