Поиск по автору:

" А не пойти ли мне на работу " - подумал я . И не пошёл.

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

Мама спрашивает Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Детей было мало, а мы водили хоровод вокруг елки...

Сила воли: хочу работать, но не буду!

Если у блондинки корни волос черные,значит мозг еще борится.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.

Поймал (п)рограммис золотую (р)ыбку
(р) Говори свое желание!
(п) Хочу что бы был мир во всем мире!
(р) Мдааа.. Это сложно. Давай полегче что нибудь
(п) Тогда сделай так что бы винда не глючила!
(р) кхе кхе что ты там про мир говорил?...

Блондинка делится впечатлениями с подругой:
- Вчерашняя телепередача "В мире животных" меня просто убила. Какая жестокость! Ты представляешь, показывают охоту леопардов на дикобразов. Так вот, оказывается, некоторые леопарды подбрасывают дикобразов в воздух и переворачивают их на спину - это позволяет им, как сказал Николай Дроздов, овладеть дикобразом! Просто с ума можно сойти! На нашем телевидении царит полнейший сексуальный беспредел...

Гаишник останавливает машину и говорит:
-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена:
- Не слушайте его, чего по-пьяни не скажешь?
-Так вы и пьян?!?
Тёща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!

Странные дела происходят в мире - над американской нефтью постоянно оказываются какие-то арабские страны...

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки! его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

В начале 19-го века большинство студентов в вузах изучало французский. В итоге насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в вузах изучало немецкий. В итоге умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в вузах изучает английский... такого богатого выбора в истории России еще не было.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Спросили у Таджика на стройке
-ты почему по 3 кирпича таскаешь а русский по 10
-так это русский ващьпе лэнтай!
-почему?
-эму лэн лищний рас вернуца!

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ты предлагаешь поехать на природу?
- Нет, но ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника!

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спереть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и спереть новый.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» отвечают: «Это я» и им открывают.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что!?
– За женщин, коньяк и хату.

Все еврейские праздники одним предложением.
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займёт его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Ну и нет Ниццы...