Поиск по автору:

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни

Все еврейские праздники одним предложением.
Они пытались уничтожить нас, но мы победили, и теперь давайте покушаем.

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что!?
– За женщин, коньяк и хату.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Как «купить» новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Спереть у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и спереть новый.

«Щущуть» - мера спиртного на исходе праздника!

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?» отвечают: «Это я» и им открывают.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!"

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

Когда спрашивают «Ты мне ничего сказать не хочешь?», быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Еврейский Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал бедным под проценты.

По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: «Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила, какой у него дом…»

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Мужик намыливает джинсы и приговаривает
"никому нельзя доверять" продолжает намыливать джинсы говоря "а ведь только пукнуть хотел")))

Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет, как орехи.
Правда, иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Самая большая в мире ложь - "Я прочел и согласен с условиями пользовательского соглашения".

- Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю ей семечки!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Ну и нет Ниццы...

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться
общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерётся, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

- О боже, почему мир так жесток, почему прекрасные создания этого мира могут так больно жалить??
- Что с тобой?
- Оладушкой обжегся :(

Microsoft покупaет Skype зa $8, 5 млрд
Комментaрий: Ну и дурaки! его зa бесплaтно из инетa скaчaть можно

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Из объяснительной:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал."

Мама спрашивает Вовочку, вернувшегося с новогоднего утренника:
- Сыночек, почему ты весь исцарапан?
- Детей было мало, а мы водили хоровод вокруг елки...

Если почитать записи врачей в моей медицинской карточке, то у меня «mmmmmmmm», «uuuuu uuuu» и хронический «nnnn nnnnnn».

- Что такое женщина?
- Пуля со смещённым центром тяжести. Она режет глаза, проходит через сердце, бьёт по карманам и выходит боком.

Больной нyждается в yходе вpача.
И чем дальше yйдет вpач, тем лyчше.

Антивирус:
Внимание, на вашем ПК обнаружена вредоносная программа!!! Выберете дальнейшее действие:
-Удалить.
-Вылечить.
-Переместить в карантин.
-Игнорировать.
-Послать другу.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
- О, нет! Не делай этого, - крикнул парень.
- Заткнись! Ты следующий, - ответила блондинка.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ты предлагаешь поехать на природу?
- Нет, но ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

Продавщица сельпо Иванова страдала хроническим недосыпом.
Ежедневно она недосыпала муки, сахара, соли и круп по 5-6 кг.

Спросили у Таджика на стройке
-ты почему по 3 кирпича таскаешь а русский по 10
-так это русский ващьпе лэнтай!
-почему?
-эму лэн лищний рас вернуца!

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

Затеял уборку. Если учитывать, что домашняя пыль на 70% состоит из чешуек кожи, я только что выгреб из своего системного блока пару трупов. Пойду похороню.

" А не пойти ли мне на работу " - подумал я . И не пошёл.

Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать:
- Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!...
Как тут же на светофоре целую в зад девятку...

Как двадцатьтретьефевралякнется, так потом и восьмимарткнется...

Сила воли: хочу работать, но не буду!

Я ношу дома шерстяные носки...
1% - чтобы было тепло ногам;
99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.