Поиск по автору:

Интенсивность чесотки обратно пропорциональна возможности почесаться.

Полезно для работы: Если что-либо не получилось с первого раза,
уничтожь все улики того, что ты пытался.

Быстрая реакция это единственное спасение для людей с плохими манерами.

И опять о женщинах: Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.

Если вы думаете, что никто о вас не помнит, попробуйте пару раз
пропустить квартплату.

Я не так глуп, как ты выглядишь.

Я никогда не помню имена, но я всегда забываю лица.

Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи обращаются с нами как с равными.

(c)Winston Churchill

Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.

Слова инспектора ГИБДД: Не пудрите мне мозги, дерево может ударить
машину исключительно в целях самозащиты.

Невозможно по-настоящему оценить, насколько тяжела вещь, пока она на
вас не упала.

Чисто убранная поверхность рабочего стола это знак его забитых ящиков.

Старость - это когда кресло-качалка доставляет вам такие же ощущения,
как и американские горки.

Мы живем в мире, где лимонад делают из искуственных ингредиентов, а
полировку для мебели - из настоящих лимонов.

Компьютер позволяет сделать больше ошибок в короткое время, чем
любое другое изобретение в истории человечества... за возможным
исключением водки и пистолета.

Скорость света выше скорости звука; так некоторые люди кажутся мне
просвещенными до тех пор, пока я не услышу, что они говорят.

Он был таким узколобым, что мог смотреть в замочную скважину обоими
глазами.

Присяжные: 12 человек, которые решают у кого из клиентов лучший адвокат.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Жизнь на Земле - дорогое удовольствие, зато в комплект включен
бесплатный круиз вокруг Солнца.

Значит, о мертвых ничего, кроме хорошего...
Так он умер? Хорошо.

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель -
помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк:

Упорный работник Не слишком умен
Высококвалифицированный работник Еще не засветился
Социально активен Пьет в дугу
Семья социально активна Жена тоже пьет
Быстро находит решения Умело оправдывается
Тщательно обдумывает решения

Дорогой Иисус,
Пожалуйста, помоги маме и папе. Позаботься обо мне и о брате. И
прошу, побереги себя, ибо если с тобой что-нибудь произойдет, мы
все окажемся в дерьме.
Аминь.

Волшебное равенство закона: и богатым, и бедным одинаково запрещено
спать под мостами, просить милостыню и воровать хлеб.

Две пожилые леди сидят в парке на скамеечке.
Одна: "Дорогая, мне так стыдно тебе об этом говорить, ведь мы
знакомы уже 12 лет, но я забыла как тебя зовут."
Вторая щурится, морщится, молчит, и наконец, отвечает: "А как скоро
тебе это надо знать?"

Секс похож на игру в карты: если у тебя хорошая рука, тебе не нужен
партнер.

Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 5-6 раз в неделю;
мужчины для этого разводятся.

Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена,
которую женщины платят за супружество.

Он влюбился в нее со второго взгляда.
С первого он еще не знал, что у нее такая куча денег.

После 15 лет совместной жизни они наконец-то достигли
сексуальной
гармонии.
У них обоих болела голова.

Муж: "В этом году я хочу отдохуть где-нибудь, где я никогда не был."
Жена: "Как насчет кухни?"

Когда я вижу, за каких придурков выходят некоторые женщины, я понимаю
как они должны ненавидеть работу.

Как можно назвать мужчину, который расчитывает на секс на втором
свидании? Тормоз.

- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий парень.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?"
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

Как мужчина узнает, пришло ли время убрать квартиру и помочь
по
хозяйству?
Он заглядывает себе в штаны, если член на месте, значит еще не
время.

Какая разница между женой и любовницей?
45 кг.
Какая разница между мужем и любовником?
45 мин.

В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той
принцессе страшное заклятье: все, чего бы она не касалась - таяло...
металл, пластик, стекло.
Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь.
Волшебник ответил, что заклятье спадет как только его дочь дотронется
до того, что не растает у нее в руках.
Король объявил конкурс... тот, кто принесет что-нибудь, что не растает
в руках принцессы получит пол-королевства.
Нашлись три смельчака. Первый принес огромный алмаз, но как только
принцесса до него дотронулась - он растаял. Второй принес стальной
брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу
положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала.
И УРА! То, что было в кармане храбреца - не растаяло!!!
Что же было в его кармане?

А в кармане были шоколадки M&M's, ведь всем известно, что M&M's тают во
рту, а не в руках!

Почему женщины не моргают во время прелюдии перед сексом?
Они не успевают.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там
хозяйничал, он сжег салат.

Голый парень стоит перед зеркалом и говорит: "Еще плюс пять
сантиметров, и я был бы королем".
Его жена отвечает: "Еще минус пять, и ты был бы королевой".

Почему замужние женщины полнее одиноких?
Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике и
идут в постель.
Замужние женщины приходят домой, смотрят на то, что у них в постели и
идут к холодильнику.

Прогноз погоды: Сегодня вечером существует высокая вероятность
потемнения.

Диета язвенника - если это вкусно, значит надо выплюнуть.

Решение - это то, на чем вы устали думать.

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят.