Поиск по автору:

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Мужик намыливает джинсы и приговаривает
"никому нельзя доверять" продолжает намыливать джинсы говоря "а ведь только пукнуть хотел")))

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет, как орехи.
Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Ну и нет Ниццы...

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

Прилетели инопланетяне в Москву и говорят:
-Мы прилетели что бы захватить вас!!!
Из-за угла выходит армянин:
-Бесполезно!Мы их уже захватили!

-Эй Миша! Как этот интернет-аукцион называется где всякую хрень продают?
-Я ебу штоль?
- Ааа точно-E-BAY

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Сижу за компом, вдруг из старой колонки выбегает паук, оглядываться по сторонам и забегает обратно. Первая мысль:ДокторВэб обновления проверял...

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

На ЦТ:
- Подскажи! Ну подскажи! Я знаю где ты живешь!
- Петров, ты как с учителем разговариваешь?!

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
- Что, напали?
- Да, часы хотели отобрать.
- Так ты их опознать-то сможешь?
- А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин: -"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."

Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результаты: победил Вовочка 6 лет! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!
- Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин! А тут какой-то ребенок победил! Полный развод! Обман!
Ответ редакции:
- Ув. тов. Петров! На первый вопрос, в каком месте женщины самые кучерявые, Вовочка ответил: «В Африке». А вы что ответили? И даже на рисовали!? На второй вопрос, какой главный женский орган, Вовочка ответил: «Международный Женский Конгресс». А Вы что ответили? И даже нарисовали! И, наконец, на третий вопрос, чего ждет женщина каждый месяц, Вовочка ответил: «Журнал "Работница"». А Вы что ответили? Слава богу, не нарисовали…

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Военкомат.
- Ваше образование?
- Не начатое высшее.

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лоб!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.

Две блондинки встретились:
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

На таком предмете, как теория вероятности, многие вещи далеки от понимания. Принес я как то на пару целлофановый пакет, когда объясняли очередную заумную формулу, надул его, лопнул и демонстративно (чтобы препод увидел) упал на парте... Препод:
- Это что с ним?
Мой сосед:
- У него мозг взорвался.
Препод:
- А, ну бывает, продолжаем без него...

Американские программисты непонимают почему их русские коллеги при зависании винды говорят "твой кролик написал"
(Your bunny wrote)

Из одного интернет-форума:Если мастурбировать целую неделю то ваш член вырастет на 5 см . Ниже комментарий:Если бы это было так ,то я бы уже ху*м с орбиты спутники сбивал)

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.
- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.
Корреспондент улыбaется и говорит:
- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- У меня в ванной из крана течёт вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платёжке за февраль…

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Прибыли на небеса 3 девушки в распределительный пункт(блондинка,брюнетка и рыжая)
Их встречает ангел
-ну здравствуйте девушки.скажите что вы о себе думаете,если вы врете то вы отправитесь в ад.
Брюнетка-я думаю я самая красивая!
Исчезла
Рыжая-я думаю я самая умная!
Исчезла
Блондинка-я думаю...
Исчезла.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне со словами:
- И шо, так таки никто и не видел мои 8 баксов?

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!