Поиск по автору:

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Кактус который стоит у компа больше 5 лет умеет переустанавливать винду.

Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)

-Эй Миша! Как этот интернет-аукцион называется где всякую хрень продают?
-Я ебу штоль?
- Ааа точно-E-BAY

Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платёжке за февраль…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Все еврейские праздники одним предложением.
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что!?
– За женщин, коньяк и хату.

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спереть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и спереть новый.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин: -"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
- Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!
Ответ редакции:
- Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника!

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки! его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

На ЦТ:
- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!
- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Если у блондинки корни волос черные,значит мозг еще борится.

Сила воли: хочу работать, но не буду!

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Мама спрашивает Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Детей было мало, а мы водили хоровод вокруг елки...

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.