Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crazy Cat
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит, якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит: -Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер. -Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.
Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала: -Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в мире до скончания наших дней. -Быть может, - ответил польщенный мужчина. -Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина. -Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно. -А вы разве не будете пить? - удивился мужчина. -Да нет, я лучше подожду полицию.
Эта история случилась с братом моей знакомой... Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул. Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.
Наша компания занимается торговлей одеждой по каталогу, в том числе и по почте. В виде рекламной акции мы размещаем в некоторых печатных изданиях купон с 3% скидкой с первого заказа, который надо прислать вместе с самим заказом. Данное письмо пришло из тюменской области... по-видимому, от настоящего чукчи (орфография и пунктуация автора)... ___
Уважаемый!
Да, мне получил купон и очень благодарю. Я хочу спросить у вас есть в магазине сигареты с фильтром «Мальбюро» и купите мне 3 блоков. А я буду высылать и отправить деньги в сумме триста пятьдесят руб; каталог 1 сезона Весна-Лето 1999 г., а следующий день будущий каталог другой сезона Осень-Зима какой год будет, но я незнаю. Убедительно, прошу вас делаете мне. Я работаю вахтер КПП и УПН это (уборщик переходного мостик а зарабатывать в месяц больше, но я не обманывать, а добрый, уважаю, за вас.
С искренним уважение,
P.S. После пятнадцатого числа, я их отправлять деньги за вам. ___
ИДИОТЫ В РОЗНИЦУ Я подписывал чек для оплаты по кредитной карте, когда служащая заметила, что на оборотной стороне карты отсутствует моя подпись. Она сообщила мне, что не может выполнить операцию, пока карта не будет подписана. На мой вопрос почему, она объяснила, что необходимо сравнить мою подпись на чеке с подписью на кредитной карте. Я подписал карту, стоя перед ней. Затем она аккуратно сверила обе подписи... и как ни странно, они совпали.
СОВЕТ ДЛЯ ИДИОТОВ Совет со страницы 16 инструкции по охране здоровья сотрудников компании Хьюлетт Паккард: «Периодически моргайте, чтобы увлажнить глаза».
ИДИОТЫ ПО СОСЕДСТВУ Я живу за городом. Недавно один из моих соседей позвонил в местную администрацию с просьбой убрать дорожный знак «Осторожно! Дорогу переходят олени.» Причина: машины сбивают много оленей и он больше не хочет, чтобы они там переходили дорогу.
ИДИОТЫ И КОМПЬЮТЕРЫ Мой сосед работает в системном отделе центрального офиса крупного банка. Сотрудники из других офисов звонят ему, когда у них возникают проблемы с компьютерами. Однажды ночью раздался звонок от женщины, работавшей в одном из подразделений банка. Она позвонила со следующим вопросом: «Из моего компьютерного терминала идет дым. Вы что там, горите?»
ИДИОТОВ ЛЕГКО ОБРАДОВАТЬ Я сидел на уроке, когда учитель сказал, что завтрашний день будет самым коротким днем в году. Моя соседка по парте очень обрадовалась и начала хлопать в ладоши. Я объяснил ей, что речь идет о световом дне, а не о количестве часов в сутках. Стоит ли говорить, что она сильно огорчилась.
ИДИОТ ИДИОТОВ Полиция города Рэднор, штат Пенсильвания, допрашивала подозреваемого, прикрепив к его голове металлический зажим и соединив его проводами с копировальной машиной. Лист с надписью «Он лжет» был помещен внутри ксерокса, и каждый раз, когда полицейским казалось, что подозреваемый лжет, они нажимали на кнопку «Старт». В полной уверенности, что детектор лжи» работает, подозреваемый во всем признался.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения. Бывший супруг - аналог аппендикса... приносит много боли, но после его удаления оказывается, что он вам и вовсе не был нужен.
Семейный словарь: Жена - человек, помогающий Вам преодолеть все те неприятности, которых Вы бы избежали не женившись на ней. Муж - человек, мечтающий так веселиться в командировках, как это кажется его жене. Развод - доказательство того, что хотя любовь нельзя купить, в конце концов вам все равно приходится за нее платить до посинения.
Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе, работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела: "Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо отвечают: "Так перезагрузитесь".