Поиск по автору:

Прилетели инопланетяне в Москву и говорят:
-Мы прилетели что бы захватить вас!!!
Из-за угла выходит армянин:
-Бесполезно!Мы их уже захватили!

Американские программисты непонимают почему их русские коллеги при зависании винды говорят "твой кролик написал"
(Your bunny wrote)

Сижу за компом, вдруг из старой колонки выбегает паук, оглядываться по сторонам и забегает обратно. Первая мысль:ДокторВэб обновления проверял...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Новая акция от Армани: Купи два платья из новой коллекции и получи… от мужа в лоб!

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением.
Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!

Компания «Нескафе» — ведущий производитель банок для окурков!!!

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне со словами:
- И шо, так таки никто и не видел мои 8 баксов?

" А не пойти ли мне на работу " - подумал я . И не пошёл.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Ну и нет Ниццы...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Прибыли на небеса 3 девушки в распределительный пункт(блондинка,брюнетка и рыжая)
Их встречает ангел
-ну здравствуйте девушки.скажите что вы о себе думаете,если вы врете то вы отправитесь в ад.
Брюнетка-я думаю я самая красивая!
Исчезла
Рыжая-я думаю я самая умная!
Исчезла
Блондинка-я думаю...
Исчезла.

- Подумать страшо! - сказала блондинка и храбро задумалась.

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Иду по улице привлекая внимание прохожих.
Знаменитость?Нееее!Красота?Никак нет! Оранжевая банзопила?Возможно!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
- Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
- Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
- А кто угощает?
- Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
- Давай.
На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".

Военкомат.
- Ваше образование?
- Не начатое высшее.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет, как орехи.
Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Мужик намыливает джинсы и приговаривает
"никому нельзя доверять" продолжает намыливать джинсы говоря "а ведь только пукнуть хотел")))

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Спросили у Таджика на стройке
-ты почему по 3 кирпича таскаешь а русский по 10
-так это русский ващьпе лэнтай!
-почему?
-эму лэн лищний рас вернуца!

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Вовочка с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

- Пап, а пап, а какого это иметь такого красивого, умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.

Когда Андрей увидел, что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки! его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но доктор, здесь же написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...