Поиск по автору:

Армия, военные и оружие:

Мины бывают танковые и противотанковые.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают
автомат.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Какая несправедливость! Возможность может постучать в твою дверь лишь
однажды, в то время как искушение будет барабанить годами!

Глупости:

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах
на пивных бутылках?
2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек,
интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может
зубочистки?
3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске
в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы,
если бы они помещали их фотографии прямо на марках?
4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача,
чья приемная увешана репродукциями Пикассо?
5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а
поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав?
6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить
жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?
7. Интересно, а какова скорость темноты?
8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?
9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон, то почему мы не
может их отстреливать?
10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два
раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Фразы, произнесенные моей учительницей русского языка и литературы...
все на полном серьезе:
- Возьмем коня за рога.
- Закрой рот с другой стороны.
- Леонкин, зачем ты бумажку на мелкие щепки изорвал?
- Все свое ношу с собой и на первую парту.
У нее были некоторые интересные для учительницы русского языка
особенности дикции... вроде 'юх', 'социализьм'. После словарного
диктанта, возмущенно:
- Леонкин, где ты слышишь в слове (отчетливо произносит)'коммунизьм'
мягкий знак?

Знакомый мальчик пришел из детсадика с окровавленным носом, подбитым
глазом и порванной курткой. С первого взгляда было видно, что он
подрался, и более того, проиграл. Я спросила его, что случилось? Он
ответил, что вызвал другого мальчика на дуэль и предложил тому самому
выбрать оружие.
"Ну да, это справедливо", сказала я.
"Ага", ответил мальчик, "но я же не знал, что он выберет своего старшего
брата!!!"

Все люди обладают фотографической памятью, просто не у всех есть
пленка.

Лучшая программа овощной диеты - накормить овощами корову, а затем
ее
съесть.

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Волшебное равенство закона: и богатым, и бедным одинаково запрещено
спать под мостами, просить милостыню и воровать хлеб.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена,
которую женщины платят за супружество.

В каждой организации есть человек, который знает, что происходит... Его
необходимо уволить.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а
полировку для мебели - из настоящих лимонов.

Старость это когда широкий ум и тонкая талия меняются
местами.

Почему, когда ты говоришь с Богом это значит, что ты молишься, а когда
Бог говорит с тобой - что ты свихнулся?

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Армейские приколы:

Самолет сбросил бомбу, вы думаете все забыли про него и смотрят на
бомбу? Нет, вот тут-то его и будут сбивать!

А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает,
бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь
казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

Какая ваша специальность была на гражданке? Лекальщик четвертого
разряда? Странно. Я имею основания полагать, что ваша специальность -
распиздяй четырнадцатого разряда.

Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой
- истребитель на бреющем.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее
тоже покажу!

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные
собаки.

Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду
говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас.

Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете
именно вы.

Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые.
Возьмем "М".

Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы
- перемотаете!

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Чистая совесть это первый признак склероза.

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Я познал радости секса в 12 лет... Жаль, что я был тогда один.

Мой опыт показывает, что критика никогда не приблизится по эффективности
к саботажу.

Опыт это расческа, подаренная жизнью после того, как вы потеряли все
волосы.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи обращаются с нами как с равными.

(c)Winston Churchill

Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала,
а если пролезала, то очень щипало глаза.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.

Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты
начинаешь думать, что же еще ты можешь сделать там внизу, раз уж ты уже
согнулся.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Детство это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.

Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена ОТ Земли?

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Вы понимаете, что Ваши дети выросли, когда Ваша дочь начинает мазать
губы помадой, а Ваш сын - стирать помаду с губ.

Как я вчера сказала своему другу: "Хочешь завтрак в постель - спи в кухне."

Статистические исследования похожи на женские бикини... то что они
скрывают важнее того, что показывают.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Умение по-настоящему ругаться матом приходит только с умением водить
машину.

Молод сердцем. Немного старше в остальных местах.

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они
съедают всю их пищу???

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того,
как мы на это реагируем.

На каждого человека с искрой таланта приходятся десять с проблемой
зажигания.

Нет ничего невозможного для человека, которому не надо делать все
самому.

Прошлой ночью я лежал в кровати, глядя на звездное небо, и думал...
"Где же этот чертов потолок?"

Не хочешь срать, не мучай жопу.

Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче
они спят.